高中的时候写过一篇文章，叫做，罪己诏。那时候不知道干了什么，忘了。但是当时很愧疚。
今天我也碰到了一些事，发生在我和我的女朋友之间。我想，写这么一篇文章，坦诚地，聊一聊我们之间的事。没有任何角度，只是聊一聊。
首先谈谈我吧。我本来是个，很纯洁的小孩。。。
我老是归结初中让我变得爱竞争。其实从小学的时候开始，我就充满了竞争。但那不怪我的。
我还记得小学同学几个成绩和我差不多的，他们会骗我。比如认真学习了告诉我在家就是玩。会做的题目告诉我不会做。我当时很困惑，很烦恼。小孩么。
然后我问的我妈，该怎么处理。她说，那些骗你的人，你就不要再真诚相待，而那些没骗你的，你就要真诚相待。
于是，这成了我一辈子的准则，至少到现在都是这样。
然后就进入了初中。我的初中是一个贵族学校，全封闭。里面的孩子父母都算是比较有文化有地位的，或者说，应该比当时我的爸妈要有地位多了。他们对孩子的期望也很高。于是，理所当然的，他们的孩子也会很努力，竞争状态。。
第一学期之后我们会分班。评测依据就是，期中考试 * 20% + 期末考试 * 30% + 分班考试 * 50%.
那时的我刚从小镇来城市念书，然后就告诉我分数得这么算。
然后我还记得，那时候的每次作业，都会批分。我一直觉得作业不需要那么认真，结果当时清一色的60.现在想想，很像是美国的quiz。
当然，我第一学期没能进去，我也没想进去。不敢想啊。那时知道自己什么档次。
第二学期开始了。那是我最幸福的一学期，初中。
当时的我还没有什么成绩不成绩，因为也没进教改班，除了最后的中考定终身，其他都无所谓。所以整天和小伙伴们出去玩。单杠，双杠，操场，捉迷藏。
和我玩的，哈哈，现在看来，也都是无所谓的人，他们中的很多人，现在估计也已经工作了吧。当时真的无忧无虑，没有一点竞争的感觉。也没有走上后来的竞争之路，一条回不了头，无限痛苦的路。
第二学期也不知道怎么回事，我开了窍，考试随便怎么考，我在班上基本都是第一。基本属于闭着眼睛考的。然后越考越自信，玩的也越疯，结果考的更好。
然后，我就这么进入了教改班。那一年是录取普通班中的前八名。我就在这么最难的一次录取中，进入了教改班。
所以我说，我的人生充满了大量的偶然。有些事情，不知道怎么就做了，然后还做成了。比如不想进教改班的我最后无缘无故进入了教改班。
然后就是噩梦的开始。我还是信奉玩的越疯，成绩会越好。于是，成绩就越差了。
即使到现在，我依然认为，那是我这辈子见到过的最强的一个班，无论是学生的素质，潜力，家庭财力，身高长相，都是最强的。
然后我就得被迫的和人不断地比。我一直是倒数前三。也不甘心，于是努力。
我记得我开始努力的那一年是八年级的第二学期，结果就考了一个全班第九名。。是教改班的第九名。当时那些看不起我的人都吓呆了。
所以我觉得我有时候还是有点运气的。然后有些运气之后导致了更大的失败，有些运气导致了之后更好的成功。
这次运气并没有给我多少。九年级，初三的时候，我的成绩稳定在班级二十名这样。已经远远强于以前的我了。进最后的直升班，也不是没有可能了。
但是，我在最后一次的分班考试，又一次大溃败了。
当时考试的时候，我浑身发抖。那是畏惧。所以导致我的实力完全没有发挥出来。当时的自己感觉真的像是演员，就这么过掉了那些考试的剧情。
所以当丹妮出现那样的状况的时候，我太熟悉了，那是心里还未强大时的我。当时没有人告诉我，其实那些题目难，大家都难。那些号称高手的人，也都做不出来的。他们只是把他们应该做出来的做出来了，也就比我高了。
