一个全职太太眼中的婚姻
2016-11-08 02:54 信息时报
T大
原标题：一个全职太太眼中的婚姻
婚姻不是围城，是方法论。作者雪松是一位有二十年全职太太经历的女性，对于爱情、婚姻、家庭以及女性角色的思考、作为一个主妇的自我价值所在，她有自己的理解。她认为，男女共济的日子，如果能达到双方共同的身心放松，足矣。如果所谓的浪漫仍必须以某一方的不懈努力为代价，那或许得不偿失。或许我们不一定赞同她的观点与做法，但对于这种主动寻求“婚姻方法论”的积极态度，仍然值得欣赏。
在他最落魄失意时，我决定嫁给他
我们那个时候的女孩在一起，说到找男朋友的条件，无非就是三点：长相、身高、家境。但那时候所指的家境，就是不找农村的。但是我没有，我一直都没有这个框框，我一直觉得能打动我的，起码不是这三条。
见到我先生之前，他已经是我们那个城市里的名人了。他从大学退学，去办企业，那时候其实我是不能接受的。所以即便周围有好友一再介绍我们认识，我也一直都没有上心。
后来，朋友带我去了他们在郊区办公的地方，偏巧天又下起大雨，我平时除了家就是学校，很少乱走，又是郊区的地方，我自己根本就回不来，而朋友一门心思要我等外出办事的先生回来。
于是，在一个大雨滂沱的日子里，有了我和先生的第一次见面。那次见面，距离我第一次听到先生的名字已经好几年了。
那时候他们都说他矮，我见到他，确实也觉得他比我想象中的还矮，但是他一下子就吸引了我，是他讲话的方式，我特别喜欢聪明的男人。我一直觉得我先生最初打动我的就是他讲话的方式，他讲话就让人感觉他是特别睿智、特别聪明的人。年轻的时候，他最吸引我的，比如我们坐火车，两个小时，他坐的地方周围就围一群人。当年我就感觉他很不同，所以其他的事情都没有想过。
最可笑的是我不知道他家是哪里的，父母是做什么的。我跟他恋爱半年，从没问过，他也从未跟我提起过。我父母竟也从未问及这个问题。
其实我是在他事业最好的时候跟他认识的，却是在他破产的时候决定嫁给他的。那时他负债四十万元，公司几十人一个月之内都走了，那种情况下，他有些关键的技术人员需要去拜访，我就跟他去。我记得很清楚，从最后一家出来，他跟我说：你还年轻，你等我，我要去南方，我再去奋斗三年，我要是能回到现在的状态，你就跟我，我要是回不来，你就再找。他的这番话让我非常感动。我回去跟父亲沟通了当时的情况，把他的现状告诉父亲，我父亲说：我的女儿不能在人家最好的时候跟人家好，在人家落魄的时候离开人家。在父亲的支持下，我决定跟他结婚，婚后他去了珠海。几个月之后，我也随他南下。
夫妻间的分寸
我先生少时家境贫寒，据我婆婆讲，六个儿女小时候是三个人盖一床被子。我先生全凭先天的智力优势，误打误撞地完成了大学的工科教育。在外人眼里，我和他简直是“驴唇不对马嘴”。很多人对我们可以相安无事地走过二十多年的婚姻生活抱有极大的好奇。
过去的二十七年，我们经历的坎坎坷坷几天几夜都说不完，我觉得自己有一百个理由离开他，离开这段婚姻，但我没有。这种没有，其实我是在兑现婚前对自己的一个承诺，当我二十二岁决定嫁给我先生的时候，我就反复对自己说：我不离婚，这辈子我不离婚！
基于对自己的这份承诺，我觉得我必须在婚姻里持有一种积极的态度，不是奢望改变对方，而是改变自己对待对方的态度和不该有的幻想。我在婚姻这座大房子里，不断地调整自己的位置，调整自己的方式，调整自己的需要。我的婚姻生活便如此走过了最艰辛的一段磨合期，走到了此时此刻。
在我心里，始终觉得女人这辈子能守住一个男人是一种美，而能活进一个男人的心里应该是一种境界。尽管我并不否认再婚可能带给人幸福生活，但我以为，我要的美满婚姻就是从一而终。可是在今天这种复杂的社会环境里，最脆弱的关系，莫过于男女之情了。即便是走过千山万水，我也不敢保证我能实现一个女人对婚姻最完美的梦。但在男女之情上，我依旧追求无怨无悔。我尽了最大的努力来呵护我的婚姻，我能做到的也只是管好我自己，我不过分强求对方，但我告诉他我的底线和原则，我以为这是夫妻之间相处的分寸。在这个分寸之上，我先生尽可以全身心地投入到他的人生理想中，而我也自顾自地继续我的白日梦。
