就在刚刚，我还在和妈妈较劲，因为我想出去，想做点不一样的事，比如看场从2017年跨到2018年的电影，再比如去KTV从今年一路高歌去往下一年，以至于让我的2017结束的不那么平淡无奇，以至于让我加深对于2018年到来的意识。然而妈妈没有同意，尽管我和她老人家贫了好久，墨迹了好久，她还是死活不放人，甚至哄孩子似的说：珍惜2017年最后一个睡觉的时间，早点睡觉。我知道她是不放心我，更多的我想她是看出来我在和自己较劲。

自始至终，很多时候，我还是没有学会和自己和解。

2017年走到现在，也只有余下的50分钟了。刷朋友圈看到一句话：以前睡下就是一天，现在睡下就要睡一年。忽然觉得时间悄无声息的令人害怕，它从我们身边走过，无论你是睡得还是醒的，它对每个人都一样无私。

一整年365天，截止到现在已经没有余额，本来应该在今天就要写好的总结，我现在才提笔写，没时间是一回事，更多的是我不知从何下笔。2016年底给自己定的11条目标，做到的很少：没有养成早起早睡的习惯；读书没有达到30本；没有做到每周3篇文字输出；目前从事的工作也谈不上有太多的发展；没有学习一项专业技能；考证方面也不是很顺利；感情问题也是没头绪。总的看来我的2017年过的没一点成就感，但这并不能是我逃避年终总结的理由，因为2018年，我28了，这个数字仿佛是个警示，让我不得不郑重的反思一下2017。

2017总的旋律是在行走，我平均每两月去一个地方的频率去了沧州、平遥、邢台天河山、威海、烟台、重庆、野三坡、青岛、沈阳，除了几次单纯的是出去玩，大多是因为一些事情匆匆的来匆匆的去。见到了过年期间的平遥古城，到了古城墙上眺望；在威海国际浴场沙滩上看95后们摆拍毕业照，呼吸了5天的海边湿咸的海风；路过烟台爬了趟烟台山看了看冰心故居；路过重庆，夜幕下寻找《千里千寻》里的虚拟世界；到过野三坡，第一次骑马；路过青岛看了看天主教堂，买本盖章本跑到小店里一个个盖章；去过沈阳，逛了大帅府，逛了中街，逛了世博园，如愿完成了一次高空拓展。很庆幸的是，在今年我带妈妈出去了三次，一次是体验国际庄首开的地铁，品尝一下河北特色菜，一次是去正定荣国府，再有一次是带妈妈逛天津，按攻略带妈妈看了天津的一些著名景点，吃了天津的小吃。很多时候我越发觉得，我走的越远看到的风景越多，心里越有遗憾，遗憾没有妈妈分享我眼里的风景。很多时候我走在另个城市的街头，一副我不属于这里的模样，自始至终我是每个城市的过客，而亲人陪伴我们一场也终是我们生命里停留时间较长的过客。当我明白了这些时，我就越发的想做些什么，让彼此停留的时间里多一些美好的时刻。

2017年，在我和装修公司较劲了四个月后，房子终于完成了装修，虽然是很简单的装修，但看着从毛坯到白墙红门的屋子，我还是满心欢喜的。这里的每一个插座，每一盏灯是我在朋友的帮助下一个个一盏盏安的，灶具、卫浴、面盆、窗帘是我一点点购置的。虽然至今我没有在这个屋子里住过，但一想到有个地方会是我的容身之所，心里的安全感还是稍稍上涨了一些的。不过，自从它完成了装修之后，它的分量在我心里渐渐淡了，我没有因为它而感到过多的快乐，也许因为最开始我的出发点就不是为了我自己吧，所以有它于我没什么心态上的富足感，我还是觉得自己一清二白的，月光的厉害。

2017年，我见识了传销，没有暴力恐吓，没有约束自由，没有脏乱不堪的生活环境，有的是待你体贴入微的关怀，周到健全的招待，带你吃好，玩好，住好，然后再带你一日复一日一家又一家的听前辈讲述经验。我待了五天，玩了两天，被哄着听了三天说教，直到最后一天我实在觉得是在浪费生命，于是趁着晨曦离开，坐车去了中转城市，逛了一圈，夜里坐车离开了。5天和传销人员的零距离接触，让我由衷的对他们敬佩，敬佩他们训练出来谦逊待人的态度，敬佩他们出口成章的说辞。但同样我也为他们感到悲哀，悲哀于他们的定性那么浅，一说两说就动了心，悲哀于他们坚定的相信黑的就是白的。

