性在中国一直是很多人不愿提及的话题，我也不例外。这方面的文章也未曾涉及，只是前几天夫妻生活中的一个小插曲，让我突然想写下这篇文章，来梳理一下自己对于这一块人性领域的认知。

近几年我们这代人其实收到了西方文化不小的影响的，有一点大概就表现在对“性”态度的转变上。社会已经从谈性色变，到合理认知，理性对待的方向去转变。包括我自己，去年在女儿4岁多的时候就为她买了性教育启蒙书，因为我不想让她哪怕有一丝可能遇到我曾经遭遇的伤害。

没错儿。我小时候有过不好的经历，所以曾经非常反感排斥性，原本应该美好存在的一种情感交流方式在我看来是恶心的，肮脏的。一切都是源自于我初二那段不为人知的经历。

初二的时候我是一名转校生，寄住在一位老师家里，对于当地情况一无所知，更别谈对社会与人性的理解了。

那是一个快入暑的中午，我照常的回家吃完午饭返回学校，在离开家一千米左右的距离时，迎面走来了一位老者，看起来还挺精神，大摇大摆的走着，但就在我与他交错的瞬间，他用手狠狠的摸了一下我的***，好在人走动胳膊是摆动的，所以被我一档位置有点偏。但我真真切切的感受到了力度。那绝对不是相遇时不小心的一次触碰。我当场震惊了。无比的羞愧与愤怒，我回过头去看已经走远的老头儿，背影是如此淡定而又让人觉得猥琐恶心。仿佛刚才只是一场误会。那年我14岁。

各种情绪交加我并不知道该怎么办。我站在家与学校中间的那点位置，停顿了很久。最终还是收拾好心情回到了学校里。没有一个人知道这件事，我一个人默默承受着，那种感觉带给我的煎熬。虽然过去了近20年，可依然历历在目，无比的难受。我还记得，没多久之后就是期末考试，我麻木而又快速的写完试卷，然后在纸上画了一个猥琐的小人儿，再拿笔反复涂抹反复的去戳，就像是我在报复某个人一样，这样我心情才能好点儿。我都不知道那次考试我是如何拿到年纪第一的，反正正常考试下来，脑子里只有那些负面情绪。我也不记得最后我是怎么压制下去那些情绪，好好开始生活的，但是当我开始谈恋爱的时候，我就知道我的后遗症来了。

大学的时候，遇到了我们的教官，比我大2岁，但是成熟很多，都是武汉的学生，又长期被限制自由，所以特别能玩。军训结束后每个周末都要找我。而我出去对军人有种天生的敬佩感存在，每次都应约。一直到几个月过去了，他跟我说，让我做他的女朋友。我的表现跟个白痴一样。心跳加速肯定有的，可是心情却有很复杂，我告诉他“爱情就是一场游戏，而游戏总是会结束的，我们现在这样一起玩儿，开开心心的不好吗”。

不知道是不是因为我拒绝的有点儿拖泥带水，过后他总是时不时跟我提起给我介绍男朋友，结果拿出来的照片是他自己，诸如此类的。久而久之，我莫名其妙的成为了他口里的女朋友，还见过了不少他的朋友，到过他们学校，军人生活训练的地方。现在想来，那应该算是我的初恋吧！而那又是个莫名其妙的初恋。

相处那么久，每次走路他要把手搭我肩上的时候，我都很反感，直接躲开。唯一一次牵手，是他回学校快要迟到了，急急忙忙送我去公交站拉着我的手就跑了，我跑不赢他气喘吁吁的，停下来就把我给抱住了，那也是我第一次跟一个男人拥抱。身体的接触其实还挺温暖的，可能没有反应的时间，所以第一次没有出现反感的情绪。

再后来他要毕业了，我才刚读完一年大学对于毕业是完全没有概念的。看着他伤怀的样子我也挺不忍心的，决定送送他，跟他告别。可没想到，他一直拉着我在外面溜达，溜达到后面街上一辆车都没有了。然后他说，回不去了我们找个旅馆住下来吧！

哎！自己当时真是单纯的可以，虽然不情愿但还是不得不如此，他说开一个房间，省钱，我也没反驳。而后，他让我先去洗澡，洗澡的时候我越来越紧张，心跳加速，洗完后感紧把衣服全部穿好。轮到他去洗了出来，我已经用枕头把床分成了两半，告诉他不许越界。那一刻，脑海里想起了梁山伯与祝英台同床共枕三年不知对方是女郎的段子。