这就是竞争啊。竞争，最后比拼的，真的不是，你我实力之差，当然这个也重要。高级别的竞争，对不起丹妮，我又使用了高级别这样的字眼。高级别的竞争，比拼的就是你对胜利的渴望，你对不想输的坚持。
所以，我觉得托福GRE都是高级别竞争。而四六级，我看不上眼。
高中的时候好多了。也得益于我结交了许多性格很好很好的朋友。当然，他们的成绩都不是很好。但是不知怎么我发现，成绩好的人，好像性格都有点问题。性格大度随和的，大多都是成绩不好的人。
成绩，分数。
这些东西，已经根深蒂固得扎入了我的脑子。
说实话，在当今这么一个重视教育的时代，难道这些东西不是衡量人的一个标准吗？我这方面没有错，我的错在于，我不应该拿他衡量我最爱，也最爱我的人。这才是我的错。
高三考试的时候，看到过许多女生物理数学考完后哭。当时自己真是变态，总是和几个没良心的人，比如霄汉，在背后笑这些女生，笑她们蠢。自然，我们的物理都是非常强的，应付考试的水平。大题每次都是闭着眼睛做作的。所以也不能理解，要有多么蠢的脑子，才做不出那些题，还要哭。
听丹妮讲起过去，目测她也像是那么一群姑娘。每次考都会心慌，然后越考越差，越来越不敢面对。然后接着越考越差，进入恶性循环。就像我初二一样，越考越差。其实我的实力，也在班上大概排中等吧，不至于倒数前三啊。
然后填志愿之前，其实根本不知道我现在的大学，知道也是因为一个特殊的活动。
然后就报了，也很向往。觉得自己的实力还进不去。
结果就进去了。。。我的人生总是这么的偶然，说好的厦门大学呢。因为想学工程也没有报。。。
然后我就录取了法医。
然后。转了专业。
然后。那时的我也根本没想过出国。理想是，研究生考上上海交大。
也没想过自己会谈女朋友。没想过大学会有恋爱。
理所当然，我并没有要刷GPA的意思。但是我碰到了一个好老师。
她是叫我电路理论的LJ老师。一开始的时候，有几次我没听懂，就上去问了下她问题。她很热情，鼓励我多问。然后每节课下课，我都会去问。
电路理论应该是我大学学得最认真地课了，和我同班的应该知道。只不过，当时中英班，还在坚持上电路理论这门课的，好像已经没几个人了。
那门课我的分数很高。我觉得考试发挥的不好。所以我真的不清楚，那门考试到底是我考得高呢，还是老师对我印象好，帮我拉的高。但是真的很感谢她。否则我也在中英班最堕落的那个学期堕落掉，那我之后想刷GPA就基本不可能了。大一下的分数不是很高，但还是维持在83这样，保证了我以后可以通过大三的分数把总GPA拉上去。
然后就进入了大二。大二上是我最无所谓的时候。所以分数很低。具体也不说啦。
然后到了大二下。那时候真的不知道怎么就真的开始拼命准备起了GRE。那应该是我比较热血的一段时刻。每天在图书馆学习十二个小时，然后回到宿舍在躲在厕所背单词背到凌晨两点。所以当时腰不好啊。通宵站着背单词太累了。压力也是极其大的。
也就是那个时候，我认识了你，一个，客观的评价呢，
对自己要求高于自己的真实实力，敏感而脆弱，但纯洁，美好，乐观到，足以覆盖掉她的一切不足的，一位姑娘。
我喜欢她。那时。
我更爱她，此刻。
尽管她已经和我提出了分手。
那时和她在一块，真的好奇怪。我们完全不认识，一个月也就答应了。
当时坐在去青岛的火车上。我还在劝自己，算了吧。别真的玩出火了。很害怕。
但，正如我刚刚所说的，偶然性充满了我的生活，这位姑娘在很偶然的情况下介绍给我认识，在很偶然的情况下，我和她倾诉了我的许多自卑，痛苦。然后，我们就在一起了。
也正如我生命中的那些偶然，把我带入了新的生活。
这位姑娘偶然的进入了我的生命，也将我的人生轨迹，彻底改变了。
我真的真的开始想变好。变得更好。尤其经历过GRE后，我发现了自己的潜力，我也觉得那些大神其实也是和我一样的普通人。然后，每当我疲惫，绝望，紧张的时候，这位姑娘总会在我身边。鼓励我，坚持下去。
