1、责任的重要性：责怪、批评与指责是人类防御机制的关键要素。责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用道德批判，将自己提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。然而，责怪、批评与指责的态度最终只会加强自我的受害者意识。受害者常感到无力、无助、无价值且无法自我满足。他们的防卫机制常常是自我否定，并将自己置于一个道德正确的位置。当我们坦然面对内在的受害情绪时，我们将有机会更具有意识地正视这份感觉，并了解这仅是一种感受，而非事实。

批注：书中用非常多的笔墨去描写类似的经历该如何处理，其实与保持自我觉知是有相似的地方，作者重点指引我们，当我们觉知到自己的情绪之后，要思考行为和情绪的出处（作者有意去联想过去的经历），以便更好的处理现在的情绪。

自我觉知可以广泛运用到生活的方方面面，不仅是人际关系，亲密关系，还有保持高效学习以及自己习惯的改变.......

2、绝对的爱是无条件的：通常我们在亲密关系中所谓的爱，事实上是由于伴侣的行为所带来的满足感，或对于重要感与归属感的需求。真正的爱是无条件的，完全与任何情境和情势无关，无法从他人那儿获取，也非由他人的行为而触发，而是因为你就是你！一段关系的目的不是给予与接受彼此的爱，而是帮助你了解你自己就是一直以来所寻找的爱。

批注：有很多小姑娘在感情中寻找安全感或者是依靠，这注定是无法成功的，要求别人给予反馈，自己却无法提供相应的回馈，这注定无法持续。我非常赞同曾仕强老先生的观点，无论人在何种境况之下，人都该坚持自我完善。把所有的一切都立足于自身，就算不结婚不恋爱也并是可以的。

3、我相信恐惧和无知是造成所谓的“亲密关系”失败的两大原因。

批注：无知一项我深有感触，如果用自己过去二十几年、三十几年的自己的人生阅历去处理更为复杂的亲密关系，如果没有学习相应的知识再去实践，再在实践中去改善这样的过程的话，我相信是极难维持一段良好的亲密关系的，因为大部分人无法摆脱过去伤痛带来的副作用，包括原生家庭问题等。

因为恐惧问题而选择逃避也是非常常见的现象。

4、在日常生活中，我们的所作所为，绝大部分都是为了让某些需求得到满足。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而眠……这是十分自然的，并没有什么不对。但是并没有人能够满足我们所有的愿望。

批注：这个是对第一点的一个补充吧

5、期望与要求可分为明说和暗示两种方式。暗示的方式应用十分广泛，主要原因有二：一、你希望伴侣满足你的需求，但又不想表现出软弱且需求不满的样子；二、你幻想你的理想情人会读心术，能够知道你的每个想法。如果不想明说，那么，在伴侣没有满足你的时候，你就必须十分依赖肢体语言来表达你的不悦。不说话再加上有点难看的脸色，通常就能达到暗示的效果，但如果你的伴侣属于神经大条型的，你可能就要用更明显的表达方式才能得到效果了。

批注：也是补充项。这个是个典型的问题，我自己也存在的问题，我是标准的95后，独生子女，家里两代人宠着，太自我了，感情中还是存在“作”的倾向，我相信很多姑娘多少都有这方面的问题，所以单独列出来。

6、了解自己的期望及其背后的需求，是一种后天学来的技巧。通常我们只会意识到自己希望伴侣做些什么或改变什么，却不会察觉自己深埋在潜意识里的需求。我们希望伴侣做或说一些事，但不会意识到我们希望他们这么做，其实是为了满足自己某些情绪上的需求。我们并不是真的要伴侣记得我们的生日，我们要的是他们证明我们的价值。我们希望确认我们值得被爱。

7、第6个的一个解决办法（第一项自我觉知的一个举例，方便大家更好的应用）：如果答案是希望伴侣开始做或不再做某些事之类的，那就请你先理清自己的意向，然后再问一遍同样的问题。希望伴侣改变或做些什么是一种期望，而不是你自身的需求。在你找出自己真正的情绪需求之后，再问自己一个问题：“我愿不愿意放弃这项期望呢？”换句话说，我愿不愿意不再把满足这项需求当作伴侣的职责？我愿不愿意寻求自己内在的力量来满足我的所有需求呢？我愿不愿意让这种内在的力量成为我快乐的源泉，而不再把伴侣当成予取予求的对象？如果你的答案是肯定的，那么你的直觉会告诉你该如何放手。