我有个7岁的儿子，今天是他的生日，先祝他生日快乐。又长大了一岁，无论是心智还是身体都成长了不少。从今天开始，我希望他能开始拒绝一件事，那就是：拒绝别人再夸他“聪明‘！为什么呢？相信很多人都会疑惑。我们不是要尽可能的发自内心的赞美别人吗？在这里，我讨论的只是被人夸奖“聪明”这件小事。赞美这事太大了，可不是简单就可以说清楚的。不过，看完本文后，你可能会对赞美这件事，有个新的认识。

先来看看这样一个情形。一天晚上，你的邻居给你送来了香喷喷的蛋糕，还带着热气。你尝了一口，真是太好吃了。这时，你会如何赞美你的邻居呢？会夸她“你真聪明”吗？应该不会，对吗？否则，气氛可能会马上跌入冰点。你的邻居可能不会当场翻脸，然后尴尬笑笑，从此不再来往。

为什么会这样呢？为什么这样的夸奖，并没有带来好的结果，反而可能害了对方呢？夸奖应该会产生正向的激励啊，怎么会产生反作用呢？来看看发生在我的邻居家的一件小事，看完你就能明白为什么了。

他家有个正在上小学的男孩，喜欢画画，也学画画有段日子了，画得还不错，但也不是非常好的那种。有一天，他画了一幅非常棒的画，明显高于平时的水准。然后被他爸爸夸奖“你真聪明，这画实在是太棒了”。孩子的这幅画确实很棒，而且家长也没有说违心的话。孩子在听到这样夸奖也很开心，当天还去吃了顿大餐。可是下次去上课时，死活不肯去了。你可能也猜到了，孩子的心中产生了畏惧心理。害怕再画出来的画没有那么棒，不能得到夸奖，甚至还可能被批评。终于，拗不过家长的威逼利诱，还是去了。果然，画得没有前一次那么好了。孩子当然很不开心。尽管家长没有说什么，也没有给孩子好脸色看。别忘了，孩子可是能从你的眼神中读懂一切的，孩子的内心产生了深深的羞耻感，但家长并没有看出来。后来，每况愈下，画得越来越差，不久就不再画了。没想到吧？夸奖孩子“你真聪明”这件小事，引发了这么严重的后果。可是还没完，本来孩子的学习成绩还是不错的，后来成绩也在慢慢的下滑。现在，有时碰到这位邻居，他也总是一副恨铁不成钢的样子。

你可能也发现了其中的关键所在。这样的赞美，本质来说是一种评价，而且评价的是“整体自我”。孩子很可能会害怕配不上这样的评价，凭空增加了不小的压力。能把压力转化成动力的成年人都为数不多，更何况是更为敏感的孩子。所以，很多孩子在这样的压力面前，就不愿意再去进行新的尝试。因为新的尝试是有风险的，是可能失败的，不如固步自封来得安全。趋利避害是每个人的本能，孩子也不例外。如果孩子真的相信自己自己配得上这样的评价就更糟糕了。由于评价是高于“整体自我”的实际情况的，所以差距是真实存在的，失败是迟早的事。被捧得高高的之后，再摔下来，会带来深深的羞耻感。更可怕的是，这种羞耻感会成为深刻的记忆。在日后遇到挫折时，羞耻记忆会一次又一次地被唤起，不仅做不好当下的事情，还会优于持续的失败，使得羞耻感被持续地强化。孩子会变得越来越不自信，甚至讨厌自己。你知道的，人一旦讨厌自己，会带来非常严重的后果，甚至抑郁或者自杀。现在，你能理解了，这样的赞美，甚至比批评更可怕、更恐怖!

那么该怎么办呢？就不能夸奖孩子了吗？当然不是。除了评价“整体自我”以外，还有一种评价，就是评价行为。比如那个学画画的男孩，其实可以赞美他的颜色搭配，可以赞美他的线条细腻等等。这都是针对他的行为的，而不是针对“整体自我”的评价，这样就可以形成正向激励。类似的，批评也是一种评价，所以也应该只评价行为。也就说，批评具体的行为，而不是批评孩子笨，批评孩子不乖等等。但是，无论是赞美还是批评，总归是种评价。而评价终究是一件让人不舒服的事情。同时，成年人也高估了对孩子赞美的效果，低估了带来的不良后果。其实，如果你真心、平等地与孩子交流过后，会发现孩子更需要的是认同感。认同感从哪里来？很简单，就是进行“不评价的交流”。孩子需要家长“发现”他做了什么，而不需要告诉他做得怎么样（事实上也不需要，外界环境中存在的评价已经太多了）。这需要家长要有充分的耐心，并且专心致志地与孩子沟通交流，而且不带褒贬。

好了，现在我们可以坦然地拒绝别人再夸自己的孩子“聪明”了，对吗？