以前我总是觉得感情这东西一旦认准了就是固定的，无论是哪一种情感，都不会因为时间、空间的轮换而改变。我也不知道我哪里来的神逻辑，但就是这样奇怪的逻辑伴随了我二十几年，我还坚定不移的认为这是正确的，并且就按着这样的逻辑执行了二十几年，直到最近我所有的感情都崩塌了，我才隐隐约约觉得我好想一开始就错了。

25年前的今天我来到这个世界，当时的我是不被欢迎的，重男亲女的封建思想狠狠地打压着我，现在我甚至在考虑是不是这样的思想导致了我的现状。我的爷爷奶奶不喜欢我，因为我不是他们梦寐以求的男孩；我的爸爸妈妈看着我不高兴，因为我的性别导致爷爷奶奶对他们施压要求离婚。我在这样畸形的家庭里长大，倒也成就了我现在过分敏感和过度自卑的性格。我文化水平不高的父母并不懂得子女教育这一说，在他们的认知里我只要吃饱穿暖就好，教育是学校老师的事情。

我家在农村属于单家独户，而且跟我年纪相仿的孩子大多是男孩，我不敢跟他们玩儿，当然他们也不愿意陪我玩，因为要挨骂啦。我好像古代女子那般的躲在屋里，三步不出闺阁，但我不会琴棋书画，我只会在我臆想的世界里自己陪自己玩。我很冷淡，并没有太多情感，也不会觉得很孤单，这已是习惯。我很奇怪那时的我为什么不学会讨好父母呢，如果我学会了说不定我就会懂得怎么样经营感情，也不至于像现在这样错失了所有还不知道怎么补救。

我跟父母的感情一直属于相安无事的状态，没有亲近但也没有那么疏离，好像就仅仅是因为血缘关系带来的存在而已。他们不懂得怎么和我相处，我也不知道要如何跟他们相处，反正我在家的状态就是我一个人待在房间，他们做他们的事情，几乎不说话的样子，相安无事。我还记得我初中毕业以后差不多三个月的暑假我没有步出过家门，就在卧室那一亩三分地蹲了三个月，没有不开心，也没有开心，我也好奇当时的我是怎么做到的，不无聊吗？可能就是这样的潜质促使我现在一个人待在没有网络没有手机的地方也可以很久很久不觉得无聊，但是这也成就了我的脑世界很丰富，传说中的“你的一句话就已让我在大脑里演绎了36集连续剧”的技能。

我觉得我跟我爸妈的状态是挺好的，应该会一直延续这样的状态直到终老。我生性薄凉，我觉得我们就是责任与义务的关系，说不上孝与不孝，除了爱他们什么都给了我（可能他们爱的方式不太一样，可能是我情感的缺失，总之我感受不到他们的爱，所以... ...），除了爱我对他们也是言听计从，但就是这样静无波澜的关系也不知道在什么的催化下激起了涟漪。从我上班开始雷打不动的每周给家里打一次电话，好像例行公事一般，每次不超过5分钟，有时候就几十秒像是证明打过电话了而已，在你们看来我可能很不孝，但这就是我们的状态，相安无事，我觉得他们也是认可的，因为他们从来没有反驳过，争议过。在我看来我们之间的关系就靠着这样规矩的联系维持着，不会被打破，也不会有变数，所以我不需要花很多心思去想着怎么维护这段关系，不是因为我觉得亲情是不变的不用花时间，而是我觉得在我和他们看来特意去维护很没有必要，现在不知道是不是我一个人的自以为是了。

能跟我聊得来的朋友不多，一只手都数的过来，可就是这样寥寥的朋友我也没有去维护过关系，我固执的认为交心的关系是不用刻意花时间去维系的，没事的时候我几乎不会主动去连系他们，几年也见不了一次，我之前说过我不爱出门，我觉得很麻烦，现在想想我这样的奇葩还能有朋友老天对我还是很不错的啊。但是这些我认为的朋友不知道在他们看来我算是什么了，毕竟几乎都没有联系，也不了解他们的近况，我口口声声朋友是不用时刻腻着的，但现在好像被打脸了，算了吧，都那么忙，不维系谁还记得你啊。

这世间真的没有不花时间和金钱都可以维持不变的关系。