最近，我爱上了吃也爱上了做梦。
也不知从何时开始，我的体重数字悄然下降且在一定范围内保持的很稳定。但实际上我并未为减肥做过任何的行动，每天的饭量与往日相比，不减反增，除了工作就是吃吃吃。森森同学也说我都快进化成猪了，转眼就饿，饿了就吃，吃了就停不下来，真真吃的不是质量是数量，没有逼格只有屌丝。我偶尔也会气闷，为什么最近会迷恋上吃饱的感觉，又不是经济贫瘠、物质匮乏、入不敷出的年代，且我一个月的收入也足够自己花销，后来我把它解释为每个人都是有吃货本质的，而我的吃货本质只是稍微比别人厚敦些罢了。至于我为什么吃了那么多，还是很瘦，我也想出了一个解释，我每天的生活可称为“社会三角线”：家、公司、超市，在公司的时间每天是8个小时或者更多，在家的时间除了睡觉就剩三个小时左右是清醒时间，超市时间与路上的时间就忽略不计了，这样算来，在公司的脑回路运转就是耗能量的来源了。如此解释下来，我便心安理得的继续吃，在吃中连情绪也似乎饱满了，饱满到连睡觉都那么踏实，连梦都那么真实。
自从过年以来，我曾无数次沉迷于梦编织的人与事中不愿出来，梦醒后，回答的只有夜的沉寂与心发疯似的思念，“清梦初回秋夜阑，床前耿耿一灯残”。在梦里，我回到了老家，老家的面貌依然如故。陈旧的老瓦房似矍铄的老人，有风霜但不失精神，很是让人心安的矗在那里，围绕着老房屋的野花野草还是那样不知天高地厚似地任性疯长，房后的杨树随着风飒飒作响，门前的洋槐树从绿叶里炸出了白花儿，一嘟噜一嘟噜的，惹得到处都是甜香的味，也引来嗡嗡的蜜蜂扰得耳根子不得清净。杨树上还是不时的掉下“似毛毛虫”的东西，奶奶说那是杨树花，花序过后杨树叶子就会长得差不多了，我“哦哦”的回应着，觉得自己又学到一个新知识，欢快的在那些“虫虫”上踩着跳着。奶奶做了韭菜煎饼，小心翼翼的切了几份，将大份给了我，还不停地嘟噜我快吃完去上学，我狼吞虎咽的吃完后便被奶奶赶着走，我不情愿的挪着步子，走到村子里的桥上时，我依恋地往家的方向望去，奶奶还是在老槐树下站着，因为距离远的样子，整个身影已看不真切，但那满头的银发真的很刺眼。
如此类似的梦，让我上了瘾，“故乡何处是,忘了除非醉”，梦是心绪的镜子，思念在其中生根发芽，我觉得很心安。我也喜欢在梦醒后再慢慢回味它，虽然有痛，但还是会不由自主的用它填补着瘪瘪的心。森森同学说，是我工作压力太大了，才会这样。但真正的缘由，恐怕只有我自己知道。人在长大的同时，也意味着会丢失许多美好的人与事，当时觉得很平常的事情，现在会甘之如饴，甚至在怀念里悲伤的不能自已。经再多的事，看再多的书与影视剧，都拉不回往年的温情与满足。我成了怀旧者，比如我在做饭的时候凉拌了一盘萝卜丝，就会不自觉地想起家里秋季萝卜收成的时候，奶奶每天早上都是煮一锅玉米糁、凉拌一碗萝卜丝的，这种思念在生活的角角落落都不能停歇。与此同时，我似乎在心智上也有了不同以往的变化。以前的我还会在朋友圈里叨叨唠唠，如今只想过好自己的就很好，多数的人际交往都是浅尝辄止，毕竟都有各自的事，谁又真正在意你做什么想什么。
高楼林立下，我行在其中，看着那些车水马龙，看着那些人来人往，就会不自主的想，我们都是带着一张张人皮面具的机器，覆盖着下面只有自己看得到的心，做着为了生存而永远做不完的工作。我没有那种“生活不只是苟且，还有诗和远方”的洒脱，因为目前我只有生活的苟且，我把对诗和远方的期许放在了以后。诗意的温情什么时候都可以有，但现实的温情是需要自己努力争取的。在殷切的思念缠绕于心底的时候，忙碌的日子也可以推进着时间的进度。突然想起老家的夏天，夜空繁星点点，浅洼里池塘里蛙声片片，那是我对美景最初的认知，即简单也满足。世界万千，印入心底的美景也是属于自己的诗意。
带着这份思念，望着曾经家的地方，我应该学会满足，而不是对世事无常始终不能释怀。可是，奶奶，我真的很想很想你...
