《圆桌派》有一期节目谈到原生家庭这个话题时，梁文道说起很多白手起家的成功人士，仍然会被他们的母亲控制。这种控制是情感上的控制，不管他们多成功，母亲总会给他们灌输一种观念：你们有今天都是因为我，以前为了抚养你们我付出了很多。有的母亲甚至会利用孩子对小时候记忆模糊的事实，虚构一些并没有发生过的“苦难史”，为的是要孩子们时时刻刻记得感恩母亲、报答母亲、听母亲的话。

事业成功人士已经是一个成年人，有独立思考能力，但是在面对母亲时，还是会发生失去判断力的情况，唯母亲的话是从，陷入母亲的情感勒索中。美国作家苏珊·福沃德在《情感勒索》中指出：最亲密的人对我们知根知底，也最清楚能怎样利用我们心理和情感上的弱点来达到情感勒索的目的。母亲是我们最亲密的人，她知道我们的弱点是什么，由母亲发起的情感勒索才能屡屡得逞。

情感勒索这一机制是如何发挥作用的，为什么再理智清醒的人，稍不留神就会陷入圈套中去？为了解决这个难题，《情感勒索》带领我们深入剖析情感勒索的来龙去脉，它是如何发生的，为什么会奏效，以及它的伎俩是什么。了解清楚后，当情感勒索再次发生时，我们的警铃才会及时响起，阻止伤害的发生。

4种形态的情感勒索者

不同类型的情感勒索者有着迥异的表达方式，他们通过各式各样的行为模式向我们发出要求、压力和威胁，即使再清醒的人也难敏感地识别到情感勒索的发生。情感勒索者有4种形态，如果我们可以预先了解不同形态的特点，就能在日常交往中，及时地察觉到身边人发起的情感勒索，避免自己受到侵害。

1. 施暴者

这是最容易被识别的情感勒索类型，施暴者会让我们清楚地知道他的要求，如果我们不答应，他们马上就会怒发冲冠。生气方式的不同，还可以分为“积极施暴者”和“消极施暴者”。

积极施暴者会直截了当地爆发不满，通过威胁的方式镇住对方。

“如果你回去工作，我们就一刀两断。”“如果你要跟我离婚，就别想再见到孩子了。”“如果你不能加班，就别想升职。”

这些话都很有杀伤力，情感勒索通常来自我们最亲密的人，他们能准确地知道我们的心理弱点是什么，用我们最在乎的事物作为威胁的筹码。这一招很有效果，因为我们知道一旦不答应他们的请求，威胁的事情可能就会成真，为了达到让对方难过的目的，施暴者会身体力行地去践行这个威胁。

与积极施暴者直接爆发不满的方式不同，消极施暴者从不说出自己的感受，只会低头生闷气。他们用冷冰冰、一言不发的态度来表明自己内心的愤怒，一般人难以忍受这样的折磨，情愿对方破口大骂。然而我们越要求这些人说话，他们就越抗拒，消极施暴者是不会说出自己的愤怒和要求的，他们害怕面对自己的愤怒，需要努力保持自我的风度。

2. 自虐者

自虐者会通过伤害自己的方式迫使对方答应他们的请求，他们会警告我们如果不照着要求去做，他们会非常沮丧，甚至无法活下去。

“别跟我吵，我要得抑郁症了。”“如果你不照做，我就不吃饭，不睡觉，我要毁掉自己。”“你得哄我开心，不然我就辞职不干了。”

自虐者能使出的极端手段就是向别人暗示他们可能会自杀——没有人敢忽略这个威胁。自虐者会给我们带来一种恐惧，让我们害怕因为自己的原因让他们采用这种激烈的方式，而且他们还是我们在乎的人。

3. 悲情者

悲情者总是一副苦涩的模样，在不能如愿的时候，常常会表现得沮丧、沉默，甚至眼含泪水。一般人在面对悲情者的时候，很难拒绝他们的请求，就像是因为自己才导致了他们的艰难处境。如果我们不答应他们的请求，他们将受苦，而错全在你了，你的良心因此而隐隐不安。

悲情者是一种沉默的暴君，他们不会大吼大叫，但他们会通过行为使我们受伤、困惑和愤怒。当他沉默不语时，你问他怎么了，他会说“没什么”，但又继续忧愁地叹气，让身边的你不知所措。悲情者喜欢将自己蒙上一层哀愁的色彩，以引起你的同情，最后在他们面前你只能缴械投降。