那一夜什么也没发生。那个时候我对性是一无所知的，我不知道孩子都是怎么生下来的。也不知道夫妻生活具体是哪样的。我只记得他亲了我，然后解开我的衣服，我很害怕的时候，他说了一句“算了，你还小。”现在回想起来，他那真是一句有力量的话。

但是，自从那次以后，我对接吻有了概念。刚开始的时候觉得，哎呀全是别人的口水，好恶心啊！到后面，回去的路上，最后真正分别的那一刻，他又措不及防的吻了我，那一次快速而热烈，我居然心跳慢了一拍，看到他远去的身影开始怀念他了。那一刻，我仿佛才真正接受了他作为我男朋友这个事实。可是因为他的离开，这段感情自然无疾而终。

接下来的几年大学，我身边仿佛从来不缺男生，有故事的却也就那么2个，多半都是因为我不会拒绝，不小心被迫答应，或者是抱着试试的心理交朋友。现在回想起来，自己一直把跟男生交朋友和交男朋友给混淆了。可能因为我性格的原因，我更喜欢跟男孩子交朋友，他们直接，利落，而又大方。不像女孩子拖拖拉拉总是跟我不上我的节奏，还总是喜欢说些无聊的八卦。

可是根本原因还是因为我不懂性。男性朋友跟男朋友一直之差，说白了点不就是体现在会不会有性上面。这几年也不乏对我特别好的男孩子，但是我很清楚他们对我的喜欢很单纯，他们只是喜欢跟我交朋友，并没有其他想法。

而对于性的误解，我想是影响了我整个人生的。因为对它的认知不足，所以导致我婚姻的彻底失败，还是两次。

第一段婚姻对象，是我研究生同学，也是第一个我主动承认是我男朋友的人。因为他总是对我特别的好，每次看到我的时候眼神里都有光。可能因为我从小是个缺爱的人，而他却随时随地陪在我身边，照顾我。甚至在我没发现鞋带散开的时候就蹲下来帮我系鞋带。每次离开实验室再回来，都会给我买些女孩子喜欢的东西。以至于三年后，他自己从原本的很讲究的一人，变成最后几年都没换过新衣服，却一直在给我买，还经常带我出去旅游。

也许是他在那段关系里迷失了自己，也更因为我一直未曾长大，基于错误认知之上做的决定，我总是会忍不住去怀疑，想要打破他。那段关系终结的主要原因，我想主要是因为我们过于快速的领证了吧！婚姻是神圣的事情，而我们却在没有成熟认识到这一点的时候，因为外界的原因盲目的领证了。而我想了想，盲目领证的原因除了我能对外讲的“因为他们家要拆迁分房涉及到户口问题，他爸妈要求领证”，在我内心深处最关键的原因还是因为性。

交往一学期之后的圣诞节，他带我回了他家，主要是他家离学校近。放学后直接就过去了，因为很晚他爸妈说留下来过一晚吧，我想着嗯他们家应该住的下，就留下了。可没想到的是，我又被安排在了跟一个男人同一个房间。

这次我没那么好运，一是因为在别人家里，二呢是因为心里有个声音在说，这个是你自己承认的男朋友。而且人家已经跟你说要跟你领证了，认定你了。

那时候我完全忘记了我自己，我想的是啥，我是不是真心的愿意，我最真实的想法是什么，全部被我忽视了。总之是一次很不好的经历。第二天回到学校，我在厕所里蹲了很久，很害怕，也出现了前所未有的迷茫。但我没有告诉任何人，还是一个人默默承受了。

冷静下来便开始自我安慰，没事反正他是我未来老公。也就是这种心理，为了寻找自我安慰，证明自己没有很随便跟人发生性关系这一点，原本对于领证很犹豫的我，果断的答应了。这件事我依然谁也没告诉。直到后来我要跟现在老公结婚，我爸妈才知道，我已经跟前任领过证了。而我之所以会那个时候告诉他们，还是因为逼不得已。否则我大概永远也不会说吧。

现在想来，有点佩服自己。是什么样的教育可以养出如此大胆的我。我对我的人生简直就是随笔的一挥，想怎样就怎样。后面我们还经历了他家里上门提亲，定婚期，在慢慢准备的过程里，我们毕业了。从提亲开始，两边家庭价值观不统一，地方差异开始体现，我俩之间矛盾开始升级，直到毕业分居两地，我一个人孤独的上路，选择了东奔西跑的销售去锻炼自己，而他选择了安逸的留在学校留在实验室。

