【趁早百日成长打卡营56】
在成长的过程中，我们都曾被身边人的情绪深深地伤害过，也许因为自己的情绪化吃尽了苦头，因此我们视情绪为洪水猛兽，将它囚禁于牢笼之中。
我们总是想方设法地克制或者控制自己的情绪，生气的时候让自己压制怒火，悲伤的时候让自己克制悲伤，甚至开心的时候也要喜形不露于色……
当我们这样看待自己情绪的时候，自然也希望我们的孩子能给别人冷静、沉着、理性的印象。
试问这样的自己快乐吗？活得幸福吗？
我们真的要控制自己的情绪吗？如果不控制，我们又都深受情绪所害。面对那些所谓的“负面”情绪，我们究竟该怎么办呢？
情绪究竟是什么？
情绪，是对一系列主观认知经验的通称，是多种感觉、思想和行为综合产生的心理和生理状态。情绪通常分为喜、怒、哀、惊、恐等，也有一些细腻微妙的情绪，如嫉妒、惭愧、羞耻、自豪等。
情绪是我们心理和生理的状态，是一种生命力的体现，人们常常将情绪分为两类，一类叫“正面情绪”，如“喜悦”“自豪”等；另一类叫“负面情绪”，如“愤怒”“悲伤”“恐惧”等，遇到这类情绪想要逃离或者回避、甚至把情绪压抑下来。
那么压抑下来会有什么代价呢？我们以“愤怒”为例，看看情绪是个什么东西。
愤怒是我们日常生活中常碰到的情绪，每当事情不如自己所愿、需求得不到满足或者感觉自己被侵犯时，人们就会感到愤怒。
当有愤怒情绪时，人们会变得有攻击性，这种攻击的行为往往会伤害到身边的人，同时也会给自己带来麻烦。
所以，愤怒过后，人们往往会后悔自己的愤怒给别人及自己带来的伤害。为了避免这种痛苦，人们开始学会把愤怒压下去，还美其名曰“百忍成金”。
殊不知，这种“忍”会向内攻击，让身体受伤。
同时，愤怒是一种能量，压抑下去的愤怒并不会消失，它只是暂时停留在身体的某个位置，当人的愤怒不断被压抑下来时，就像一个不断充气的气球，总有爆炸的一天。
愤怒发泄出来会伤害他人，压抑下来会伤害自己，那如何是好？
我们首先来认识“愤怒”，引发愤怒通常有如下四种压力源：
1.痛苦的感受（来自心理感觉）。
2.痛苦的知觉（来自身体）。
3.一些让人纠结和挣扎的事情。
4.危险的时候。
人们面对上面这些情况时，为了避免碰触自己的痛苦感受，会产生一种叫“愤怒”的情绪，用这种情绪终止我们感受痛苦、脆弱或者无助，把内在的痛苦转向对外的攻击，所以说，愤怒是一种次要情绪，是一种防卫机制。愤怒可以让我们无须面对痛苦，通过攻击、逃跑、隔离等方法，停止压力。
我们能够透过愤怒去正视底下的痛苦，接受痛苦带给我们的有效信息，我们就会成长，让自己变得更有力量。
我们需要觉察。所谓“觉察”，就是注意到一些潜意识里的习惯性反应。潜意识里有很多反应模式，我们先来看一下我们的求存系统。
求存系统
远古的人类生活在大自然中，人们每天都会面对比自己更强大的野兽或者猎物，处于危险中。面对其他动物，人们通常会有两种反应：
1.攻击。当人们有把握战胜对手时，就选择攻击，将别的动物变成自己的猎物。
2.逃跑。当面对那些比自己更强大的动物时，人们会选择逃跑，确保自己的生存。
这就是存留在我们基因中的求存模式，这就是愤怒的自然反应原理。
我们可以把这种潜意识的反应提到有意识的觉察中，请“求存系统”暂时缺席，不参与到生活的琐事中，我们就能保持觉察。
最好的训练就是当我们感觉到愤怒时，深呼吸，问自己：这是跟生存有关的危险事件吗？ 答案如果不是，再直面愤怒底下的痛苦情绪，接纳它，跟它在一起，把它的力量化为勇气，平和而坚定地维护自己的权益。当你能做到这一点时，你会发现，你不仅有力量，而且还充满智慧。
