不合时宜地，在夏天的清晨，心里突然生出一种想去看一场雪的愿望，可是现在整个北半球都处于夏季，真要看雪，可能只能够买张机票飞往南半球了。

每当产生这种不切实际的想法时，我都会觉得自己快疯了，然后自己的心里就会出现两个小人不停地拉扯着，一个歇斯底里地说，“你只活一次，能发疯的时候就去发疯吧！”一个正襟危坐，深深沉沉地吐出一句“你能怎么样呢？人世间的万般俗事，哪一件你能够逃得掉呢？疯，你能疯去哪里，回来不还是得一件一件面对么？”

我好像从小就容易在这两种不同的情绪中拉扯，纠纠缠缠，每一次都不知道这种情绪需要持续多久，才能在让自己那颗蠢蠢欲动的心再次安定下来，可是当安定下来的时候，又会觉得惶恐，因为不知道骨血里的风何时又会将自己带入哪种几近疯魔的情绪中。

我就在那种疯魔和担心自己会再度疯魔的情绪中，来来回回折磨了自己许多年，渐渐学会了与它们和谐相处，告诉自己，如果没办法控制自己的情绪，就享受那片刻的安宁，兴许正是因为这样，我的性格里才带着许多今朝有酒今朝醉的决绝。

两手空空的人，是不能有太多虚无缥缈的梦想的，因为那会变成缠绕在身上的水草，越挣扎越能将你死死地拉住，把你拽进不见天日的泥淖中。我不知道这个梦诞生于何时，是小学看作文拟标题时，全班只有我一个人能做出来？还是高中时，语文老师拿着我那全年级第一的语文答题卡投来了赞许的目光？亦或者是大学时，明明只是写了一些无病呻吟的文字，便有老师说，“第一次见你，听到你的名字，我就觉得你很特别，看了你写的文章，更觉得如此。”

许多年过去了，我没有成为他们眼中那个一直闪闪发光的人，站在人群里，我既不特别，也不耀眼。偶尔有家里的弟弟妹妹问我“姐，怎么才能写好文章呀！”回答这个问题的时候，我都觉得心虚，别逗了，让我来谈怎么写好文章，我怎么回答你呢？我没有继续自己的梦想，上一次自己的文字变成铅字印刷出来，还是上大学的时候。

屈服于生存的压力，误打误撞进了广告行业，我能写啥呀！甲方让我写啥我写啥，他们会跟你说，文字得性感，得有感染力，得让别人一看到就觉得心跳加速，浑身发热……我听着甲方的话，常常陷入一种在写文案和在制造“西地那非”的混乱中，我不知道我在干什么，更不知道这些事情的背后，到底是我解决掉了工作，还是工作解决掉了我。

当然，还有的时候，他们会跟我说，“你要不要‘参考’一下对标公司的广告文本，实在不行，咱们‘借鉴借鉴’也行。”我倒是想呀，可我从小就觉得自己是优，怎么能够从良，说服自己去当一个不入流的小偷呢？

很多年前认识一个同样喜欢雪的作者，中南大学法律系毕业的高材生，同样生于湘西，同样热爱文学，同样贫困，同样不被家人理解。相同的境遇让我们成为朋友，但他比我勇敢，他坚持走了那条我曾经渴望成为职业的路，但是当他带着他新写的小说链接，出现在我的微信对话框时，觉得恍惚的，何止是我。他说“小谭同学，你可以买一本我的小说吗？”我不知道怎么形容那种感觉，不是想拒绝，但也不是那么爽快的能答应，只觉得喉头如同塞了一团乱掉的头发，进入一点空气便会觉得恶心，也不是恶心于他对我的请求，而是恶心那个行业我不曾深入了解的规则——原来一个承载着高洁灵魂的文本，需要那么低微的姿态才可以推销出去，以一杯奶茶的价格（¥12.5）便可以购买别人花了两年心血的作品。

那次之后，便是很长时间的失去联系，再次出现在朋友圈时，看见的便是他家人替他发出的轻松筹，他病了，我捐了钱，但没过几天就原路退回了，那笔钱他没用上，他走了，如同他喜欢的那句“人生如雪”一般，他的人生消融之后，便什么都不存在了，没结婚，没孩子，等再过几年，我们这些朋友也忘记他了，他在这个世界上的痕迹便荡然无存。

我常常在想，我这样的人，长处在哪呢？相貌平平，从小到大，听过最多的话便是母亲和父亲开玩笑说，我长得越来越像村里那个话都说不清楚、胖成一个球的傻姑娘；也没什么特长，好漫长的时间里，我觉得周围的朋友谁都比我更加优秀，她们无一例外，有的看起来如同洋娃娃；有的笑起来会特别有亲和力；有的说起话来，银铃般的笑声便荡涤开来；亦或者，有的有独一无二的长处，画画、声乐、美术，这些我都不会。我唯一的优点好像就是能够安静地陪在她们身边，作为陪衬、客体，充当游离于她们生命之外的，绿叶。

但是在每一个跌入谷底的时候，我又觉得自己好像还可以，当留守儿童的许多年里，漫长的独自成长，我没有那么乖，但好像也没有学坏。经历过许多许多万不得已的时刻，也面对过很多很多的诱惑，也从来没有放弃过自己的底线。走过那么多无人问津的日子，即使只是躲在暗地里装聋作哑，好像也从未放弃过自己的倔强。

可能我的生命就是这样不合时宜，如同盛开在山谷里的野玫瑰，我失去了被别人放在台面上的机会，却没被剥夺努力绽放的能力。所以我只能一边自卑又一边倨傲着，迎接一场又一场静默的盛开。

我只是此刻迷茫了，会好的，不是吗？