很多父母都会有这样的体验,越是忙,孩子越添乱。
当你正准备把洗好的菜下锅的时候,他非要拽着你去陪他玩;
当你在和别人说话或者打电话时,他总是会各种冒出来打断你;
当你希望孩子赶快睡着,好开始做未完成的PPT时,他就越是不好好睡……
似乎孩子就是有这种本事,能捕捉到我们最不方便的时候开始兴风作浪。
孩子想要的是什么?其实只是想要引起你的注意、得到你的重视而已。
教育专家会告诉你:
当小孩没有归属感,觉得自己不够重要时,他们就会感到伤心,做出各种各样的“坏事”,来重新证明自己很重要。
我们把证明自己重要的“坏事”叫做“偏差行为”。
长大后,我们在一段感情中觉得自己“不够重要”时,就会和孩子一样伤心难过。
因为难过想要控制对方,就会做出像小孩子一样的偏差行为。
我们可能会装作可爱、有趣,甚至是惹事、挑刺等,希望因此得到伴侣的关注。就像被父母忽略时不断添乱的孩子一样。
这就是偏差行为的第一种:引起注意。
让我们看一个例子啊。
一位妻子这天过得不太顺利,回到家后想和丈夫聊聊天,寻求一些安慰。
可丈夫工作了一天回到家,很想放松一下,于是就打开电脑,玩起了游戏。
妻子看见丈夫这样,感觉很受挫。她忍耐了一会儿,终于忍不住了,愤怒地指责丈夫:“你到底要玩到什么时候?”
人都不喜欢受到约束,当丈夫受到指责后,就觉得妻子在找茬,于是回答:“我玩游戏关你什么事?”
妻子听了更加生气,一场战争就爆发了。
丈夫不知道,妻子突然间的指责发难,其实是因为想要得到丈夫的关注而已。
当你发现自己不再被注意或表扬,你会变得更加难过。接着,你可能会做出第二种偏差行为——权力斗争。
在婚姻里,不是东风压倒西风,就是西风压倒东风。
在权力斗争中,两个人谁也不愿意被控制。
比如,妻子觉得钱应该省着花,以备不时之需;而丈夫则刚好相反,认为辛苦挣钱就是用来花的,不能亏待自己。
他们开始争吵,都希望能控制对方,显示出自己很重要。
谁也不让谁,因为谁也不愿意承认“我不重要”。
如果前两项行为仍然不奏效,我们就会用报复的手段来扳回一城。这就来到了第三种偏差行为——报复。
我们很容易在输掉权力斗争后,通过报复找回一点儿力量。
有个段子是这么说的:
妻子正在厨房炒菜,丈夫在她旁边一直唠叨不停:慢些!小心!火太大了!赶快把鱼翻过来。快铲起来,油放太多了!把豆腐整平一下!
“请你住口!”妻子脱口而出,“我懂得怎样炒菜。”
“你当然懂。”丈夫平静地回答,“我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何。”
报复心理就是你伤害我多少,我也要伤害你多少。
有人会说: “是他先伤害我的啊!” “我只是想让他知道,他这样对我的时候,我有什么感觉。”
然而,刻意伤害对方来减轻自己的痛苦很简单,但伤害亲近的人,会在你的痛苦之上,又增加一层罪恶感。
如此雪上加霜,你就会更想要报复。这种行为会让人上瘾,让你们的关系越来越差。
当各种方式都无效时,就开始出现第四种偏差行为:自我放逐。
此时你会有一种破罐子破摔的状态,觉得就这样吧,我也不管你了、我也不说你了,反正谁也改变不了谁。
你放弃了挣扎,觉得自己是失败的、无价值的。有些人成为了名存实亡的夫妻,有些人则选择了离开。
我们可以发现,不管是引起注意、权力斗争。
还是报复心理、自我放逐,都是源于一开始你在表达自己的观点的时候,你所需要的认可,你被理解的需要没有被满足。