某天，你会无端的想起一个人，那个人曾经让你对明天有所期待，但是她从没有出现在你的明天里。——————题记。                      因为重新装修，我这几天一直在整理房间，那即将被遗弃的教科书和柜架上满满当当的磁带正如青春一样在向我做着最后的告别。而柜架最上面摆放着一只不起眼的水晶蜡杯，它并不精致还落满了灰尘，妈妈无数次让我把它扔掉，她已经不记得那东西放了多久并且非常的不搭，可我却一直让它保留在最显眼的位置，因为我记得它是什么时候被放在那得。2001年的10月16号，我17岁的生日那天。                              回忆里的少年时代总是充满美好而永远不变的，若是夏天便天天艳阳高照、知了满园，若为冬季则日日雪花纷飞、胜寒难御。高一的时候你就坐在我后面，每天安静的上学放学，我并不太多的回头与你说话因为看你军训时的照片总觉得傻傻的而且你还很腼腆的抿住了下唇。但我知道你生日比我小一天，我会经常地喊你妹妹而你也跟我一样不喜欢数学课，她的课从来都不会按时结束。一次上学途中我正和朋友讨论着暗黑的boss，你从后面走来拍了下我的肩膀然后又打了声招呼便径直离去，就这么一个简单的动作便让多情期的他觉得我们关系不一般。在一次篮球赛后我疲惫的瘫在课桌上，你又过来问我要不要喝一点水，这更坚定了朋友的猜测。以至许多年后他还问我：你们最后有没有走在一起？当时的我没有回应他的猜测因为我知道你我只是普通的朋友，我更愿意去关注星际和暗黑。许多年后我仍没有回答他，那已无需做答。可能连你都不会记得高一的下学期，有一天你被老班叫去狠骂了一顿原因是在自习时她在窗外看到你在说话。你红着眼睛回来，伏桌恸哭，又跟我说了很多很多受委屈的话，那时我猛然有一种想抱住你安慰的冲动，脑海中闪过了一个如果，仅是闪了一下，但最终我还是固执的选择了男孩子的自大与傲慢对你说了声：活该。你哭的更加伤心更加用力了，那次你哭了半节课而你的哭声却在我心里整整回荡了一天。        暑假后分了文理，你选择了适合女生的文科而我也理所当然的选了理科。就这样你在三楼我在二楼，就连平时上学路上的相遇也少了许多。我还是一样的热爱游戏与篮球，但我开始在做操时刻意寻找你的身影，在放学后的校门等你从我眼前路过然后熟练的打一声招呼。我也开始喜欢上朋友们谈论我与你的关系，那时我并不知道自己怎么了，为什么会下意识选择做这些，直到与好友通了好多次信，在对你描述的字里行间里我才敢承认自己已经喜欢上了你，而原因至今也没有弄清楚。或许是你那次的哭声，或许是你浅浅的一笑，或许是我数百年前在佛前许下的一愿。你生日快到的时候我四处打听你喜欢的东西而在更早前就有意的省下了每天的早饭钱，就在你生日的前一天我决定送你一个别致的音乐盒而你正敲着窗户叫我出去，你微微一笑递给我一个包装精美的盒子，轻轻地说生日快乐。你一定看出了我的脸红连我自己都感觉热到了脖子根，我傻乎乎的站着想对你说很多很多话，但却一句也说不出来，最后用了一个蹩脚的姿势接过了礼物，故作成熟的说：谢谢，快上课了，你上去吧。你好像也有话要说可听我说完，兴趣全无讪讪的转身离去。其实那才刚刚下课，其实我对着你背影的方向又站了好几分钟。