情绪的力量是整体的，只有自由地体验各种情绪，才能感受到更多流畅的情绪。
承认和接纳我们的情绪，并不是因为它是对的，而是每种情绪都有它独特的价值和功能，都有它存在的理由，并且都是我们可以利用的力量。
如果仅仅为了某种情绪而忽略其他情绪，我们就无法完整地体验生活。就如纪伯伦所说：“悲伤在你心中切割得越深，你便能容纳更多的快乐。”
作为消极情绪的悲伤同时也是一种能促进深沉思考的反应，可以让我们更好地从失去中取得智慧，从而更珍惜目前所拥有的。
恐惧的体验虽然让我们难受，却可以提高神经系统的灵敏度和对潜在问题的警觉，从而获得正常情况下不能得到的信息，迅速作出战斗或逃避的准备。因此每种情绪都值得我们由衷地赞赏。
还有其它几类常见的负面情绪，我们一起来看看它们各有什么作用。
1.嫉妒
嫉妒是指人们为争取一定的权益，对比自己优越的人怀有一种冷漠、贬低、排斥或者是敌视的心理状态，一种极想排除或破坏别人的优越地位的心理倾向。
嫉妒有什么用呢？嫉妒告诉你，你最想要的是什么以及有多么想要。跟愤怒一样，嫉妒本身没有问题，因嫉妒而产生的某些行为有问题。
记得有人说过，要成为城市里最高的大厦，有两种方法：一是摧毁比自己高的大厦；二是在打好坚实的基础后不断建造。由于嫉妒的人们普遍选择前者，所以，世俗把嫉妒看成一种邪恶。 如果我们能意识到第二种方法，嫉妒其实就是一种力量！
2.悲伤
悲伤是理解世界的门径，是人与人连接的情感之一。悲伤是一种另类的才能。悲伤所带来的哭泣，可以释放紧张，缓解心理压力，是一种心理保护措施。
美国学者研究后发现：悲伤时的眼泪可以排毒，人们在痛快地哭过后，自我感觉都比哭前好许多，健康状态也有所增进。更进一步的研究发现，人们在情绪压抑时，会产生某些对人体有害的生物活性成分。哭泣后，情绪强度一般可减低40％。
3.焦虑
焦虑是人类进化过程中发展出来的基本情绪，过度的焦虑是一种病理反应，会严重影响健康，所以人们对焦虑都有一种排斥心理，认为这是不好的，是一种“负面情绪”。
然而适度的焦虑却具有积极的意义，它可以充分地调动身体各脏器的技能，适度提高大脑的反应速度和警觉性。
焦虑让我们聚焦未来，让我们更加谨慎细致，让我们审视自己的不足，避免重大失误。
4.无聊
无聊是一种此刻所做的事情不符合自己的价值观的心理体验。无聊感的产生是价值观改变后而注意力没有改变的结果。
无聊感在提醒着你，此刻所做的事情并不符合你的价值观，无聊可以让你深思生命的意义，甚至迫使你采取改变行动。
如果你对自己的工作感到无聊，那么这份工作可能不适合你，顺着这份感受你或许可以看到内心正在对你说你在消耗自己的生命。
如果你对自己的生活感到无聊，这种感觉会问你内心真正想要什么，生命的意义何在。
无聊可以让你进入深层思考，无聊可以让你充满创意，无聊提醒你是时候改变了……
5.恐惧
恐惧是指对某些事物或特殊情境产生比较强烈的害怕情绪。我们总认为恐惧是不好的，一个有恐惧感的人是个胆小鬼。
殊不知，恐惧是人类与生俱来的一种保命情绪，就是这样一种情绪让我们人类存活到今天。
勇敢并不是没有恐惧，而是一边恐惧一边面对。恐惧让我们注意安全；恐惧提醒我们做事的边界，让系统更加平衡；恐惧让我们变得更强大……
每一个负面情绪都有自己的作用，如果我们能够认识它、面对它，接受它带给我们的礼物，我们将受益无穷。
面对情绪我们该怎么办
情绪是内在给我们传递的一个信号。我们的大脑会为了证明自己是对的而欺骗我们，这在心理学上叫作“合理化”。
