2017年农历的腊月倒计时，我就为我家老人各种准备年货。腾出一天时间，去给家人买衣服，二老，姐姐，姐夫，两侄子，哥哥，嫂嫂，还有我的小侄女儿。给我自己买了四双可爱的臭袜子。
只要一去超市，过年需要买的东西，可真不少。基本都是买老人喜欢吃的东西，给我最多就是一些水果。哈哈，我自己超级爱吃水果。
今年，我准备让老人尝尝，世界上闻起来最臭的水果。打电话沟通后，老王同志不吃。不吃就不吃呗，还问我有屁臭没？
总觉得，在老人心里，一年到头了。大年三十儿，真的是特别重要的日子。我尽我所能，满足老人心里的期盼，和激动。父亲说：有我在这个家，他们才觉得有年味儿。
年三十儿贴对联，屋子里房间门儿矮一点，还比较容易贴。站凳子上就可以！
每年贴对联，都是我和二老合作，一起完成。母亲负责熬浆糊，父亲负责阅读，我负责刷浆糊和贴。
父母给我看不了位置是否正着，每次我都是自己凭感觉。稍微贴下，跑远处看看有没有倾斜？再跑过去调整合适…
今年贴大门对联儿，让老爷子把我吓个半死。我站于扶梯上，因为比较高。大门口有个斜坡坡，父亲帮我扶梯子。可是电视信号线影响了进展。
我告诉父亲，我下来把梯子重新移动下。老人家怎么都不许我下来，自己就动手开始挪梯子了。我惶恐不安，心里急到不会说话。
他很有自信把我摔不下来，年纪大了（倔）太倔…经常做出一些让我无法理解的事情。 和让我生气，又没办法说的事情。和让我好说歹说，说不通的事情。
比如，大山里那么那么冷，他里面穿一短袖，外面穿一外套。穿一保暖裤，薄裤子，光脚丫子。
冷的浑身颤抖，流鼻涕。我好说的让他多穿，没用，不听。我问他为什么？他回答：我嫌穿太多麻烦 。
剩下的事情我就不比如了，有时候说不通，真的把我气的心痒痒。但更多的，还是过后对老人家的心疼。
人越老，越像个不懂事的孩子。记忆力下降，视力模糊，腿脚不稳当，体质越来越不好。精神容易疲劳，困得什么都不想做…
人生，真的是见一面少一面，总有那感慨万千的话语，不知从何说起。
春节，最有意思，和最尴尬的事儿，对我来说，会不会是放鞭炮？
我不让买鞭炮，老爷子说，在农村不放鞭炮不热闹。
好吧，买回去，成了我的压力了。老人家走路不稳当，我不放心他去点燃。
2017年我点了6次成功点燃，2018年我点了4次。
有我在的日子，是老人家的好味道。因为我是烹饪高手。
哈哈，就晒这么几个菜菜。
只要是回老家，我都把菜炒的特别软，盐放的特别淡，就那豌豆，我都提前把它煮熟再炒。一切以父母为主。因为我的父母没有牙齿。都说养儿为防老，给老人防老应该从每一个细节做起。
始终拒绝补牙，因为我们村老人补的，都不合适。疼的肿的，老人家心里也有阴影了。
除了忙正经事儿，其他时间我都傻乐的像个孩子。
在家陪父母各种聊天，讲笑话，讲鬼故事，讲我在西安的生活状况等等…
不知道哪里有那么多说不完的话，经常聊到凌晨。我担心老人的身体吃不消，咦，厉害着呢，睡那么晚，比我起的早。
回到老家，我就穿我妈的老人棉袄，因为要做饭，收拾屋子。怕弄脏我的衣服。
在山里的每天，我都是大黑手。一天洗不下10次。指甲缝隙里永远都是黑黑的，让我直嫌弃我的手。咦…真脏…
今年冬季太寒冷，水龙头的水冻住了。吃水要在稍微远些的小山那边。用桶挑水！
我家老人太热情，昨天来了很多爬山旅行者。都在我家休息，老爷子把4壶水拿出去让大家喝完，还在火炉上给不停烧水。
好吧，大家在家里休息了几个小时。房间里的，客厅的，门外的。把水全部给喝完了…
老爷子给拿出核桃让免费吃，走的时候还给他们装土豆。（免费给不要钱）就是这么热情 。
那些人走后，老人家一丝丝埋怨都没有。挑着两桶去挑水。晃晃悠悠，气喘吁吁…
我为父母的热情大方，淳朴，善良，感到幸福。因为他们拥有着最纯真的东西，所以我的灵魂，一直被他们所感染着…
我爱他们，很爱很爱很爱…………………………
眼泪是很有分量的东西，是每个人的珍珠。我的珍珠总是被感动抛洒，被不舍抛洒，被亲情抛洒，被善良抛洒…………
我每一次离开父母时，我的老人，都会站在山上目送我走远。拐过门前几个弯道…甚至，每一次站我舅爷家门口，看着我走过山底下最后一个弯道…
他们不会说什么叮嘱的话，我也很少叮嘱他们什么。不敢多说，说多了担心控制不住的哭。
不想在父母跟前流泪，如果我哭了，他们会更难过。
所以，每一次离家的告别，都是简单的几句话：爸妈，我走了，你们干啥都慢一点。我有休假就回来了，西安距离咱家不远。
老人的回答就是：嗯，你走吧…母亲经常会多问一句：那…那你这次走了，啥时候回来啊？
好割心的话，我强忍泪水回答：我休假了就回来，方便有车了就回来…
走过我家门前弯道，我说的最多的一句话就是：爸妈，你们快回去吧。大喊一声，每走一段儿重复好几次。
大声重复这句话，小声哭泣。泪流满脸…内心千千万万的不舍，不放心，也千千万万的感动。因为他们最简单的亲情和善良而感动，为太多太多…
拐过家门前的几个弯道，我就撕心裂肺的哭。每一次哭到下山，哭到出了大山，到镇上坐大巴车，再从大巴车一路哭回西安。
地铁上时，努力转移注意力。不好意思哭…但还是满满的泪水，使劲儿不让掉下来。回到家后，放下东西。爬床上哭……
我走后…老人家觉得家里空荡荡的。想起二老给我说：每次你从家走后，我们都觉得身上掉了一半儿肉被你带走了。觉得家里好空，不太习惯，适应几天，内心就回到他们两个的平淡了…
二老是我在大山深处的牵挂，和惦念。他们给于我的，是最富裕的东西。善良，热情，淳朴，大方…
没有勇气详细的，挖掘内心现在的想法。简简单单的记录。一切尽在不言中…
就此停笔。
