好朋友vv 最近沉溺于一段失落的感情，不知是该放手还是坚持。
vv有个处了四五年的男朋友，一直异地，过去见面的次数大概还能跟大姨妈来的频率差不多，近一年来由于男方工作的原因，姑娘一直痴情的等了十个月。
说起这姑娘吧，她敏感冲动又独立强势，独自在一线城市闯荡了三两年，在全国前20强的公司，拥有着小白领女性最显著的特征。之前在新华网看到的报道，有这样一群人，他们远离家乡，在大城市中独居又独自打拼，还大都有一份收入尚可的工作，被叫做“空巢青年”。我第一时间想到了她。我看到她自己照顾自己，过得也很潇洒。我看过她起床买个煎饼跑着挤早高峰的公交，晚上十点转几趟地铁再换乘公交，然后又绕过几折弯弯曲曲狭窄漆黑看不到尽头的弄堂回到胡同最里端的“家”。vv 的男友，木讷古板，当然也没什么情趣，心思完全放在了事业上，对，这样的他很专一，给她满满的安全感。
一个人的日子，她从没抱怨过生活的艰难，即使深夜啃着面包抱着笔记本整理数据汇总报表，即使各种委屈难过前一晚坐在马路边哭到很晚，第二天依旧把自己打扮的干干净净风风光光的上班。也许是从小出来上学，造就了她独立的性格，她说过会哭的孩子有糖吃，太独立不会有人心疼，所以说有时候女人太强势不好，很容易给对方压力。也许正是这种不知该如何应对的压力，男朋友把精力都放在了工作上。
这一次，归期迟迟未定，他也并没有承诺见面，这大概是她第一百次拉黑了男友。眼泪顷刻间土崩瓦解，等待的心酸不被理解的委屈不敢过问的小心翼翼，内心也强大不到再忍住伤痛一次次的失望一次次的原谅。
每次冲动拉黑后的苦果不过是，埋怨他还没有意识到她生气主动联系拉黑的她，难过原来他没有她的日子过的好像跟平常也没什么不一样。视频中，她跟我们抱怨着，精致的小脸儿上挂着俩大黑眼圈跟国宝没两样，无精打采，像经历了一场大病。
男朋友还是依然没有主动联系她，vv郁郁寡欢的样子让我突然游离。断了联系，我把自己关在家里。断了更新所有社交软件，安静的，一个人。
本有些许怀疑，我面对的这样一份感情。4天，被我过的好似认识你的这4个月一样。我明白了我对你的感情，虽然短暂，却真挚。虽然遥远，却热烈。也明白了你对我的感觉，只是突然出现的一个人，莫名其妙多了联系，并不是非我不可，只是有我更好，少了我也没什么大不了。
不安，焦虑，浑噩，空荡。
我蜷缩在角落，静待你的问候。没了我的陪伴，你是否还习惯？看不到我的消息，你是否会有所惦记？每晚我抱着手机，希望好眠的夜晚也希望被你突如其来的消息打搅。半梦半醒，发生的所有事情都与你相关。我在跟你毫无联系的几天里，强迫自己开始沉迷游戏，开始追剧，开始看各类书籍，开始花大把时间补充睡眠，我能忍得住不去联系你，却无法抵御在冰冷的夜不去想念你。微博，朋友圈，各种社交软件，每一个有你存在的地方，都让我甘愿画地为牢。
我不知道你有没有翻过我的朋友圈，了解过我的生活。我也不知道你有没在某一瞬间想起我在做什么。就怕突然出现一个像我一样有意思的女孩，跟你聊天，你们聊的很嗨，最后她成了当初的我。你总是说你很害怕身边的人会离开，可是对于你来说，我却好像是那么无关紧要。我在我的世界多愁善感郁郁寡欢，你在没我的生活中平平淡淡没有波澜。
人是一种很奇怪的生物，当我们对外界产生依赖的时候，就会让我们心里开始有了期待。我希望你不是沉默的，不是寂静的，不是无趣的。我希望你在我说完一大段话以后能够给予不冷场的回应。我希望你在我没有主动联系你的时候能够反过来关心关心我。我希望你在我们之间的交流中多些话题来维系本来就脆弱的感情。我希望我对你发牢骚耍脾气你能懂我的小情绪多些耐心。我希望我对你说我难过的时候你能够别敷衍多些陪伴。我希望我在跟一个真真切切的爱人谈一场不累的恋爱。我希望你也在乎我害怕失去我，用心守护来之不易的缘分。可是，这终究是我期待的样子。
我期待的样子，不过是给自己强加的希望，又从架空的高度折翼跌落的失望。女孩，你不该为了谁而活，你就是最好的你，真实的你，唯一的你。没有人能左右你的生活，扰乱你的情绪，所有的歇斯底里，都是自我禁锢的枷锁。陡然疼痛，遥望不及。你要习惯在孤独中思考，习惯一个人也有滋有味，把日子过得诗一样精彩。