初入社会的我一切都是新鲜的，我渴望了很久的闯荡江湖，快意恩仇的感觉终于要来了。我反感一切可能束缚住我的东西，我开始越漂越远，他越来越缺乏安全感，更想牢牢的抓住我，可换来的只有我更猛烈的抗拒。

我那时候在外跑市场，已经直接不告诉他我的位置，不愿意见他了。他动用了一切手段，让我爸妈让我奶奶来说服我，可是却换来了我更强烈的反感。最终提出分手。其实分手前一刻，我后悔了。

8月份提出了要分手，他再做什么解释我都没有去理会，后面慢慢地他也冷却了，回了个电话告诉我，十一国庆我回去一趟办手续。而那是原定的结婚的日子。

当他真正同意了的时候，当改变真的要发生的时候，我好像就开始思考了。我在家里一个人呆了很久，想起来过往三年我们之间的点点滴滴，有太多美好的回忆。突然那一刻我感觉到了前所未有的孤独。我想，这个世界上，恐怕再也不会有一个人对我如他那般好了吧！可我为何，在分手的那半年里总是看到不好的一面，总是觉得他变了，因为太容易得到所以不爱我了呢？

我想不是因为他太容易得到而变了。是我，一直没有看清楚自己的内心而放弃了。我从来没有对那段婚姻认真过，我总以为，是因为我的逼不得已而促成了那段婚姻，所以在后面总是想要去打破它。说白一点，一切都是源于对“性”认识的匮乏。我怎么会愚蠢的以为，跟一个人发生了关系，就必须嫁给他呢？

也许前20多年过的太过于潇洒随性，便要用后面20年来偿还。真正分手后，我迎来了人生的至暗时刻。前所未有的孤独，迷茫，不知道未来该何去何从。分手后没多久，我便离职了。连手续都没有回公司办理。一直呆在家里，每天躺尸一样的，也不记得想了些啥了，总之是非常痛苦就是了。

12月，我彻底收拾好心情，决定重新出发，去做我高中就想做的事情，我要去上海找我爸妈，我要找回我迷失了几十年的亲情。那一刻，我终于意识到了，自己一直以来最想要的是什么。我想要一段情，一段好好对我的情。似乎那时候的我，把情字看得过重，忍受不了哪怕一丁点儿的对方可能变心的苗头吧！稍微有一点不和我心意的便开始怀疑，甚至直接否定关系，想要放弃，想要逃避远离。

我从小到大，在渴望获得父母对我的感情里呆的太久，却又一直未能获得我想要的情，以致于所有的感情问题我都处理不好。朋友们走不进我的内心，连爱人也没办法。我渐渐明白了这一点，所以我直接放弃了对感情的寻找。

老天爷也一直在跟我开玩笑，我以为我去上海起码能获得亲情，起码圆了我二十几年想要跟父母呆在一块儿的心愿。谁知道，不到半年父母生意就做不下去了，我在上海也没找到自己的归属感，工作换来换去也没稳定下来，所以又一次特别果断的决定跟父母一起回家。

回家后我在家里呆了一个月，清空思绪什么也不去想，每天就是帮奶奶做农活，和家里弟弟妹妹打球玩儿，没想到意外的获得了内心前所未有的平静。心一下子就柔软起来了，我只想好好工作，努力攒钱，好好陪父母，陪家人。所以投了简历，很难得的获得进入出版社做英文编辑的机会。

去工作后不久，我父母又再次离开了。我又回到了过去，一个人上下班，孤单而又一眼看到头的生活里，只觉得自己一无所有。工资也不高，还一堆的条条框框。突然有一天，我就想结婚了。既然不能先立业，那我就先结婚。然后我开始认识的找对象。

在老家的一个月，家里介绍过一个隔壁镇的男孩子，在武汉工作，学校各项基本情况看起来和我差不多，本来聊的挺好，他约我回武汉后见面。可在去武汉的前夕，我告诉了他我的过去。等我来到武汉，还没找到房子的时候，跟他联系他消失了。我一个人发着烧，在光谷的一家公寓里找了个床铺来将就。我淡然的一笑，其实也没什么，这就是生活。这个不行，总有可以的。

后来，住宿工作都稳定之后，每个周末就奔波在了找对象的路上。也没多久，同事就帮我在华科论坛发了一份帖子。没想到引起了不小的轰动。帖子被置顶了好多天，200多个人来加我，甚至还有国外留学的富二代，有博士，有金融届大神，各行各业都有。可我想见的却没有那么几个。头一个星期还是见了三四个的，但是每一个都像挑菜一样不喜欢，或者是感觉可以做朋友，对方对我其实也挺无感的，大概只是觉得我长得好。

