娟姐又一次从广州飞到长春，8:15-12:25，期间飞机的快速下降及期间的颠簸让娟姐的血糖迅速下降，下了飞机头晕恶心还肚饿。
不过娟姐还是挺开心的，至少可以跟大家分享下收获：
- 看完了《亲密关系》，《少有人走的路之心智成熟历程》，还提纲式地重温了《一本正经又怪诞的行为心理学》。
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终于遇上了很漂亮的长春。
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读了书肯定是要做读书笔记的，娟姐要言归正传了。
这本书是由德芬姐姐翻译，且极力推荐的，包括在小时空修心课里也常有引用到。看完之后，的确值得认真做笔记。
书中分了5大篇章：亲密关系的圣杯（初恋阶段）；月晕现象（揭开了面纱）；幻灭（互相伤害）；内省（反省自己）；启示（灵魂关系）。。。最后灵魂关系又是新的起点。
当我们按照自己的意愿自由选择伴侣时，第一印象中肯定是尽力展示自己最美好的一面。好比说娟姐，生性不爱收拾东西或者不爱打扮，但是听说有小伙子要来，而且是第一次见面，我肯定会把房间收拾得干干净净，把自己捯饬捯饬至少不会蓬头盖脸；或者去第一次参加聚会，为了让自己更有吸引力，会假装很矜持很优雅很善解人意。
年轻的小伙子肯定也一样，吹着口哨假装不在意女生，打篮球的时候总是要耍些酷酷的招式，摆出自己很勇敢，老子谁也不怕的超级自信模样。
就这样，总会有两个人互相吸引的，开始用的是他们精心制作的面具去开启了相处的蜜月期，你侬我侬，天天恨不得黏在一起。看对方什么都好，大声笑得多么阳光，说话好幽默风趣，跑步跑得多么铿锵有力呀。
当然，也有很多的恋爱版本不是酱紫的，比如娟姐的故事版本不是这样滴:(
蜜月期内，对对方的期待也不会那么多，毕竟还没有辣么熟悉。然而，天天带着面具天天用着自己不熟悉的腔调，这一天总会过去。或者，时间长了，关系更加亲密了，对对方的期望值就高了或者要求就多了。
这时候，矛盾就出现了。正所谓：“通往地狱之路，是用期望铺成的。”
插曲下娟姐的心路历程，娟姐的恋爱版本很LOW，但是至今内核升级还算成功 ，当然还有很多内部的原始的bug待于修复，离灵魂伴侣的起点还远远的，但是我相信总有一天我们会成功，即使不成功我也不会放弃，即使放弃我也不会孤独。我和老徐相识了22年，结婚12年；我们怎么会牵手？实际上并不是出于我们都狂烈热爱对方，之所以也没有分手，很大一部分原因是他懒，我也懒；懒得分手。最重要的是我，在蜜月这个阶段，就已经放弃了对他的期望，真心没有过什么要求。但是老徐，本身就是个很自律很上进的人，这点比我强太多，所以一直娟姐才是被要求的对象。
很没面子地说：老徐也就给俺买过一次一朵玫瑰花；说到这，嗯，我得回去重新要求下这个华为理工实用男:(。
因为有了期望，所以便会有失望；而且期望里面包含了明说和暗示两种。当你明说暗示所期望的没有被满足时，你就产生了失望；失望的表现形式会根据小时候的映射来显现。有些是摆黑脸，有些是生气，有些是发脾气，总之自己不被爱不受重视不被尊重的感觉开始浮现，当这种感觉没有很好的出口（或者解决或者面对），日积月累之后，便会出现幻灭。
举个栗子：
1）期望：老徐一直期待我的是做贤妻良母，相夫教子；这八个字看似简单，但是城府相当深，具体的标准在于：家里要整洁干净，孩子要明白事理，伺候好老公。
2)幻灭：娟姐的第一反应：臣妾做不到。
