付出是这世界上最廉价的东西。
我一直都告诉自己，要稳稳当当地做一个好人，不恶意揣测言语中伤谁。但凡可以自己解决的不麻烦别人，你怎样待别人别人也怎样待你，他对我好一分，我便十分也要还给他，我不想亏欠任何一个人。爸妈的恩姐姐的情，这辈子我还不完，一分变十分也要加算在来世，没有血缘关系的热情都不是平白无故的，都不可接受地理所应当。我习惯了心软，让愧疚感做了心魔。
她让我带饭，因为卖光了，我给她带了不是她爱吃的那一种，她当着好多人的面凶我，第二天我还是若无其事地给她带饭，后来，我们三年的友情断了。
再后来我遇到了另一个她，她俩有几分像，性格要强，护着我宠着我，我们没有吵过一次架，只是奇怪的很，快毕业的时候她和我说想暂时分开几天，和我在一起走的时候她总是愁眉苦脸，我想尽办法让她开心，也总比不过别人给她打一个招呼让她笑的快，后来她删了我的QQ，我始终不明白一直小心翼翼的我做错了什么，我们认识了六年……
除了现在的小闺蜜，我从小到大好像没有收获过一份平等的友情，我总是以为，这个女孩子假如把所有不开心都加住在你身上，你才显得尤为重要。她什么狠话都敢说，什么脸色都敢让你瞧，因为她不会担心你离开啊傻瓜，她信任你，她觉得你是和她天下第一好的女孩子。
久而久之，我变得敏感又玻璃心，矫情又爱哭……习惯了当老好人，习惯了去讨好别人，我只会说我认为能让人开心的话，胡乱放彩虹屁，我怕他们有人不开心讨厌我嫌弃我，我总是把负罪感和自己捆绑在一起，或许有点儿轻微受虐的倾向，有点说不出来的心理畸形。我也想做出改变，替别人着想很重要，但是人生终究是活给自己的，她对我好一分，我便还她一份，她伤我一份，我十分还给她，可我早就没什么机会了……
我比看上去脆弱无数倍，习惯一个人安静的崩溃，有好多个晚上，我的侧脸和湿乎乎的头发都黏到了一起，不太想多说话，没有哪一天我的的快乐是沉到心底去的，没有哪一天我透过气来放过了自己。
好多难过的事情不会忘记，每次想起来就变成活生生的鞭子抽在了心上。
《人间失格》里有说 ： 一向对"向人诉苦"不抱任何希望，我知道自己想法有失偏颇，但我仍然认为向人诉苦不过是徒劳无功，与其如此，不如缄言地承受下来。大概就是这个意思吧。
我想我很糟糕，你始终不会明白一个爱长痘爱长肉的女孩子能自信到哪里去，对于丑人，细看本身就是残忍，皮囊不生欢喜灵魂更是无趣。做任何事情都会搞的乱糟糟，没有成绩没有突破从来没有对的起努力……我始终觉得自己很孤独，做作又矫情的我辜负了每一个爱我的人，每次看到瞳孔有光笑开花的小婴儿，都好像再重新出生一次。
真的很怕给人添麻烦，也很怕成为别人的麻烦。害怕什么时候在不经意间就被人讨厌了。害怕做出的事说出的话在别人那里成为了讨厌一个人的条件，我战战兢兢过着每一天，精神分裂般地扮演两个角色。一个真的我，哪有什么开朗阳光，不过是表现在外，想要讨喜的伪装。
要是我生活中碰到了和我性格一模一样的人，可能最终的结果就是擦肩而过吧，因为我压根不想认识这种人。
为什么想这么多，我也不知道，鬼知道。
我想当一个我。
好好珍惜每一天，毕竟过一天，少一天。
无人渡我。
