二战非常痛苦无论生活上还是心理上，如果再来一次我不愿意这么选，但我知道我还会，因为遗憾更痛苦。当然生活上的小确幸也多了起来，但太多了就不说了默默心里记下啦。
这一年来很奇妙，见证了人情冷暖，果然不再是一战就在乎学习就好了，我第一次意识到除了自己谁都没义务帮你或相信你，有些人只会冷嘲热讽才让我觉得很难过，懵了一下，想不通为什么，本以为会理所应当的给予帮助然后顺利解决一个小问题，但看到他们不太情愿的样子，没错，为什么要用自己的失败让别人为你买单，为你的难处负责，家人没义务这么做更别说亲戚，可能对于别人这不是举手之劳这么轻松的事情，是我没有考虑周到。我反思过我是不是个什么都理所应当的人，但我发自内心且一直自以为我们之间的关系不止于此，远远高于此。从毕业后，我没安心回家复习，而是和同学在外省一起，尽管大家都反对，问我为什么，我没法说是我想要逃离，说我很想将自己与家人朋友隔离开来，不然我每天都很焦虑因为我没法给任何关于未来事一个准确的回答，也不想分心去处理质疑和争吵，节假日也不想参加各种活动，如果在家的话显得很不合群，我还记得11月回家后的一次聚会我没去。有亲戚说:家庭聚会都不来，这努力的，考不上可不行了吧。就自行体会这种话语。五月份的时候，只知道自己急需一个共同能努力和陪伴的研友，因为是备考同专业且目标院校类似且她又是个努力认真的同学，所以一起学习分享的过程我真的感觉很幸运，我也不知道自己在折腾什么，但一开始自己独处十分迷茫，回家也觉得不行，当时我还不知道什么考研住宿机构，现在想想其实可以不用这么麻烦，但那几个月我过得非常扎实充实。
崩溃的时侯也好多，有一次晚上八九点从自习室一个人回去，下雨但我鬼使神差的去骑自行车不坐公交？一手举伞一手把车然后在拐弯以慢动作和车一起摔倒了，我站起身一看前后一辆自行车汽车或行人都没有，空空的只有我，裤子也湿了，庆幸的是没人看到，这一跤一点都不疼，一点摔了的感觉都没有但突然眼睛特别酸没忍住就哭了，觉得自己特没出息，扶起车来我心里想没事！这算什么！我继续骑着一边唱歌，现在想想觉得自己当时可能有病。爷爷在考前一个月突然被下病危通知书，大家都非常紧张，但我没有去陪床只是打电话而已，我当然没有时时刻刻在学习，少学几晚也不会怎么样，但如果哪天不去自习室就很焦虑，每天都在纠结且十分害怕，其实我做的不对，当时怎么都该回去，幸好爷爷现在身体好转了，上周去他知道我考上研了特别开心。总之考研路上能靠的只有自己，能做每个决定的也只有自己，这样无论成功失败都能接受也不会怪这个那个。
但这可能是我从小到大头一次全力以赴的努力，就是我的全部实力和极限了，二战以来每一天我都很崩溃，这和一战刚失败后斗志满满的我所计划和预想的不一样，什么都不一样，不是参考书再看一遍或充裕的时间能复习完了再或是把短板补齐就保证考一个比去年更高的分数，果然去年考的最好的一科今年成了最差的，可能就是这样的心理会导致给它分配的时间少了，莫名的自信不能有。我意识到为什么许多人二战并没一战考的高，所以特别想给夸下海口的自己来一拳。但学习的时间并不难熬，更多的是充实。到了复试，果不其然成绩垫底进去了，家人每天问我，可我什么答案也给不了我没法确定能上岸，终于懂了那种希望渺茫，还要继续看专业课和准备问题的感受，真的每天愁到掉发，后来由于线下且第二天就要出发，心里负担还加上了千元机票路费。复试逆袭不是偶然，功劳很多都来自每晚陪我一起练习口语和问答的夜谈姐妹们。
昨天偶然看到天老师说：成功不需要祝福只需要努力，觉得很棒~。瑞思拜每个考研人和二战甚至更多，大家都超棒，无论上岸与否，有勇气做就很不容易，拥抱！
