我该怎么形容我这段甜蜜了不到半年的婚姻呢？
我是一个极度害怕婚姻鸡零狗碎的人，所以从结婚那天开始我就一直在提醒自己要好好维护自己的婚姻，不要让它一地鸡毛；这小半年来也确实如此，在每一次即将要爆发争吵时我都及时的按住了火苗，跟他说好好讲话别和我吵架，这样的次数也很少，相比于我们恋爱时基本每个月要大吵一架的情况，婚后确实过得很甜蜜。
我们时时刻刻看见对方都是满眼笑意，时时刻刻在一起都是手牵手，买菜拿快递永远都是他一手拎着东西一手牵着我，我就象征性的帮忙拿一点很轻的东西。和婚前一样每天都是他接送我上下班，我做饭他洗碗，我周末去兼职他也会接送我，并且回家把我们攒了一周的脏衣服全部洗好，晚上我们会窝在一起追剧，他会把山竹和榴莲全都给我吃，在我不上班的时候他也会劝我出去旅游放松一下。
可是好景不长啊，这样平凡普通的幸福也只持续了不到半年，我们就迎来了因为一件鸡毛蒜皮的小事而爆发的大吵大闹，在吵架之前甚至我们冷战了5天。这是我们婚后第一次吵架，也是我们认识以来冷战时间最久的一次。
事情的起因是他小姨生日在店里面请客吃饭，我因为在帮忙上菜而没有提前入座，导致上完菜后已经没有位置可坐了，他小姨订了3桌但客人远超3桌，我看了又看实在挤也挤不进去了，小凳子都坐完了，他还在上菜，我就下楼在一楼坐着；他妈问我去哪我说坐不下了我去一楼吧，过了会儿他来一楼找我说上去找地方挤一下我说根本挤不进去了，他妈妈又在楼上扯着嗓子使劲喊我们快去挤着坐，我觉得尴尬因为觉得都是不认识的人不好意思挤，我就打算去外面坐一会儿，他就出来拉着我走了，说不想去就算了，我以为他理解我了，我说那我们自己找地方吃饭吧。
回去的路上他却明显不高兴了，我看出来了，我说你为什么对我生气，你要是觉得不合适你就回去，他说走都走了就走呗。回到家我还是感觉他不高兴，我不理解为什么他带我走了又要对我生气，我也来气了，我问他想吃什么他又来反问我，又自顾自地玩手机不说话，我的气也上来了，那时候快到晚上八点了，我就自己下楼去重庆小面馆吃面了。
我一想不能就这样轻易的闹了别扭，我就给他发微信说你买点东西来小面馆哄哄我，我不想就这样破坏了这半年的美好，后面他来了，但是他还是明显有气，三言两语下他对我说让我以后都别参加他们家的任何活动了，我愣住了，我说不去就不去，我就转身走了。回家的路上他就跟在我身后，我脑子一片空白无法消化那句话，我在楼下的长椅上坐下来，他也跟着坐下来，我们一句话都没说，风吹得我发冷，我回了家钻进了被窝，心想随便吧爱咋咋地吧不去就不去吧。就这样我们的冷战就开始了。
我没哭没闹没对他说难听的话，该上班上班该睡觉睡觉，我们就像同在一个屋檐下的陌生人，看见对方也像没看见一样，睡觉也是分房睡，互不打扰。从第三天开始，悲伤好像才开始进入了我的脑子，我才想到那句话是如此伤人，把我从他的家人里隔开，我的眼泪瞬时像开了闸，怎么也关不上。
我每天睡觉前都忍不住的流泪，我不能理解为什么因为这点小事就把我和他的家庭分隔开，为什么既要带我走又要怪罪于我；我更不能接受我辛苦维护了这么久的甜美瞬间化为乌有，我不能接受我的婚姻才开始了不到半年两个人就能形同陌路到如此地步，我更不能接受伤人的话他为何轻易地就说了出来，说出这句话是把我置于何地，真的一辈子不参加他们家的活动吗？如果以后我去了是不是在打自己的脸是不是自己不识好歹舔着脸去的？他不让我去不就是嫌我丢脸嫌我拿不出手嫌我掉他面子吗？这些想法每天在我脑海里打转，转得我头晕脑胀无法入睡，每天睡前我都要不断不断地劝自己，没什么大不了的，好好睡觉明天还要上班，就这样吧，他喜欢冷战那就冷战吧，到了实在过不下去那天就散了吧。
在这期间，他会在我睡着的时候帮我把手机关掉充上电，我也会在饭做好后给他盛饭，他也会主动地去洗碗，可是我们仍旧不说一句话；再后面，他会在发现我被吵醒后摸摸我的头，抱抱我，但是仍旧不说话，仍旧分房睡。我的泪又止不住了，我又要等这一阵的情绪平复之后再艰难入睡。每天中午我把全部的午休都用来补觉可也是只能闭目养神根本睡不着，可眼睛闭着脑子里还是他的那句让我从此以后不要参与他们家活动的话，一遍又一遍，实在无法消化。
