已经过了凌晨十二点，宅了一天的我躺在床上敷面膜，准备睡觉了。可却在这时听到一个难以置信又让人难受的消息，“乔任梁死了”，我不知道是不是真的，我希望这不是真的，去微博上确认，却发现很多官方微博都这样说，多希望一觉醒来就有人站出来说这是谣言，可越看越明白，这是事实，我就觉得我要失眠了，大半夜的，实在让人看着难受。
我曾经跟人说，我写文章，不追热点，不博眼球，不了解的东西我不想妄自评论，我只想写写自己了解的东西。我不想像看热闹围观的群众那样去挤上去，把当事人违得水泄不通，无论是王宝强离婚，还是舒淇结婚，我只是站的远远的，不多看，不多说。可这一次，我却觉得自己非得说点什么，否则无法入眠。我不知道这是什么样的感觉，但有一点很清楚，我很难过。
我不是乔任梁的粉丝，也不是很了解他，就连他参加什么加油好男儿的，也是刚刚才从微博知晓，顶多也就算个路人粉吧。看《陆贞传奇》和《锦绣缘》的时候才知道他，两个角色都挺喜欢的。一个温暖是善良温暖的皇兄，一个是玩世不恭却温柔浪漫的公子哥，笑起来很阳光。他是什么样的为人我无从知晓，但对于生命我多多少少想说点什么。
不管出于什么样的原因，我想自从我们知晓有生死这回事儿，就会偶尔想想自己会以什么样的方式离世。不知道别人如何，反正至少，我是想过的。我甚至有时候会在坐飞机、过马路时很不自觉的想，这次飞机会不会出什么事故，马路上会不会横飞一辆车过来。我知道自己的想法很吓人，但，真的会这样莫名其妙的就想到这些。
在无助的时候，也偶尔会想，生而为人，如此辛苦，何必呢？弟弟的事情有时候总是很烦，家里也有一堆烦心事的时候，奶奶、父亲、爷爷相继脑梗的时候，我偶尔也有那种如果离开这个世界会如何的想法。所以，当弟弟有一次哭着威胁说，“你们再这样逼我，我不如去跳楼算了”的时候，我虽然嘴上说着“你真有本事你就去啊！”内心却是忐然的，我不知道他经历了些什么，也无法完全了解他的感受，但我真的了解那种偶尔想放弃的感受。
在我还是初中的时候，我就经历了这样一次莫名其妙难以接受的悲惨事件。前几天刚刚还联系关系很好的同学，就在暑假刚要结束，马上开学的时候突然不在了。同学的哥哥跑过来跟我们说，在医院看到她，似乎是服毒，嘴唇乌黑时，我们是怎么也不肯相信的。直到找到她的家中，看到摆在院子的棺椁时，我仍然恍惚难以相信，过了很久才蹲在门口哭出来。
如果就这样离开这个世界，那么会有几个人一直记得你？头两年的清明，我还跟几个同学翘课去看看她，可时间过去这么多年，我也是很少再记起她。不知道她离开的原因，听着各种各样的传闻，有些人说她因为男朋友跟奶奶吵架，但我却也不怎么信。16岁的年纪，怎么就至于到如此地步？
生活的艰难时常想将我们拖垮，我记得刚得知爷爷生病的时候，我也曾一时有那样无助的消极感。奶奶因为脑梗偏瘫几年了，一直全靠爷爷照顾，父亲才刚脑梗没两个月，爷爷又脑梗了，以后奶奶该由谁来照顾？痛恨自己的无能、痛恨自己没出息，即使回到他们身边，也还是无能为力的那种绝望感深深地将我的内心那些所谓的干劲儿啃噬着。但这样的焦虑和担心，并不能解决任何问题，逃避也并不是办法，唯一能做的就是默默哭完，然后再继续生活，让自己变得强大，而非无能，努力地暂时忘记那些烦恼，朝着期待的目标继续出发。
我知道我们终有一天必将面对很多我们不想也无法面对的事情，但当这样的事情来的过于突然的时候，我们终究是措手不及难以接受。
一个人的深夜常常都不愿意轻易的睡去，我也不知道为什么，或许觉得睡着的时间都是被偷走的时间，而我，又是越来越怕死。年轻时候的豪言壮语再也说不出口，什么“死有什么好怕的，我还不想活太久呢，老了多难看。”之类的，现在终究是变成了“想做什么就做什么，害怕有天来不及。谁知道明天和意外哪一个先到？”
或许到现在，我才终于明白了努力是为了什么，梦想为什么要有。如果你真的努力的想得到什么，如果你对自己还有期待，那么必将不会选择就这样轻易离开。
想想，若乔真的是自己选择离开，那么内心该是多么的空旷呢？以前觉得张国荣、三毛选择自己结束自己的生命是一件很遥远的事情，现在这样的事情又突然就发生在自己的身边，心之震撼，无以言表，只叹世事无常，兀自珍惜。
若有来生，愿做一棵树，站成永恒的姿势。