我对男人的改变从来不抱持幻想，但随着岁月蹉跎，我惊异地发现，其实，他还是变了，变得越来越接近我理想中那个男人的模样。单就看电影这一件事而言，退回十年，我无法相信我先生可以在电影院里坐到《失恋33天》演完，而今我先生不仅可以有滋有味地陪我看完《失恋33天》，走出影院给我买一支冰激凌，还会说，这电影有点儿意思。
在婚姻这座暖房子里，我们不试图改变对方，但要相信变化的可能性。始终如一地要我们最想要的东西，这东西才有最大的可能也同样成为他的需要。
迁就
有时候想想，就那么一个两年前还形同陌路的人，或许某一次你们同乘一辆车，同坐一排位子，却视若无睹；或许某一个雨天，他正瑟缩在屋檐之下，你撑着你漂亮的花伞，骄傲地站在距他很近的地方，却无动于衷。仅仅一两年后，你们却蓦然开始了同出同进同枕同眠的生活。这听上去太富戏剧性了，事实却由不得置疑。
想想人曾经是那般小心谨慎地做人防人，在婚姻这件事上却防不胜防，甚或听任自己麻痹大意。美满呢，也只能说“ 一不留神”；不美满呢，也只能怨天，却“尤”不得人。
恋爱时，我们羞于启齿的事，婚后暴露无遗。喜欢也好，不喜欢也好；习惯也罢，不习惯也罢，你似乎别无选择地必须一概接纳。对于性情耿直容不得沙子的，日子就变得艰涩难熬；对于性情温顺随和的，将就着包容过去，日子一久，他的习惯也成了你的习惯，好坏就一律不在话下了。
在我还很年轻的时候，我最不懂得迁就的道理，每每听到这个词，我就认为是无条件被人要求委曲求全。直到婚后，我才知道，一天不迁就，你就一天没有好日子过。早晨起床，你请他叠好被子，他马马虎虎地给你敷衍一下，你不满，他却理由十足：东西是为人服务的。你要真跟他急，这一天都没法过。久而久之，我发现迁就实在是一种不可言喻的美德，它尽管没有宽容那么高的姿态，却怎么都说得过去。
你不行，好，你放下，我自己来；你说的话，我不爱听，我权且充耳不闻；你做的事，我不爱看，我权且视而不见。这的确是一番功夫，须认真修炼。人是要超越生活而生活的，迁就是超越前的准备，非此，我们达不到“美丽人生”。
懒得浪漫
在我们的生活中，有很多事是常常挂在嘴边，却含义并不明确的，比如说“ 浪漫”。
一句温柔的话语，一节上口的情诗，一封情意缠绵的书信，是不是足以够得上浪漫？一顿烛光晚餐，一束玫瑰，加上脉脉含情的目光，是不是让人顿生心旷神怡的浪漫？一个意外的惊喜，一场激动人心的舞会，一回开心的旅行，是不是情侣们向往已久的浪漫？
我不确定。尽管我不得不承认，在自己的情感深处也曾久久地渴望过上述种种的浪漫形式，也为曾经发生在情感生活中的某些事件深深地感动过，但是到了今天，我确定自己已经不在意这个层面上的所谓浪漫了。
如果说仅仅上述内容才够得上男女之间的浪漫爱情关系，那我们今天的生活可以说已经被浪漫远远地抛弃了。
我们今天的生活已经到了可以虚度假日却毫无愧色的地步，吃穿讲究简单却毫无怨言的地步，以默契省略言语却无以指责的地步……在浪漫之人的眼里，这日子恐怕真要到头了。我们却不以为然。
整整八天的假日，我和先生窝在家里，他睡他的懒觉，我忙我的家务。晚饭后相携着出去散散步，就算附庸“浪漫”的风雅了。
在我日积月累的情感体验中，对浪漫的理解，竟变得愈来愈浅显直白。男女共济的日子，如果能达到双方共同的身心放松，足矣。如果所谓的浪漫仍必须以某一方的不懈努力为代价，那或许得不偿失。
我们这一代人没有得益于传统的浪漫教育，一切浪漫的想法和作为，并没有深入骨髓，习以为常，而是必须以刻意的提醒和不懈的努力为前提，所以做起来不自然，享受起来也未必心安理得。与其这样，就不如随心所欲点儿好。
至于有人心甘情愿地提升自我修养，则另当别论。怕就怕他们心不甘情不愿，却被逼无奈，最终只剩下一味讨好。
今天看来，大多数中国男人需要的往往是散漫而慵懒的家庭生活。在家里，你不要求他正襟危坐，保持所谓的君子风度，额外再纵容他睡睡懒觉、看看闲书和快速转换电视频道，他们好像也别无所求了。
如果女人执着于浪漫的生活情致，偏又找不到共鸣，失落定然难免。但久而久之，懒得浪漫的心情会缱绻而来，没什么大不了的。生活就是这样，既来之则安之。他要什么就给他什么好了。
懒得浪漫，化解了很多夫妻之间的愁怨，日子便安静下来，尽管男女之间最佳的结合状态是双方积极地改造自己，以求对方的满意，但退而求其次，彼此之间的忍耐，也尚可保持生活的一帆风顺。一想到斗争的结果往往以两败俱伤收场，在浪不浪漫的问题上，我主张消极为好。