我问我的姑姑，我说你每次都是怎么消化对方说的难听的话的，我每次都要花很长一段时间才能消化他说的难听的话，姑姑说两个人过生活哪有那么顺利的。是不顺利不容易，可这世上仍有一辈子不红脸的夫妻啊，说话之前过过脑子，伤人的话不要像吐痰一样轻易的就出口，也没人会整天无事找事放着好好的日子不过非要闹啊。
前天晚上，我听着宋冬野那首《平淡日子里的刺》，一遍又一遍听着配音里的男主角对女主角说你最自私最无理取闹，仿佛我们以前吵过的架都想走马灯一样在我耳边回荡在我眼前回放，他也最爱说我无理取闹，我泪如洪水决堤，我哭得无声而又撕心裂肺。他就那样听着我哭，不说一句话。
昨天晚上，我听着《only love》睡着了，他以为我睡着了又来关我的手机，我睡得不踏实又被吵醒了，情绪又开始上头默默地流泪，他抱着我，我的脑海里想着那句歌词，是让爱重来还是默默走开，我开了口。
我说你不打算对我说点什么吗？他一开始态度还算温和，复盘了一下那天的经过，然后卡在了他让我上楼去挤着坐我不去那里，又开始责怪我为什么不去，他说觉得我压根不想参与他们家的事情，他说他带我走是觉得我那个样子不适合再待在那里了，说着说着他语气就很冲了，我说你凭什么这样认为我，你凭什么觉得我不想参与，他说他一直这样觉得。我们大吵了起来，吵得面红耳赤声音嘶哑，他起身想走，我死死地拉住他不让他走，要是让他走了，接下来又是无尽的冷战。他试图推开我，我死死的拽着他的衣服推搡他，他拼命的挣扎着想推开我，他的衣服被我们拉扯中撕烂了，我没办法了狠狠地咬了他一口，我又看见了他对我满脸厌恶的表情，我松开了他，他想拿起手机走，我抓住了他的手机说不准走，我们各自瘫坐在床上喘着粗气，我放声哭了起来。
或许是多天来的情绪找到了出口，就这样瘫坐了两分钟后我们各自开始平静下来，我说我没有不想参与你们家的事情，请你不要这样臆断我，这件事情你错怪我了；我说我没有坐到位置是因为我把我自己当成这个大家庭的一份子我在帮忙上菜，我不想上去也仅仅是因为周围都是不认识的人而且小凳子都已经加完了挤满了，我看了又看都觉得挤不进去才下楼的；我说我想着开饭前我们吃了东西的不吃饭也无所谓等着晚点唱生日歌就行了；我又说你不能把你的大家庭和我们的小家庭画等号，你永远站在大家庭里和我对立，我孤立无援不知道结婚的意义是什么。
他说即使如此我的行为也会让他觉得我不想参与他们家的事情所以他才说为了避免以后再出现这种情况就让我不要去了，他说他那天本来气都快消了但是我又因为他的气而开始生气他就更生气了。
我说那天是你小姨的生日宴我的做法确实欠妥，但是你小姨从头到尾都不知道这个事，如果她知道这个事那我早就去给她道歉了，但是你明明确确的对我说让我不要参与你们家的事情这是对我的伤害你不应该对我说这种话你就应该给我道歉。
他还是觉得他没错。
再后来，我低了头，我说我承认我那天的做法欠妥我有问题，我以后会注意，他的语气和态度才软了下来。我知道他是什么心理，他觉得我是一个只知道怪别人永远不会找自己的问题的人，就比如如果他开车走错路我会言语责怪他一样，除非我自己先承认错误了他才会和我谈。可他又何尝不是呢？
他也从来不会反思自己的问题，每次吵架都是这样的流程，吵架、冷战、吵架、和好，在这期间我都寝食难安会自我反思，他只会吃喝睡觉玩手机压根不会反思他的问题在哪里、我为什么生气、接下来需要怎么做，他永远只会觉得我无理取闹。
后来的后来，本着和好的出发点，我和他好好谈，让他也好好说。我举了很多立场互换的例子让他知道我并非无理取闹、让他理解我为什么不能接受他的恶语相向。我说你让我从此以后都不要参加你们家的事情，换做是你，你是不是也会想不去就不去，那以后我们还在一起过真的有事情的话你真的不去吗？你去的话你心里会不会觉得是我自己说的让你不要去，你去了是不是打你自己的脸，你会不会觉得是你自己舔着脸去的？如果你不去，那我会不会觉得是你还在记恨那句话，你是不是和我离了心了，我的家人是不是也会察觉到，你都和我离了心了那我还要若无其事的和你过下去吗？你都和我离了心了你又还会和我好好过下去吗？如果心不在一起了那这段婚姻还有延续的必要吗？