4. 引诱者

引诱者是四种情感勒索中最不容易被察觉的一种类型。最开始的时候，他们发出的都是正面的信息，为我们描绘了一副关于爱、钱财或事业升迁的美好画面。当你进入所设计好的套路时，他们马上换了一副面孔——如果不顺从他们的要求，我们就什么都拿不到。

面对诱惑，我们还是会按照他们的要求前行，直到最后，我们才会猛然发现，他们不过是在勒索我们。用美好的愿景引诱我们，实际上是为了满足他们自己的需求，在一开始的时候我们很难觉察到这一点，只有在感觉越来越不对劲的时候，才发现所有的许诺都是带有条件的。

3种情感勒索下的情绪

当遇到情感勒索时，我们会陷入情绪的泥沼中，内心里产生了一种不舒服的感觉，为了驱除这令人难受的感觉，我们会答应情感勒索者提出的各种请求。不管是哪一类型的情感勒索者，都很善于搅动他人的情绪，让人陷入情绪的迷雾中，失去了辨别事情真相的能力。让情感勒索者屡屡得逞的是以下这三种情绪：

1. 恐惧感

情感勒索者对我们很了解，包括我们害怕什么、会对什么精神紧张。这原本是亲密的人之间才有的心心相惜，却成为了情感勒索者的武器，如果我们不能满足他们的请求，就会陷入一种恐惧的环境中。

“照我说的去做，否则我就会——离开你、不再见你、把你开除……”勒索者利用我们的软肋，做着伤害我们的事，为的是满足他们自己的需求。

另一方面，利用恐惧感对他人进行情感勒索的人，本身也被恐惧感裹挟着。情感勒索者以自我为中心，害怕挫折与失落感，于是将这种感觉投射出去，反过来利用他人的恐惧进行情感勒索。于是，勒索者与被勒索者，在恐惧情绪的驱策下，建立起了一种浮于表面的关系。

2. 责任感

每个成年人都会被一些规则和价值观约束，在传统文化、社会环境、媒体和身边人的影响下，很多规则是慢慢内化为我们思想上的观念。不管你是子女还是父母，丈夫还是妻子，身份决定了自身所承担的责任和义务，并为我们的社会生活打下了伦理与道德的基础，是不可或缺的。然而，很多人在衡量自我的责任时，常常会出现失衡的情况，过分强调自己的责任感，甚至成为一把枷锁架在了道德上，并乖乖地把钥匙交予情感勒索者手上。

情感勒索者喜欢强调自己牺牲了什么，为我们做了什么，我们应该如何回报他们：

“孝顺的女儿就应该多陪陪母亲。”“你要服从你的父亲。”“我为这个家付出了这么多，你怎么就不会体谅一下我呢？”

这些都是情感勒索者常说的话，理所当然地认为你对他们要有求必应，因为这是你的责任。责任感强的人自然受不了这番道德审判，于是只能在情感勒索下不断付出，把别人的利益放在首位，而忽视了自己的需求。

3. 罪恶感

罪恶感是一个有良知、负责任的人所必备的人格要素，如果我们做了违背伦理道德的事，内心里会感到不舒服与自责。可以说，罪恶感是一个“道德指南针”，帮助我们避免做出伤害他人的举动。但是，对于一个过于敏感的人来说，常常会体验到过度的罪恶感，就像他人的负面情绪，即使与你无关，你也会产生罪恶感。这种罪恶感对界定和修正错误行为毫无帮助，反而被情感勒索者当成了武器，对你进行责备、控诉和惩罚。

简单来说，过度的罪恶感是这样运行的：我做了某事——对方心情沮丧——不管那是不是我造成的，我都愿意负全责——我觉得有罪恶感——我愿意做任何事来弥补，只要能让我感觉好点儿。

过度的罪恶感会让我们相信自己真的做了伤害别人的举动，情感勒索者抓住了这个软肋，将所有责任都推卸到我们身上，他们所有的不满和愤怒都被认为是我们造成的。久而久之，我们会觉得自己该对情感勒索者的痛苦负责，不断满足他们提出的需求，只有这样我们才能释怀，不被罪恶感折磨着。