而情绪却非常忠于我们，它绝不会欺骗我们，它只是忠实地呈现出一个信号，愤怒提醒我们要保护自己的领地；悲伤让我们创造空间，疗愈内在创伤；恐惧提醒我们注意安全、小心谨慎；焦虑让我们聚焦未来，未雨绸缪……
每一种情绪都有自己的力量，如果我们能够合理地运用这些力量，而不是压制它们，我们的身体会更加健康，心理状态也会更加健康，生活才会更加幸福。
那么如何与自己的情绪相处呢？
1.接纳
情绪来时，它也是有任务的，如果你拒绝收下它向你传递的信息，它也会像快递小哥一样，一遍遍反复地干扰你。
情绪是来向你传递信息的，你收下它向你传递的信息，它就不会再干扰你了，所以，最简单有效的方法是：接纳。
所谓“接纳”，就是允许情绪的出现，有情绪是可以的。
接纳对孩子有效，对大人同样有你会神奇地发现，对方的气越来越小了，因为他的情绪被你看到了，情绪的任务完成了，它当然功成身退了。
对自己呢？也是一样的。当你感觉到有情绪时，如悲伤，你跟自己说“悲伤是可以的”，让自己在悲伤中待上一会儿，你会发现，悲伤不会再干扰你；如果你感觉到恐惧，你同样可以跟自己说“害怕是可以的”，你会发现自己开始没那么害怕了。其他情绪也一样，只要你接纳它，它的任务完成了，就不会再干扰你了。
2.收下情绪的礼物
情绪是一位信使，它是来给你送信的，你要收下它给你的礼物，并且感谢它，它的任务才会完成。就像快递小哥一样，你签名收下包裹，感谢他，他自然会离开。
愤怒让你保护自己，悲伤提醒你需要成长，恐惧让你做事小心，焦虑让你加倍重视未来……每种情绪都有它的功能，都有它的任务，所以当情绪来时，你先接纳它，然后问它：“你想告诉我什么？”
当你自己有情绪时，接纳完情绪后，问你的情绪，它想告诉你什么。
你的潜意识也会告诉你很多答案，这些答案里隐藏着丰富的礼物，只要你相信里面一定有礼物，你就会用你的方法打开它，直到你收到那份珍贵的礼物为止。
3.一致性表达你的情绪
面对情绪，光有接纳、收下情绪带给我们的礼物这两步还不够，因为情绪是一种能量，如果就此结束，这份能量还在，于是有人就会向外攻击，有人会向内压抑，而向外攻击会伤害别人，向内压抑会伤害自己，这都不是一个好方法。
最好用“一致性表达”的方式，表达出你的情绪，让情绪能量流动起来。
所谓“一致性表达”，是由美国心理学家萨提亚女士发展出来的一个方法。一次良好的沟通，通常要考虑三个要素——自己的感受、他人的感受和情境。
如果这三个要素都能关注到，沟通就是顺畅的，情绪的能量就会流动起来，既不伤害自己，又不会伤害对方，同时又能使双方共同努力一起解决问题。
如果沟通少考虑这些要素中的任何一个，就会造成生活中的矛盾、冲突和误会。
当一个人在沟通中忽略了他人的感受，只关注到自己和情境，他会习惯性地指责对方，这种沟通模式叫“指责”；
若一个人在沟通中忽略了自己的感受，只关注到别人和环境，他会习惯性地委屈自己，成全别人，这种沟通模式叫“讨好”；
如果一个人在沟通中既忽略了自己的感受，又忽略了对方的感受，只关注到情境，也就是焦点只放在事情是否合理上，他的沟通虽然能够做到客观理智，却考虑不到沟通双方的感受，这种沟通模式叫“超理智”；
在沟通中同时忽略三个要素，遇到压力时马上转移焦点，逃避压力和责任，这样的沟通模式叫“打岔”。
“一致性表达”：当感受到情绪时，把它说出来，在说的同时，能照顾别人的感受，又符合当时的环境范畴，这就是我们经常说的“晓之以理，动之以情”。
对感受的感受，决定你生命的品质
