你是我年少时的欢喜

该用什么来形容我们两个的关系呢?

起初的我们像是两条河流,从十二岁到十七岁在同一个流域里一起缓慢而温暖的流淌着,世界仿佛澄澈的只剩这两条河流,那是我们单纯而干净的少年,我所有对爱情的想象都是源自那时,源于你。

那时的你喜欢穿黑色和白色的衣服,单眼皮皮肤白白的,你喜欢冲着我笑,你喜欢放学等我,你喜欢买糖果给我……那时的我像一只受惊的小兔子,腼腆又不善言辞,每次你找我说话我的脸都会红红的,你的朋友们调侃我惹我生气,你会在一旁安慰顺便逗逗我。

你脾气其实不好但是面对我时脾气好的一塌糊涂。记得有一次体测你的朋友又开我玩笑,在楼梯拐角我用矿泉水扔你,然后一个人气呼呼的上楼了。回到教室收拾完东西,一抬头看到你站在我对面冲我笑,别人问你为什么还不走,你说你在等我。我赌气故意讲不要你等,你无奈的朝我笑笑不说话,最后还是一起下的楼。

遇到我之后,在我面前你没有脾气,你用你的一切无条件的包容我,你穿过了层层业障靠近我,你用你身上所有的能量温暖我……我一向记性不好,你那么重要,可是我的记忆里只存留了关于你的一些支离破碎的片段,这些游离的碎片在我心里拼凑成了一个有血有肉,善良温暖的你。我是一个温暖而锋利的人,似乎那时把所有的锋利都给了你,我飞。

后来的三年,很长一段时间内发生了很多事,我们很久没有联系很久没有见到对方,直到高考时,我说你去考北航吧,当飞行员,然后争吵。那段日子我有个习惯,会在做完习题册很晚很晚的时候一个人在的街上漫无目的的溜达,在那些夜晚里,我无数次的思考我们的关系,无数次的想要放弃你。人和人的关系其实很脆弱,我们的命运其实早就分开了,只是作为当局者的我们没察觉到罢了。

你很早就开始抽烟,我知道,可是我没说什么,我想靠近你却不像你一样可以豁出去尽了兴,那时的我们真是年轻到不行,还有那么多的冲动可以用。三年后的后来,十八岁的某天你打给我,你问我知道你是谁吗?我说知道呀。你个大傻子啊,我当然知道是你啊。每次听到会莫名舒心的声音,默默陪伴了了我许久的你的声音我怎会听不出?大傻子。

我一直冷静理性,你知道我从来都对你冷冷冰冰,可是你却辛苦的付出了那么多,对你我有一百个愧疚,但从来没和你说过对不起。说对不起的那方一定有亏欠,我不想亏欠你却偏偏欠你最多。

我不知道我们年少的感情有多浓烈,只知道很长的一段时间里,每当谈到青春时我都会辗转反侧心痛不已,而这些你都不知道,我也不愿讲,因为我最酷。其实那天我第一句想和你说的话是:不要抽烟了,对身体不好。

再后来你依然抽烟,依然喝酒。我身体差不能抽烟,爱喝酒,现在更差,喝酒都不可以。我们都变了很多,直到你和别人有了宝宝,你用你未出世的宝宝抹平我所有对你的亏欠。你之后好多年我都没有和别人在一起的欲望,我过得很好,不痛不痒努力忘记你的一切,最后突然有一天我发现对你没有任何波澜,只是此生再不想见到你。

生活中没你的日子仿佛过了好久,久到我忘记了你的模样,久到有时候我甚至都怀疑你是否真真实实的出现在我的生活过,久到我可以忘了你,和别人开始新的感情。以前我们的争吵,冷漠,互相伤害,比赛沉默都成了最遥远的记忆。

你曾是对我最好的人,我却连你喜欢吃什么口味的零食都不知道,甚至到现在我都不知道你的生日是几月几日。我记得我说过结婚时候要请你来当伴郎,你生气的拒绝了但还是笑着说祝我幸福。虽然很久没有提起过你,虽然我已经强大到让你刮目相看,虽然没有你的保护很久了,虽然我们默契的决定老死不相往来,虽然我还没有遇到比你对我还好的那个人,虽然没有虽然……曾经的我们是耿耿余淮,可是现在的我只能耿耿星河。

现在的你二十一岁,水瓶座,长得帅有腹肌皮肤依然白白的眼睛是大双眼皮,现在的我二十岁,处女座,皮肤白白的168性格开朗每天傻乐然后以后会割个欧式大双眼皮。

记忆太遥远,很多事都变得不再重要,或许从决定放下的那刻起,爱或不爱都没了意义。一篇文章可以用起承转合来有节奏的讲述一件事情,我们的人生却依然寻不到规律。晚安吧。冬天准备见你了。

总之,和一个人不合适不代表你和别人不合适,还是要爱啊。

even after

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