人是要做点事的，不然会废掉。也许大家都有工作，而且为之劳碌奔波，这样的生活也是我想要的，但是我的性格太孤僻，实在是干不去。我也曾觉得自己懒，但是我注定要写这个文章。虽然只有少数人可以出书，我会加油的。也许这是最好的安排，一辈子冷冷清清，也很愉快。现在网上直播那么流行，说明人们还是接受上网的，所以我要好好写，说不定会有人来看。

关于进步这一块，我确实很慢，所以要打长期战，也许能从默默无闻到很多粉丝。当然牛都会吹，以后能不能坚持实在说不好。目前我还是很适应的，比竟有好多话要讲。其实我内心世界很丰富，不写出来的，别人怎么知道你在想什么 。其实现实中我肯定没这么放得开，很多话不知道怎么说，也是我的缺点。但是我不是一无所有。

我有时自己也不明白自己到底是怎样一个人，也许很多会为情所困，我也会，但是我可能过不了自己这一关，傻事，错事，遗憾的事，我做过很多，我还是喜欢安静。我大把的时间处理生活中的事情，比如写字。当然别人也对我不感冒，只觉得我是一个内向的人。要怎么深情，那个人才满意？这些默契只有电视剧才有吧。我觉得朋友或者情人越少越好。

我觉得习惯能让我们轻松不少，但是开头难，我们都会遇到挫折，只有走到最后的人才是强者。但是我一般不愿讲爱情，因为我们都为此受过伤，但是又不肯放弃，我不知道怎样的人才能让我敞开心扉。也许这辈子都没有了。把自己的信任和感情交给另一个人是很难得的，可是你怎么知道那个人可以保护好你。所以除了生理需要，还是不去碰的好。

我知道我写的东西没有人，但是我还是要写，这就是我的人生，固执加执着。你可能对我这个人不感兴趣，因为我实在没有什么闪光点。但是我要说人不能活得卑微，我也希望有人能理解我，但是没有我也不稀罕。我苦口婆心地写了这么多，会有人看吗？我也是有情绪的，为什么要跟风呢？我不会再写那些卑微的文字了，谁爱看谁看。

有些东西你需要它，也很珍惜它，可是爱是需要相互的，没有说一个人的付出就可以称之为爱的。我留恋很多东西，比如大家能在一起和睦相处，但那是不可能的，总有人会不屑于所谓的和谐。年轻人敢作敢为，我能理解，一大把岁数的人还是雷厉风行，我觉得我不太理解。看来岁月不是把人变得温和，而是变本加利了。

我选择孤独终老，也是因为我害怕受伤，不是承受不起，而是没必要。我可以一个人好好生活，我为什么要跟别人合作呢？所谓的相亲相爱都是骗人的，大家只不过各取所需。在这方面我显然不够聪明，我只想一个人安安静静的待着。我渐渐地不再是我怎么样，而是你怎么样。每个人有自己的个性，为了生活妥协也不值得。都是被逼无奈，也许外面的世界很精彩，每天都发生着各种事情，只是与我无关。

大家都看不起弱者，觉得他多余，有的人甚至自己都觉得自己多余。我知道也有人会爱我，但我不需要同情式的爱，会让我误解为真实的存在。我本来可以高姿态的，但我选择了卑微，我让自己以祈求的方式来获得一点爱。可是那样是没用的，没人会珍惜。不要觉得自己不好，谁都有缺点，那不影响我的姿态。

其实我很想融入大家，但是这个社会是强者说了算，大家都带着面具，而我不过是沧海一粟，没有人有耐心来了解我。当然我也不会去招惹别人。我觉得这样挺好，我也可以回归自我。我每天会想很多事情，但是我也要行动起来，不然等于零。我不哭也不闹，也不给别人添麻烦，当然也不会对谁特别好。

我觉得我愿意在写字上多花点时间，因为我是一个机器人，没有感情。岁数大了，就不想变来变去的了。既然我的性格是这样，那就再固执一点吧。你们可以叫我怪阿姨。就跟那个科学怪叔叔是一样的。我这才是真正的自媒体，自己写给自己看。继续还是后退，我很纠结。我的过去我不想再提，如今的生活我还算满意。人在屋檐下不得不低头，我会慢慢好起来。