第二个星期开始，我就不想理会这件事情了。可谁知道有个人，这个时候蹦出来联系我了，还持续了一个月，可真是后知后觉的。然后因为他的善良，他能接受我的过去，我被感动的稀里哗啦的，再加上对感情还是没有特别清晰的认知，对于性也没有了以前的抗拒，认识不到四个月，意外怀孕，不得不结婚。从此走上一条不归路。

我还记得，结婚前谈到礼金问题，他说找妹妹借的，让我结完婚就立马还给他妹妹，那一刻我的心里是拔凉拔凉的。他完全没有考虑过我的感受。可我无能为力，默默的打开好久未登的qq，留下了一句“走上一条不得不走的路”。大概那就是我日后苦难开始的见证。

没多久，噩梦果然就开始了。各种家庭矛盾斗争，三观不合，金钱观，消费观，价值观，育儿观，哪哪儿都不和，我都没见过怎么能有如此截然相反完全不可调和的两个人。各说各有理，谁都觉得自己是对的，谁都不服谁，再加上一个不开明的婆婆一味的做搅屎棍，一味的偏帮她儿子。我长达2年的时间被他们全家人孤立在外。每天看着他们相亲相爱一家人，而我只能默默缩回房间，感受我自己一个人的孤独。

也许是太过痛苦太过绝望了。我开始执着于寻找我未来的路。我知道自己身上有很多问题，我幼稚，不谙世事，还拖延症严重，脸皮薄不善交际。那我就一个个去改。慢慢的我就走到了今天，居然能如此平和的写下过去的这些经历。如今，我也敢大大方方的谈性。

性本该是一件无比美好的事情，但却因为很多人不懂自己，不善于觉察自己的内在，不了解自己真正的需求，真正渴望的是什么，而又缺乏大胆沟通交流的勇气，导致性一直被人们误解了。

本该象征着两个人精神结合的美好行为，被当作了繁衍后代的手段。甚至当做了欲望发泄的工具。明明两个不相爱的人，明明刚吵架后不久的人，却可以莫名其妙的做爱，嘴里还特别虚假的说着我爱你。多么的悲哀呀！

那么回到一开始的问题，夫妻之间一定要有性关系吗？我的答案是不一定。

如果两个人之间不能产生爱的火花，没有去接触对方身体的冲动，就算发生了性行为，也是机械的不完美的完成，想必快感也不会到达高潮。

而这世间，许多夫妻之间早就不存在爱了，能勉强维持恐怕也是因为亲情或是因为孩子，或是觉得离婚是一件不太好的事儿，是一件比较麻烦的事儿，诸如此类的吧！原因很多。我们也不用去深究。毕竟有些人，麻木的过完这一生也挺好。

我不会去评判别人选择生活的方式，可能很多人更愿意保留无爱的婚姻，机械的完成性行为，然后每天麻痹自己，嗯这样也可以过一辈子的，似乎也不错。

但我能选择我自己的人生。我已经无比确定，我此生唯一的追求是情，是爱。没有爱情，什么人我也不愿意去将就。人生那么短，为什么不活的敢爱敢恨一场呢？轰轰烈烈也没什么不好的。也许我一路会经历很多磨难，吃很多苦，听到很多反对的声音，可我没有辜负我自己的这一生。

生而为人，何不潇洒走一回。正是因为彻彻底底的了解了自己，才终于清晰了方向，知道自己接下来该怎么做，才能更好的获得自己想要的幸福。所以，我果断的拒绝了老公近几日来提出的要求，于是写下此文说明自己的真实想法，也许将来两厢别离时可以大大方方的拿出来。说一句：“我没有欺骗，我一直都如此认为和打算的，只是谢谢你给了我时间独立于世，让我可以最终离开你”。

感谢一切的相遇，最终成长了自己。经历苦难仿佛也不是什么坏事。反而是最能快速成长自己的事儿。因为我更加了解我自己，更加接纳不太完美的自己，所以我更能确定，余生我会一直幸福的走下去，哪怕我永远也遇不到那个给我情和爱的人，但是我爱我自己。

一个人幸福的标准从来不是被别人定义的，而是自己。如果我们内心充盈而柔软，如果我们爱这尘世间的一切，那我们眼之所见便皆是美好，怎么会不幸福呢！

谨以此文分享给有相同困扰的人。大大方方的谈性，勇敢的去接纳真实的自己，没什么不好的。爱你们，我的读者朋友们。