那应该是一段很美好的时光。
奋斗，陪伴。
然后我开始宏观的回顾我们之间的关系里程。会发现这么一个特点。
我们的争吵，冲突，大量发生在了我出国来的这么一年。
丹妮，这是事实，你可以自己想下，是不是这样。
出国后，我们有了时差。而且，虽然依然可以每天电话沟通，但总是和国内的电话沟通不一样。
感觉好遥远啊。也好久没有见到她，碰到她了。
最可怕的是，我们出国的背景开始出现大量的偏差。
我的GRE托福都考了出来。而她一个都没有。大三如此，大四也是如此。
我很难过，因为我觉得她努力了。为什么老天爷不长眼。
我也不敢和她谈这件事。我怕刺激她那已经煎熬的灵魂。
我也帮助她，搞托福。还是上不去。现在仔细想想。原因是很简单的。
首先，最重要的。复习托福的时间段从来没有连续超过一个月！是一个月！
从来没有。然后每次都是复习一两个礼拜，匆匆上阵。那样子的考试，会有怎么样的结果。
其次，单词，语法，这些最基础的东西，学起来也是最枯燥繁琐的。她一直没能系统的学习。我当时考托福，也都在每天背单词啊。更何况你的实力还不如我。
但是，你的实力，是大大提升了的。主要得益于你的大量的练习。但你的底子是不稳的，所以，只要题目的风格一变，你立马会被打回原形。
不管之后我们是怎么样的关系，丹妮，给你一些建议：
高效率的复习，而不是靠磨时间来复习。
单词，语法。你一如既往的回避，那么，你会一如既往的取不了高分。

从去年11月份开始，我们出现了经常性的争吵。
这些争吵，有我的问题，也有你的问题。
我最难忘的，是过年时候的一次争吵。你觉得我这个男朋友就是空气，有我没我一个样。当时的我，是无比伤心的。对，你说的没错。我的确没能尽到一个男朋友的责任。对不起。但我在尽力。
后来咱们又好了。我相信我们的故事不可能就这么断了的。
然后三月份，四月份，开始频繁涉及到我的一个人品问题。
我看人的确喜欢拿档次来看人。你觉得你在我这里，没有了尊重。而你恋爱的最根本，就是平等，互相尊重。我剥夺了你的骄傲，那么，你只能选择离开。
我想说，我从来没有对你不尊重过。
你会说，又开始辩解了。
好，下面我继续。我承认我的一些言行举止，他们发挥的作用，和我心里想象他们发挥的作用完全不一样。
如果你不能理解，我可以举个例子。
你当时说我爸妈奋斗一辈子不能在市中心买一套房子吗？
你的本心是想问我，没能在市中心买房吗？
但在我看来，你是在嘲讽我父母奋斗一辈子，碌碌无为，甚至不能在市中心买套房。
正如我当时说你的一些话，在我看来，是这么理解的。而在你看来，是那么理解的。
这是很正常的现象。恋爱中怎么可能缺少了争吵。
下面问题来了，你愿意去包容对方的那些你所讨厌的毛病吗？
很显然，现在的你，不愿意。因为你把自己的骄傲视作了比生命还要重要的东西。
而我，你也对我失去了希望。觉得我这样的毛病很难改掉。之后还会经常地伤害你。尤其在关键的时刻，非但没有帮到你，拉你一把，反而踩你一脚，把你踹了下去。
那么轮到我说了。我愿意为你改，但我不能排除之后还会再次伤害你的可能性。
所以我会写这篇文章。因为我发觉，那些档次的概念是深入骨髓的。
那也有些人没有档次这样的概念。比如叶源清。他真的是一个实力很强的人。朋友很多。他衡量朋友好像从来没有拿学习成绩，今后发展来衡量。可能这也是我和他从小生活环境不同而导致的。
所以我们需要一个月的时间去考虑下。
丹妮，你愿意为了我而接受那会惹你发怒的毛病吗？
ZD，你愿意为了丹妮，真正地改变自己看待人的角度吗？
我们都好好想想吧。想好了。给对方一个满意的答复。