从未想过，人到中年，自己的人生会过的如此一塌糊涂。承认失败，原来是如此的心痛。自认为最亲最近的人，最后都变成了捅你刀子的人，因为他们知道你的痛处，所以刀刀扎心。

（一）

最近总是觉得头痛，有时伤风感冒去医院检查，医生也老提醒血压高，建议吃降压药，但自己心里怵，总怕自己下半辈子万一真的要依赖药物而成了药罐子，想想都怕，所以一直拖着。其实不用医生说，自己也有感觉，身体已在不断发出警报，特别是劳累熬夜，压力过大，情绪波动大时，就尤为明显。

年轻的时候，总觉的自己壮似牛，可现在，一个伤风感冒都可以缠绵数日。自从上次和老公吵架情绪激动晕倒数秒，手脚发麻，脑袋嗡嗡作响后，我越发后怕。暗暗对自己说，不要再在不值得的人和事上浪费情绪后，确实消停了一段时间。

其实，很多情绪，都是因为对他人存在过高的期待和过多的自我感动式的付出而造成。如果撇开一切，就事论事，或者无视，真的会轻松很多。可是，当消耗你的人，是与你息息相关的人，或儿女，或夫妻，又有几人能做到无动于衷呢？

（二）

今天去社区卫生站，量了血压后，护士说，你才四十，血压这么高？我讪笑了一声，说：是有点高。护士惊讶道：是很高，不是一点。然后又问，有没有在吃降压药？我说，没有。

昨天晚上因为老公和女儿两个因为一点琐事而拌嘴，本来就头疼了就更头疼。各打五十大板后，女儿一险委屈冲我吼，我瞬间感觉眼前一黑，心都凉透了。

真不知道自己这么多年这么辛苦独撑一切是为了什么？女儿的不理解和不懂事是我这半辈子做的最失败的一件事。因为自己淋过雨，所以拼命的想把最好的东西给她，尽管这些在旁人眼里都是不值一提的，可就这已经拼尽了我的全力。

所以，到那些像刀子一样的话捅过来的时候，我直接甩了她一巴掌。我们的现行教育，都是反暴力，都是要给足孩子自由和空间。可是这些所谓的自由和空间，到底是什么？是任性妄为，是不体恤父母，是不懂感恩，是不思进取？是花着父母的血汗钱，嘴里嚷嚷着不用你管？如果真的是这样，那就好了。

一个没有独立人格的人，谈什么独立？一个不知道什么是真正的自由的人，又如何跟别人索取自由？任何感情都是需要双向奔赴的，单方面付出就是消耗。

所以，我承认自己是一个失败的母亲。

（三）

我从心里是排斥降压药的。一方面是怕药物依赖，二方面是觉得自己还没到了年纪。

昨天睡前吃了一颗镇痛药，凌晨的时候感觉头还是有点痛，鼻喉也特别不舒服。

自从生了老二以后，腰疼腿疼颈椎疼，感觉身体哪哪儿都不舒服，甚至这几年都没睡过一个好觉。又遇到一个不够贴心的男人，生活里只有一地鸡毛。孩子家庭工作，所有的压力，排山倒海的压过来，连个喘息的机会都不给你。

回顾这几年，简直噩梦一场！

即便如此，也换不来身边人的理解。每个人似乎都在抱怨。孩子抱怨你给她的不够多，老公抱怨你不够温柔体贴。

这或许也是血压高的重要原因之一。因为在生老二之前，是没有这个症状的。想来也就是这两年积劳成疾的。

早上，送了小宝去学校，自己随便吃了早餐。感觉头又没那么痛了。所以现在又在纠结要不要吃降压药？

（四）

纠结了良久，决定暂不吃药。然后在华为商城买了一个血压仪，又买了一个手环，只为能实时监控身体问题。（其实最开始是想买那一款可以测血压的手表，但价格有点小贵。）

广东的十二月，温度骤降。

不知是年岁大了，对于我这个土生土长的北方人，却在南方的冬天越来越不抗冻。本来计划想通过锻炼和饮食方面着手控制一下，看看能否降下来血压，眼下看来只能先控制饮食了。

少油少盐少肉少甜少辣，这些对于现在的我来说，都没什么压力。其实日常都很清淡了。血压最大的来源，还是来自于工作和生活中的压力和焦虑。

早晚连测了几天，血压都在150上下徘徊，属轻度高血压。对于不想吃药的我来说，只有运动减肥的途径了。

（五）

今天冬至。周六。

小宝不上学。公司也没要紧事。但早上八点就了无睡意了。量了一个血压，还是轻度152/94。起来洗漱后，把换下来的衣服丢洗衣机。回来后，看到他们爷俩在被窝里聊天，原来小宝说她做了一个梦，坐电梯向下掉，好害怕。我听了觉得好笑。

（六）

快年底了，各种催收。虽然没啥正经事，但眼下收款问题是重中之重。

今年大家都挺难的，收款就成了诉苦大会。都跟黄连一样，但人人都要生存。无论是去年的项目还是今年的项目，回不了款，烂尾的，停工的，怪状百出。这样我不能不考虑明年的出路。

一直以来，我都觉得自己不适合做生意人，因为自己没有生意有人该具备的敏锐、投机、圆滑。对人对事都是实打实，不会卖弄手段，不善人际交往，也不喜欢各种应酬，对于成交过于佛系。但这种佛系，只对外，其实内心也是焦虑迷茫。

来到这个城市20余年了，一直觉得自己是过客，从没想过自己最好的青春，都挥洒在这片热土上。年轻的时候我觉得万事可期，等到了40岁，忽然发现已无路可退。

上有老下有小，或许就是我现在的真实写照。这么多年摸爬打滚，以为自己终于要熬出来了，又被现实打回原形。到最后才发现，人的一生，年轻时候以为自己想要的，其实终将是束缚你的。婚姻，家庭，爱情都只是一场梦，而终其一生伴随你的只有你自己。所以，清醒独立爱自己，才是最重要的。

（七）

12月31号，2024的最后一天了。

我越来越有一种强烈的愿望，迫切的希望未来的日子自己一个人过。这世界太吵了，感觉心好累。

一个让人伤心伤肺的高中生，一个无所事事不是上进的老公，还有一个正在粘人的小宝。每一个人都能让我的血压蹭蹭蹭。

虽然已经很努力的告诫自己，让花归花，树归树，但生活的点点滴滴，无时无刻都在折磨你。有人说，一个是好的伴侣可以减轻你生活中80%的人间疾苦！

我承认自己不是一个好的伴侣，在你无处可依的时候，你唯一能想到的只是生存，所有消耗你的都是绊脚石。

这两个月对身体的各种不舒服，被这种低压的情绪裹挟，有种喘不过气来的感觉。年底了，工作的压力又接踵而来，有时候也在问，这么辛苦这么努力都是为了什么？

大宝从上次吵架以后，几个星期都没有说过话。我也懒得问，懒得说。现在剩下的只是责任，别无其他！