《爱不落下》

雪漠著

远在天边的太阳：

您说得对，如果我没有找到活着的意义，人生对我来说就是人间地狱。很多关心我的人——比如我的妈妈——之所以不明白，是因为他们无法想象一个绝症病人的感受。

但我不怪他们，如果我没得这个病的话，我也永远无法想象一个绝症病人的感受，甚至无法想象一个病人的感受。过去我认为的所有理解，其实都只是纸上谈兵，生病之后，我才明白什么叫“痛不欲生”。

不过，我已经很幸运了，因为我虽然在承受疼痛，但我毕竟认识了您，跟您学了那么多东西，我知道该怎么应对疼痛带来的煎熬，不管肉体受到多大的折磨，我的生命中都是有阳光的。而且，您还给了我活着的意义，让我的人生有了超越生死得失的盼头。我所拥有的这一切，很多跟我得了一个病的人都没有，他们中的很多人甚至没有信仰。我实在很难想象，活着对他们来说意味着什么，他们怎么面对那种想要活下去，却连一秒钟都不想再忍受的纠结心理——他们的心情，我实在太理解了，因为我跟他们是一样的，智慧只能让我的心灵不痛苦，它解除不了肉体所承受的煎熬。有时，我真的很想结束生命，如果不是您不允许我放弃生命，我可能真的会这么做的——我不想瞒您。

只要活着就要一直痛下去，看不到尽头，看不到希望，这真的很可怕。而且，这种痛不会一次就把你彻底击垮，它会随着你承受能力的增加而加重，让你永远痛到极点，永远觉得自己下一刻就会放弃，但是到了下一刻，你又会觉得自己这么痛都忍下来了，现在怎么能放弃呢？于是你又会继续坚持下去。但另一方面，你这一刻坚持下去了，下一刻更大的痛苦又来了，永远有一个更大的痛苦在等你，慢慢地，你的能量和信心就会被耗尽，觉得自己实在太疲惫了，再也忍受不了这样的痛苦了。于是，你的意志和信念就被摧毁了，你的生命能量也像沙漏里的沙子一样不断流失，直到枯竭，最后你的生命只能在极度疲惫中枯萎。

大自然有无数种方法可以杀死一个人，但这肯定是最残酷的方法之一，因为它是对肉体和精神的双重凌迟。而且它就像一个超大的旋涡，会把生活中的一切行为都卷进去，都化为痛——吃饭是痛，喝水是痛，呼吸是痛，睡觉是痛，说话是痛，躺着是痛，站着是痛，走着是痛，坐着是痛……也就是说，即使你什么都不做，也仍然会痛，只要活着，痛就如影随形。最后，你会觉得生活中的一切都是刑具，都在折磨你，都是疼痛的帮凶。

您知道吗，我以前是个吃货，哪儿有好吃的，我都会快快地赶去试味，而这么爱美食的我，竟然舌头上长了癌包，想想看真是讽刺。虽然我现在还有三分之二条舌头，但经过化疗之后，我的味觉一直没有恢复正常，再加上疼痛的逞凶，再好吃的饭菜放在我面前，在我看来都跟毒药、夹棍、老虎凳、烙铁等刑具没什么区别。

如果硬说有区别的话，就是它们带来的疼痛不管多厉害都只是一时的，我承受的疼痛，却像空气一样，无处不在，仅仅是程度稍有不同而已。但我依然会做供养，会把眼前的饭菜观想成天地之精华，世上最美味，然后献给诸佛菩萨上师本尊空行护法和六道众生。只是，观归观，观完后，我的身体仍会使劲发出“不想吃！”“不要碰！”的指令——而且，这还只是生活中一个小小的环节而已。

对了，还有一件事也很讽刺，那就是我原本是个非常怕疼的人，现在却不得不忍受世上最惨烈的疼痛折磨。

最近整理日记的时候，我看到自己在拆线后写的那些感想，不由得笑了出来，但笑的同时，心里又充满了酸楚，因为我慢慢地发现，命运一直在逼着我让步，逼着我下降自己的底线——这不是坏事，真的，有一个不能拒绝的助缘让我升华自己，让我从最初的脆弱变得越来越强大，这很好，但是，看到日记里那个曾经的自己时，我还是觉出了沧桑和心酸——三年后，已是另一个世界，另一个我了。当年的我，怎么能料到后来自己要忍受这样的一种疼痛呢？但料到也好，没料到也好，我总归是接受了，还在这样的生活里找到了自己的幸福，总算没枉费您的谆谆教诲，也没枉费自己这么多年的努力。我很欣慰。

还是给您看看三年前的那篇日记吧——