高三换了校区，六中离你家不近这就给我有了“埋伏”的机会，冬日你总会穿一件白色的羽绒服，以至信中好友都会叫你白衣女子，我便自然地天天守在你必经的路口，等待着那个白衣的出现，随后我便快速追上去跟你说话却又装作偶然相遇。你一定也看出了我的刻意因为你从来不问怎么天天都这么巧？就这样我们闲聊着一起上学也会时常“偶然”的一起回家。我故意放慢车速而你也会随之慢下来，我有几次迟到也是因为等待的那个白衣迟迟没有出现，你会跟我天南海北的扯着，谈论明星的八卦评价老师昨日的穿着，还有谁喜欢上了谁。有一次放学路上你特意告诉我明天有事不来上课了，我尴尬的底下了头而你也假装什么都没有看见。就这样日子飞快的过着，从白色羽绒服到深蓝短袖校服，从漫天雪花到柳絮绵绵，终于走到了高中的尽头。我一直也没有弄到你们班的毕业照而我的也早已不知去向，只是留下了一张高一军训时的集体照片。大学离你的距离就更远了，我在南京你依然留在了家乡。我仍然不懈追求着自己心中的理想，仍然把那颗喜欢你的心小心翼翼的收藏。那时我会一有机会就坐车回家，去偷偷的看看你，也会在黑心话吧跟你聊上半个多小时，我会抱着手机忐忑的等着你的短信，也会在你生日的那天买一个蛋糕独自坐在教室的角落。我虽然跟舍友整天不着边际的嘻嘻哈哈，但我知道自己是寂寞的，因为我心里始终有你。一天你打电话告诉我你交了个男朋友，你很兴奋愿意让我分享你的快乐，我并没有多说什么，只是敷衍的简短祝福，挂上电话我脑中一片空白，终于听懂了那句歌词——心碎的感觉。我开始感到一切都变得那么的没有意义，甚至开始憎恶自己为什么一直不说出那句话。我第一次失眠，在深夜把自己的最柔弱的内心一次剁碎然后再一点点的拼凑，但拼出来的还是你的身影。连续好几天我不敢自己独处不敢闭眼，我知道我已经不再只是喜欢你而已。我开始迷恋于张信哲的《思念》专辑，我觉得里面每一首歌都是唱给我听得。而且又唱的这样恰当这样的无奈。终于我鼓足了勇气向你表白，跟你说了一些书上天花乱坠的富美辞藻，可只是换来你一堆老套的托词。我一直很想给你写封情书，可又不知如何开头，看醉了你的面容，听痴了你的笑声，连同你那哭泣都如此的押韵婉约。虽然这些我当时只能去想象却比现实来的更加亲切熟悉。我开始坐在教室发呆、躺在床上发呆、走在路上发呆，只是为了更多的回忆你明媚的一眸。我多么希望跟你只是不经意的邂逅在茫茫人海中或是在你回眸的一瞬间被我看到了你的笑容，因为那样你只会像一个华丽的流星而不会久久的萦绕在我所有的周围。那段时间我又多么希望能忘记你，我试过很多种方法但无一成功，我是个懦夫我选择了投降。我还是会一有机会就回家偷偷的看着你和他，我还继续补给着黑心话吧听一听你和他的近况。说实话我讨厌那时的自己但老天没有给我选择的余地。大学毕业我回到了家，而你找到了一个家教的兼职。那时你跟他已经分手了，不记得是什么时候的事情只是知道我压抑很久的心平复了很多。你的家教是在晚上而且离你住的地方很远，你有时会问我有没有时间去接你，我每次都会简单回复两个字：有的，但却仿佛要冒出几万字的形容词去描述心里的激动与兴奋，我放下了所有的事情骑单车去很远的地方接你，站在那栋大学家属楼下，在那幽暗的路灯下，兴奋的等待着楼道里的灯亮，却又要深呼吸压制一下情绪我不想让你看出来我是多么的激动。你会坐在车后拽着我的衣角，跟我说许多关于你学生的事情，你也会问我怎么老是有时间来接你，我磕绊的告诉你：若是接你任何时间都会有空，如若送你去哪都是顺路。你安静了下来，静静的靠在我的背上。那一条路如果永远走不完该有多好。而没过多久你找到了新男友，你说他非常的疼你。我又一次的跌入无法自拔的深渊。渐渐的我们的联系少了许多，从几天一个电话到仅是生日时的短信问候，再到后来彼此换了手机以至音讯全无。不久后听说你如愿以偿的当上了正式教师而我也在另一座城市收获了自己的爱情，如今也有了美丽的妻子和可爱的孩子。前几天在人人网上看到你度蜜月的照片，你在海边浅浅的一笑还跟以前一样的美丽，迷人，但我却连一句最简单的祝福都没有勇气回复。岁月就是这样带给了你很多东西，但不管是欢乐，是伤心，是憧憬未来，是黯然失魂，最后留给你的只是那一串长长的回忆和成长的烙印。我用着支离破碎的记忆来写下这残垣断壁的文字。只是想说声祝你安好，一生幸福。