2017年了解了一个灰色产业，接触了一小部分人，看到了这个社会藏在文明背后的一面，金钱、利益、出卖、欺骗、语言暴力、人肉搜索，虽然我只看到这些表面的东西，但足以让我认识到这个社会并非如我们平日里看到的那般祥和，在我们看不到的地方还有太多的灰暗，好在这些离我们很远，依旧可以把每一天过得精彩。

2017年直面了亲人的离世，认清了生命的无常，不在于年龄，不在于善恶。相信了每个人各有自己的命数，生也罢，死也罢，都是人世间转了一遭，长寿也罢，短命也罢，生命的价值真的不在于它的长短，而在于它是否留给生者以念想。见过生死，方知生命的可贵，知晓匆匆离去来不及说个一言半语带给亲人的伤痛，才有了未雨绸缪的打算。于是在办理完亲人后事后的某一天，我经过深思熟虑写了所谓的“遗言”，只是为了预防意外。

2017年告别了工作了两年的环境，换了一个工作氛围，至今在新公司已经工作了两个月。每天和一群年龄相仿的同事一起工作，一起去食堂吃饭，一起结伴回家，渐渐发觉这种团体生活让我更加的贴近生活了，很多时候不再是那个独来独往的自己。从前一直觉得自己习惯了独守一间办公室的生活，可能适应不了这样的工作环境，甚至于脑海里关于办公室格子间的印象都是尔虞我诈，勾心斗角的职场斗阵，现在看来，是我丑化了。其实这样的生活挺充实的，工作忙忙碌碌，累了和同事发发牢骚，然后埋头继续工作。大家各司其职，不存在算计，倒也单纯。这个工作有个好处就是可以攒假期，我可以把一个月的四（五）天休假攒到一起休，这样的话就可以既可以朝八晚五，又可以浪迹天涯了。

2017年年初参加了舍友的回门宴，看着多年的好友一脸的幸福，真心地为她开心。10月份的时候送闺蜜出嫁，见证了一场7年马拉松恋爱熬成婚姻，也算是一种对于青春岁月的告别，对于自己那个永远也不可能实现的“校服到婚纱”梦的祭奠，青春一场随着闺蜜的婚礼宣布结束，从此应该更加理智成熟的审视感情和婚姻，毕竟已不再是20刚出头的孩子了。

2017年因接到姥姥的病危，匆匆回了一趟从小到大只回去过两次的故乡。看着已辨不清往昔面貌的村庄，有种很强烈的距离感，语言不同，穿着差异，就连屋内的温度也差着十好几度。我知道我已不属于这里，故乡只是梦里的样子了，而那些一见到就倍感亲切的亲人们也渐渐有了疏离感。夜里妈妈很黯然地念叨，也许以后没必要再回来了，回来也没家了。我脑海里冒出一句歌词：回不去的名字叫做家乡。也许对于妈妈这个远走他乡的人来说，倘若有一天家里的老人不在了，兄弟心散了，家乡真的就是回不去的地方了。

2017没什么成绩，看了31场院线电影、43部网线电影，只读了12本书，得到听书听了30本，喜马拉雅听书听完了3本，写了5万多字，参加了25次咕咚线上5公里跑，去了若干次健身房，肚皮舞中国风都学了一半，如愿完成了高空拓展，尝试了献成分血（血小板），立志年前学会游泳，学会开车，都没有实现，如此看来这一年成就很微。

2017年生命中没有闯进什么人，依旧是孜然一身。妈妈说我个性有点傲，我自己觉得更多的是冷，虽然2018年我就28了，但是心态很好，周边人如何说，我都能笑笑然后无视，不会因未结婚而焦急，毕竟最该着急的年纪已经过去了，反而能心平气和了。这一年遇到过胡搅蛮缠的人，也遇到过默默守护的人，但都没能去接受，因为自己对谁都产生不了依赖感，很多人说我是独立惯了，我想是我的世界太小，只能容我我一个人，多一个人，我会觉得很拥挤，就会排外吧。

这一年有朋友渐行渐远，也有朋友关系越来越深，廖一梅说“遇到爱、遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解”，这一年虽然和小美女联系不是很频繁，但是每次见面都能彻谈一场，很多我说不出来的感受，她都能懂，虽然这世界上不存在感同身受这回事，但有个能从你混乱的言语中听出一二三的人，也是莫大的幸运吧。

前两天，朋友圈都在刷18岁，只因最后一批90后（99年）也已经成年了，从现在起已经是00后的天下了。而我作为第一批90后，现在亦然28岁了，成人已经十年了，翻出18岁时的照片，对比现在的照片，岁月终究在眉目间留下了痕迹，或清冷，或疏离。惟愿此后岁月静好，28岁时，亦然记得18岁时的初心。