我说之前你说你需要时间冷静，但是每次矛盾爆发你都是选择冷战和逃避，只是单纯的冷战，也并没有在冷静下来之后反思自己、主动来解决问题；我说我也可以和你冷战，三五天没问题，十天半个月我也能坚持，但如果冷战一两个月，那还有必要吗？后面即使和好了真的能破镜重圆吗？真的还能回到以前的状态吗？真的不会离心吗？如果真的冷战一两个月那这段婚姻还有必要坚持下去吗？早点散了各过各的不是更好吗？何必缠在一起互相折磨？冷暴力也属于家暴啊。
顺着我的思路他承认了不该对我说这句话，也承诺以后不会再轻易的对我说难听的话，也答应以后会更有家庭责任感，积极参与我们小家庭的事务，以小家庭为重，也保证以后不会再和我冷战，不再使用冷暴力。当然我也承诺以后在他们家的活动中会尽量控制自己的小情绪，不让他为难。就这样，我们和好了。
和好是和好了，可我又要花很久的时间来消化这次的不愉快，来慢慢淡化他对我的伤害，慢慢让自己在他面前重新鲜活起来。
你说两个人之间讲究这些干什么，事情过了就过了，那都是气话；不是的，事情过了，但是我在这期间受到的伤害是实实在在的，我的自尊需要时间来修复；你说两个人之间哪有自尊不自尊的，不，是有的，我们都需要有自尊，通过自尊来知道自己不可以轻易的伤害对方，也不可以没有尊严的妥协；那你说两个人之间自尊很重要吗？也不是的，两个人的磨合是需要彼此放下身段和骄傲去低头服软的，如果一味地在意尊严，觉得服软没面子，那就只能是针尖对麦芒、矛与盾的较量。
昨天晚上，我们和好之后我看着他身上被我咬伤的齿痕，我难过极了，我的本意不是想这样，我只是不想让他离开不想我们继续陷入冷战的僵局，可我压制不住他的恼怒，我的愤怒也在他的极端言语和厌恶表情中被放大然后爆发；我咬下去那一刻我的心也碎了，我知道他一定更讨厌我了，他明明最讨厌我对他动手，我也明明答应过不再向他伸手。
我又狠狠地放声痛哭了一场，我无比的难过，对我的婚姻、对我们的感情、对我的付出，对我主动递出却没得到我想要的回应的台阶，对这一场我们认识以来时间最长的冷战。
他安慰我说没关系，他不怪我，我没有说出口的是我心里是怪他的，我怪他轻而易举挑起事端不顺着台阶下导致我们闹了结婚以来的第一次不愉快，这一次对我来说很重要，这件事我可能会耿一辈子。
在我们冷战期间，我甚至庆幸我还没有和他领证、没有生小孩，要是真的这样持续冷战下去，我的心寒了不想和解了，那就顺其自然的分开了。我真的是这样打算的，所以我也坚持着不主动和解，以至于这次比以往每一次都冷战得久。这可能是婚姻带给我的改变，也可能是因为他在我心上又多划了一刀。
但是既然和好了，说明我还想和他走下去，那就按我们各自承诺的去做吧，我知道舌头和牙齿难免打架，还是那句话，只要心还想在一起，那就继续和他有情饮水饱吧。
可能看到这句话大家都会觉得我恋爱脑，是的，但爱情中是需要恋爱脑的，太过于清醒和理智的人是很难在感情中感受到甜蜜的，也很难打开心扉去投入到感情中；我也不是纯粹的恋爱脑，我知道他能给我的是什么，我也知道我选择他的理由是什么。
他的物质条件很一般，在现在这个时代来说甚至算差，但是他本性善良品行不坏，坚守着情绪再失控也绝不对我动手的底线；工作不如意也踏踏实实地坚持在干，没有好高骛远也没有天马行空；承担着一部分的家务，也无微不至的满足我生活中的一切小需求。比如我半夜想喝水也可以不用起身，他会递到我手中；他会给我搓背、洗脚、抠脚皮、剪指甲、吹头发、洗内衣，也会按我的意愿去选择吃什么、玩什么、几点出发、几点回家；还会自己坐公交去离家二十多公里的地方上班把车给我自驾游，知道我想存钱买相机所以会在节日给我发红包，知道我喜欢榴莲和山竹随时满足我；他也会夸我做的菜好吃、夸我真好看，在一些我需要情绪价值的时候恰到好处的给我。
他的好有很多，他在我身边我能省掉很多自己动手的精力，所以很大程度上我离不开他也不想离开他。当然这些生活中的小事我自己也可以做，但是他在我能活得轻松很多，这是他对于我的意义。维护婚姻很艰难和辛苦，婚姻就像是两个人并驾驱车，谁偏离轨道都不行。
所以我不是一个纯粹的恋爱脑，我知道自己要的是什么、我们的现实情况是什么，我选择继续和他在一起，是心之所向，也是现实的权衡。