我也想改变一下生活的方式，但是我因为这么多年蹉跎，已经形成一种习惯，我也有梦想，就是能出书，但是我还有许多要努力的地方。首先我的题目就不好，没有吸引力，我要持之以恒，所以我的标题是我的昵称。我有一双隐形的翅膀，我会变成更好的我。当然脑子里想法不是现实，我还要把它们写出来。我有时会心急，但是这个需要慢慢来，少则三年，多则十年。我想我要珍惜时间，不能挥霍了。虽然我也不知道意义是什么，可能就是钱吧。

其实写着写着，我的大脑思维也会改变。我冷漠是因为我不确定要干什么。所以生活中我说话不多，寥寥几句。我觉得思维还算正常，就是有时会懈怠。也会很多时间开小差。这些都是人本身的样子。可能大家都是有逻辑思维的，但是我好像没有，我这是生病了吧。我也想带着情感去写每一个字，可是我没有这种天赋。

我从不想目的是什么，我反正尽我所能。我不想看清这个世界，也许我还活在童话里。天真点没什么不好，只要能保护自己，我觉得这样的人很可爱。但是人会慢慢长大的，殊途同归，然后再分道扬镳。我虽然没有情绪，但我说的都是大实话。年轻的时候，我也折腾，一下说这个不好，一下说那个不好。其实我才是最差的。

当所有的乌云散去，我想是一个艳阳天。所有的不安也将消失。可能沉沉浮浮太多年，不敢相信我会有出头的一天。我的心态很好，不骄不躁，如果你愿意长期地找一个朋友，我也是一个选择。情感是很难控制的，但是我还是挺过来了，我想有很多时间去完成一件事。不要辜负了这大好的时光。有时觉得认真的时候，别人都不想理睬我，还不如乱写。

也许我还是不知足，想拥有很多朋友。但是不能强求，有缘聊几句，没缘就各自珍重。我也焦虑过，抗压能力不强，然后就不得不回到家里。我知道有些人还是很关心我。我只是没有这个福气能长期联系。其实有了一个结果，前面的心酸都不值一提。我也是过来人，特别是工作中遇到的不顺，以前我还扛得住，现在我想没有这种承受能力了。

是年轻人的天下，而我又能干什么呢？我就静静地做自己想做的事。我很佩服那些很大年纪还在上班的人，他们一定是能坚持的人。我谁都不是圣人能没有七情六欲，也有不相信爱情的，找个人过日子。我相信有，但是在对的时间遇见错的人，让我不再相信。我觉得将就下也能过。只是寂寞的时候有个人陪才好。

我知道我跟别人不一样，没有什么真心，但是随便什么人都可以说我吗？我就不把真心给你。我还是待在自己的世界好，我不想再受伤。也许有些人觉得很幸福有朋友，那与我无关，我也不需要照别人的方式，我有我的范。快乐是什么？就是做自己喜欢的事。我能让自己快乐，也能让别人快乐。时间一点一点过去了，我也细水长流地面对。

有个人对我说好东西要分享，我会渐渐地做到。可惜我没有好东西。我要怎样你才满意？如果你不能跟我的步伐，说明我不是同道中人。我反正不会去追随别人。因为我没有热爱的东西，我觉能慢慢地把思绪理清楚也很好。任何事时间长了，我们都会有经验。都不小了，选择好一条路，就好好走下去吧。

我不知道怎么告别才是对的，有时觉得什么都不说才是最好的别离。那样还会留下一些好印象。为什么非要等到不可开交才离别呢？我们都有遗憾，所以才不想轻易地做决定吧。我觉得我明天还会继续写，然后有什么不懂得地方可以给我发简信。如果你看完了，可以给我点个赞吗？谢谢你的支持。我平时也看看电视，或者书，虽然不能接触很多人，我也在用我的方式联系大家。可能我有点孤陋寡闻，反应也比较迟钝，我想不是什么大问题吧。今年我已经断断续续写了好几篇文字了，我下半年争取日更。也是想把我眼里的世界分享给大家，让寂寞的人知道自己不是最差的。好了，就写到这里吧，你的观看也是我的动力。