为什么？因为我有我自己的繁忙的工作，给资本家打工，有时候还得出差。另外，我还想自己有自己的空间，比如说周六全天去参加个徒步50公里（走完了），我还得看书跑步冥想。
再加上小时候我爸妈也没要求教育好，我不认为我的房间不整洁啊。孩子的作业自己负责啊，晚一点完成就晚一点嘛，伺候好老公这事得看心情，得看对方的反应，是不？
为此，我们先是理论吵架，摆黑脸，不联系，再就是冷战，甚至接着想说要不分开过。
妈蛋，当时我觉得自己的心出奇伤心了，姐也哭了几天，想着那就不伺候了。
就这样，互相伤害的模式展开了，今年姐第二次感觉到心很痛很伤。其他人可能会以不同的形式比如：为了争权而吵架，拳打脚踢，升级版冷战。
3） 内省（略）：还没等我内省，娟姐心里有个声音使劲喊，我不想分开！所以，我向这个声音妥协了。
我问老徐：是不是你他妈非要把我气死你才高兴？你他妈快把我气疯了好不好。
老徐：我高兴个球。
好，我改，你他妈也得改！
还没来得及内省到心灵层面，这事翻篇了。
好吧，功课就这么布置下来了，下周出反省报告。
书中解释：内省——是检视自己内在所有想法和感觉的过程，其终极目标是能让你和自己的内在的事物事情和平相处，并且用爱来面对它们。所有对伴侣的失望或者期望值失落都是像一面镜子反映出自己的内心世界需要修炼，必须对自己100%负责，不但能让亲密关系起死回生，还能让一部分的你（认为早已死去或从未存在的那部分）也活过来。
所以，是100%对亲密关系的负责，而不是50%。不然如果你认为50%是对方要负责的话，你依旧会发现你的需求没有得到满足。当初这个人吸引你的地方都将味。他的幽默风趣也会变成讨厌的油嘴滑舌，走路的姿势也很丑陋，等等。
内省中提及几种模式也是需要我们去警醒并解脱出来：
1/ 放逐：放任情绪，不以事实为依据，过去的臆想（可能是错误的记忆）
2/ 受害者模式：都是他骗了我，要不是他怎样怎样？
3/ 对家庭死忠：根深蒂固的原生家庭处理问题模式。
3/ 牺牲：我为了你，把什么都放弃了，你还不知道感恩（小孩子好无辜）。
4/ 左右为难：他有钱却不够风趣不够吸引我；但是他风趣却没有钱不够有安全感。
5/ 竞争：孩子比较爱谁，谁是对的，谁更有能力，谁更有本事，谁更有地位和权威。
6/ 以怀疑为手段的阴谋：（解决方案）让自己平静下来，听从内心的声音，怀疑只是个把关者，不需要和他去战斗，你只需要感受下他造成的恐惧和痛苦，但是听从内心的声音，灵魂之光都会指引你。经历了怀疑心理的试炼，你的灵魂才能让你变成一个坚强的人（比如左右为难的选择）。
4）启示：
这部分高度有点高，是灵魂伴侣的起点了。==这部分超出我目前所能体会的模式了。
拥抱我所爱，然后你就会看见眼光。一般来说：强迫性的，为满足“小我”需求而做出来的行为往往是不恰当的。在灵魂关系中，我们会把小我摆在次要的地位，而以所有人的利益为优先考虑；这需要无私的明辨来判断或者来阻止小我的驱使。
不管大事小事，知道得最清楚的永远是你的心。但是如果这个心比较自私，不是基于爱的目标或者前提进行选择的话，亲密关系很难向前迈进了。小我的确是比较顽固，会死守着自己的立场（为了利益也好，为了面子也好），这个时候就需要心和灵魂的力量来盖过小我的力量而选择真正的爱。
小结：每次你放下期望，选择原谅而不责怪他人，或是表达真心的感谢而不批评人时，你就选择了重要的事物，而把个人的事物摆到了一边。爱总是静静地待在幕后，等着你去选择它，把它放在首位。
德芬姐姐说这本书她读了两遍以上，嗯，我觉得我得读三遍了。娟姐还停留在内省阶段，等内省有了报告再来体验一次。
