第一章 一个从小没有安全感“姑娘”的内心旁白
经过一年的蹉跎，总算还是来日本留学了，
在三月，四月正好是樱花纷飞的季节，我来到了这个陌生的国度，也与“他”来了次纯属偶然的相遇。有人说爱情有时候就如“飞沙走石”，经常会因为没有及时得到清水的洗涤，导致两个本不“该”有联系的年轻人彼此“看走了眼”。他怎么想的我不清楚，但迄今为止，我个人认为“他”一定是那个“看走眼”的情况。
我虽20岁，但因为某些原因，我不太相信爱情，我对人热情，好像和谁都说得上话，但我自己知道，我与人的相处最多不会超过20天，约会最多不会有三次以上。因为我一直自诩自己是一个“非常不完美的人”。 比如我虽取名“陈芷”意在母亲希望我能成为优雅的女性。可事实上我总是喜欢突然的“手舞足蹈”，这类的“返璞归真”会让我感到身心愉悦。我妈当真恨极了我这样，她觉得我总是一个长不大的孩子，不只是幼稚的行为动作不该是一个女性该有的仪态，我在很多方面都与这位“前院长的前长子媳妇”成人理念大大背道而驰。但可惜的是，她虽心有余但总力不足。至从昔日的“院长爷爷”逝世之后，我家便一落千丈，一地鸡毛，这造成我二十年的生命，母亲能管教我的岁月总是屈指可数，如今更是只有将我送出国镀金这一个方式来满足她仅存的自尊心。
就这样即使被说过无数次，我幼稚等很多毛病还是保留了二十多年，甚至在遇见“任千俞”的时候还暴露的一览无余。
无法预料但又能想到，我家数多家产会被那个平时家人捧在手心的“长子”败光，最终这样一个“人前风光”的家也没能摆脱“富不了三代”的命运。
我妈总说她命苦，因为混吃等死有尊严的好日子，出生贫困家庭的她只体会不到七年。我对昔日的富贵生活虽偶尔有所耳闻但总体体会不深。因为我没过到两岁，身份就从“富家少女”，变成了“平民少女”。但这些都是后话，总之，我妈后来因为我那个“混账爸爸”实在是不成器就带着“我”离婚，决心誓要“重新开始”。
我很感激“重新开始”这四个字，16年前我妈深有体会，16年后我深有体会。至从与“贺川”分开，我再没有这么轻松过。按理说，来到一个举目无亲，语言不通的地方应该是心情沉重或者异常亢奋的。但我这个人，前文也说过，我很冷淡，即使走的是中国社会主义道路，但打心底我就是个没心没肺讨厌集体主义的人。但我也没有那么喜欢日本，毕竟女生不像男生,对动漫的喜爱能做到始终如一，硬要说喜欢，日本的“风景”和“片”确实挺不错。
可我一直很想获得解脱，不仅是因为我妈是个极度自我的人，她造成的家庭压抑实在让我喘不过气。另外我也有一个毛病，我在一个地方总是待不长，结交朋友适应环境，对我来说真是件又容易又困难的事情。容易是我能很快和旁边的人打成一片，困难的是，群体的玩乐总会让我更加孤独。
在大学，我努力过很多次与朋友推心置腹的聊天，也和朋友们去某地尽情的玩耍，但最后往往会演变成朋友之间越聊越生嫌隙，玩乐之后也只会带来深深的疲惫。十八岁之前我是没有机会成为一个“集体人”，十八岁之后我是渐渐自觉：过深的“友谊”对我是个负担，我天生没有与人亲密交往的能力。
很多人说，大学是一个人披荆斩棘的战场，如果不够坚定和清醒的话很容易迷路。可我很快就很清醒，并“过分”清醒和坚定此生我必定是个碌碌无为的人，既不会用孤独换取到显著的成就， 也无法用合群换取到“所谓的欢迎”。
在这个花儿灿烂的校园里我自卑，敏感，不漂亮，能力平庸，不敢逾矩，不敢张扬，害怕被伤害，。。。我很羡慕那些内心富足的女孩子，笑容可以那么温暖自信，但实际的我却成为了五月天的《开天窗》中“紧闭门窗的国王”
孤独，孤独，我真恨这种懦弱无趣的孤独。