4种制造迷雾的手法

在交往过程中，情感勒索者善于制造迷雾，给我们提出要求，然后施压，进而让我们屈服。情感勒索者总有办法逼得我们不得不答应他们的要求，否则可能会被这股压力压得喘不过气来。勒索者会使用几种手法，让他们的行为看起来合情合理，并粉饰他们这样做都是为了我们好。情感勒索者最常使用以下4种制造迷雾的手法，我们来看看这个过程是如何实现的。

1. 二分法

通过好坏分类看待问题的方法被称为“二分法”，情感勒索者会将事物的性质非黑即白化，并且他们永远是站在正确的一方，把自己的需求说得非常光明正大，而你会被贴上负面和消极的标签。在出现争执时，情感勒索者会强调他们希望我们做的事情是正确的、积极的，他们提出的建议是最棒的，所以我们应该听从他们的话，照做就是了。不仅如此，他们还会有意无意地把你归类到自私、狭隘、保守的类型中，如果不答应他们的请求，甚至会把这些负面标签扭曲成你人格上的缺陷。

二分法一旦运作起来，会动摇我们的是非观念，情感勒索者都是我们最亲密的人，我们不愿承认他们观念背后所隐藏的刻薄与冷酷，而宁愿相信这些亲密的伙伴都是处事正确、心地善良的人。因此，我们选择顺从情感勒索者的建议，即使你的内心里并不认同，这让你陷入了矛盾的境遇里。

2. 病态化

在一段亲密关系中，当情感勒索者对于爱、时间、关注和承诺的需求没有得到满足时，他们会质疑我们爱人的能力，进而给我们套上神经质、心术不正的帽子，将我们病态化。

在亲密时刻，我们曾和情感勒索者坦白过一些痛苦的往事，那些我们秘密的、恐惧的和难以启齿的事，因为对情感勒索者的信任，我们曾经无条件地坦白自己，相信对方会给予我们抚慰。然而，这些事后来却成为了情感勒索者指控我们的罪证，他们将这些过往作为我们性情变化不定的佐证。

这种手法非常有杀伤力，情感勒索者利用了那些令人不悦的过往来攻击我们，极大地打击了我们的自尊与自信。而很多人为了证明自己爱人的能力和被爱的价值，会选择自我牺牲，不断付出。

3. 联合阵线

当情感勒索者发现自己无法让你屈服时，他们会开始寻找外援，拉拢你关心和尊重的人——家人、朋友、师长等等，组成一个联合阵线，孤立你、挫败你。当所有你熟悉的亲友都站在了你的对立面，你很难再坚持己见，你会开始怀疑自己也许真的错了。这是情感勒索者的狡猾之处，利用群体的力量给你施压，否定你的意见，试图证明他们的观点才是正确的。

在联合阵线面前，我们会感到孤独和挫败，一方面在人数上落了下风，另一方面我们会困惑，为什么没有一个亲密的人能理解自己，难道我们就错得这么彻底？这种困惑会进一步动摇我们的信念，对自己的记忆、判断和人格产生怀疑。

4. 消极比较

“别人家的孩子”是不少人童年时的梦魇，当你不认真学习，不够勤快做家务时，父母总喜欢搬出别人家的孩子来跟你比较。父母喜欢拿优秀的孩子来跟你比较，而情感勒索者也喜欢拿另一个人做完美的标准，对比之下，我们浑身是缺点。

这种消极的比较会让我们觉得自己不够好，付出不够多，罪恶感和责任感随之开始谴责我们的良心。情感勒索者正是利用了我们不安的良心，通过一个更好的范本，逼迫我们满足无休止的的需求。

在工作中，有的领导也喜欢通过消极比较来打造充满嫉妒和竞争压力的氛围，设定不可能完成的任务，鼓励大家彼此竞争。领导还会故意在你面前表扬另一个同事，有意无意地来一句：“离某某某还有距离”。这种消极的比较带来了工作上额外的压力，被否定、没有成就感、害怕出错，这一切压得你喘不过气来。

情感勒索的发生，让人眼花缭乱，勒索者会采用多种多样的手法，给我们施压，调动起我们内心里不同的情绪。如果不能清晰地认识到情感勒索是如何发生的，我们会在不断满足他人要求的过程中，逐渐失去自我。《情感勒索》最后写道：“在你屈服之下才能够持续的亲密关系，对你的人生也毫无益处。”