大部分人误以为高情商就是“不生气”，或者说情商高的人可以掌控自己的情绪，于是，人们终其一生都在与情绪作斗争。
而另一些人则屈服于情绪，受情绪所掌控，或者完全忽略情绪。
面对情绪，不管是与之斗争、受控于情绪还是忽略情绪，都把情绪当作敌人，这都不是情商高的表现，相反，这样做的结果，恰恰让人陷入痛苦的旋涡中。
比如说，你认为愤怒是不好的，当你感到“愤怒”时，你就会使愤怒本身产生另一种感受，可能是“自责”，心中会有一个评判的声音对自己说：“你怎么可以愤怒呢？”可是，对于愤怒又无能为力，于是一种“无助”的感受又不知从哪里冒了出来，而“无助”可能又带来了“痛苦”……这样，“愤怒”“自责”“无助”“痛苦”等感受交织起来，就变成了一种状态，这种状态叫作“气得说不出话来”。
你曾经有过这种无以言状的感受吗？活在这种状态下好吗？这样的人生有品质吗？
对“愤怒”产生的“自责”“无助”“痛苦”等，我们称为对感受的感受，这种对感受的感受，直接决定了我们生命的品质。
当我们能够心怀感激地面对情绪时，我们就能够轻松自如地用一致性的方法与他人相处，用情感与人连接，晓之以理、动之以情地与人沟通。这不就是我们所追求的高情商吗？
只要我们清楚地确信情绪是属于我们自己的，是我们自身的一部分，我们是这些感受的真正拥有者，我们就能与这些感受合而为一，与自我深深地连接在一起，我们就会充满能量地过好每一天。这就是很多人不断在追求修炼的“活在当下”的美好境界。
一个能善待自己情绪的人，同样能够善待他人的情绪。如果你能够生活在这样的人身边，你是幸福的，因为你随时会被他们所温暖，你能感觉到被充分接纳，当你被接纳时，你会充满力量。这样的人不就是我们前面所描述的“发光体”吗？
队友总因为一些小事，忍不住焦虑和恐惧，于是他总习惯的指责别人，因为他忽略了别人的感受，用“超理智”的沟通方式，他把焦点只放在事情是否合理上。
想起昨晚上的一件事情，平常我们都是七点吃饭的，昨天晚上也一如往常，时间没有到，他就说他肚子很饿，抱怨饭菜还没有做好，指责我的拖拉及不负责任让他挨饿。
我想，小妞刚睡醒谁都不要，就要我抱。我也已经让大妞先炒菜了，而他并没有提前跟我说把吃饭时间提前。这让我感觉到愤怒。
我感受着自己的情绪，我带着小妞，他一直在玩游戏，从来不帮忙做饭，就因为这样的事莫名其妙的发脾气，指责我。我接纳自己情绪，我是可以愤怒的，我看到了队友的情绪饥饿让他难受，我学着用“一致性沟通法”，
告诉他，“我听到你说肚子饿了，这真是一件非常难受的事。因为我要带着小妞，而且也让大妞先炒了青菜了。汤也好了，鱼也蒸熟了，还剩下一个肉菜，正在炒，你可以先吃点饭，马上就可以了。如果你觉得我们七点的吃饭时间太晚的话，我可以提前半个小时或一个小时做菜。”
队友马上停止了唠叨，说，“可以提前半小时吃饭。”因为他下班有时回家晚，所以为了全家人一起吃饭，这么多年一直都是晚上七点这个时间吃饭。当我可以觉察到情绪的时候，往往很多时候就能开始接纳它，透过情绪看到引发问题的根源。
情绪无关对错，也无关好坏，需要我们都认识到不管是正面的还是负面的，我们都可以接纳它，很多情绪对我们是有益无害的。
当我们聚焦于情绪来源时，考虑三个要素——自己的感受、他人的感受和情境，学会用“一致性表达”可以让我们的情绪就更好的流通，也可以帮助我们更好解决问题。
面对情绪时，我们先接纳它，接受它给我们带来的礼物，然后用一致性的方法表达它，那么无论是遇到什么样的情绪，对感受的感受都会是“感激”。那么面对情绪我们每一个人都可以更好的管理它。
