感情的问题，我不知道怎么说。
很多人都不知道被救赎的感觉，但是说真的那个人真的救赎了我。
前段时间，我很迷茫，不想考专业考试，想去实习，想去工作。但是我发现，周围的人跟我截然相反。很多人，不知道自己以后想干嘛，也不知道喜欢什么。他们都想着，先按照既定路线走着，一步一步走下去，总该不会有错的。
对啊。我也觉得他们这样想很好，起码不会像我一样纠结，难受。但是，天知道，在一群看书复习的人中间，是有多局促不安。或者说，是在一群想法与自己截然相反的人中间，自己显得有多异类。就像一群白人中间那个苦苦挣扎的黑人一样。
我这样的比喻没有种族歧视的意思，而是确实是这样。好像只有我一个人有就业压力，好像只有一个人有家庭负担，好像只有我一个人担心未来。其他的人好像都是家庭富裕，生活幸福，没有后顾之忧的一样。我觉得很难受，很压抑。
为了让自己好受一点，我就跟自己说，他们是没有理想的，没有自己想做的事的，甚至于他们没有自我。他们是麻木不仁的。我试图从这种方法寻找自我安慰。
但是，其实我很清楚我对他们是打心底里的羡慕和服气。他们很坚定，能够为了目标不断奋发，而我好像自高三后，就丧失了这种能力。我总是瞻前顾后，不是思虑这个，就是担心那个。思虑种种，却让我止步不前。
第一次，我认真地审视自己，从家庭，经历再到个人。我发现我一无是处。我没有别人看的那么好，相反，我很糟糕。这颠覆了我之前对自己的看法。我没有想到，我真的在不断优秀中，走向平凡。这让我无所适从，我很难去面对这个陌生的自己，于是，我开始悲观，开始逃避。
在我以为我是不被眷顾的时候，有个人，他出现了。他跟我说，他喜欢我。我觉得他喜欢的是我塑造出来的那个“我”，但是当我发现，他能准确地分析我的性格的时候，说实话，我是感动的。
他的无微不至，他的默默奉献，都让我有了一种被疼爱的感觉，是那种被捧在手心的感觉。我已经有4年没有这样的感觉了，像有个男朋友在身边一样，他会心疼我的一切，哪怕在我拒绝他之后，他仍然默默地为我做很多事情。那种无法言喻的温暖，对于一个迷茫悲观的人而言，太重要了。
然而我却很清楚，我喜欢的是他给予的这种感觉，而非这个人。但是我很怕，在未来的某天，我会抵挡不住这种温暖，自险风险。
我不知道。感情这种事，说不准，道不明。
毕竟，我自己一个人在我的世界里呆的太久了。所有“学会独处”的鸡汤，在温暖面前溃不成军。
