想写下来，不想忘记。
法学生期末复习间隙。睡了一会觉，没想到会做梦，没想到会梦见他。有多久没梦见了，算下来也有挺久了吧感觉。
梦里我好像是在大学的我，活跃且忙碌。但是又好像在高中，场景是高中的，出现的人也是高中的。几个人坐在一个小教室里，好像高中上课的样子。在梦里我知道我在做梦。
好像是参加什么活动回到教室，好不容易闲下来一堂课，回到教室跟老师请下堂课的假，发现他在时不时的看我，我本来可以坐在离他远远的位置上去，后来还是回去坐在他旁边的位置了，也隔了一条过道，嗯。
很久没回去坐了吧，收拾了一会东西，和同桌说了两三句话，我发现他在我侧后方站着看我。不想理，他那么一动不动站着安静的看着我我受不了，好吧理理他。我问他怎么了？当时我知道我在梦里。
他没说一句话把我拽了出去。拽到外面，我问他干嘛，他转过头，用很委屈的眼神和湿漉漉的眼睛，问我是不是不喜欢他了。我知道我在做梦，我不想醒。看着他的样子我觉得好心疼，心软的都要化了。我上去握住他的手我说我怎么会不喜欢你呀，就是最近有点忙。
他给了我一个吻，感觉好真实啊，醒来想想可能是因为我还记得那种感觉吧。然后两个人手拉手走回教室，已经上课了我该去参加活动了可我没有去，也许是因为舍不得。好吧我一直知道自己是在做梦我就是不想醒。嗯我负责任的室友把我叫起来叫我复习商法。
醒来想想他的样子我还是好心疼，真是见不得他委屈呀，原来我还是好喜欢他啊，我以为我可以有新的开始了呢。遇到有好感的人，管他合不合适就放任自己的好感，可是也没能成为喜欢。快一年了，原来我还是喜欢他的。
闺蜜说，是因为现在太累了所以在梦里想要找个人依赖，最想要依赖的人是他啊。闺蜜还说我总是在喜不喜欢的问题上来回纠结，说的一点错也没有。
我还是想要回头，原来我还是想要重逢和好，原来我还是只想和他在一起，原来只要他来找我，我还是会义无反顾。原来我什么都没忘。他的样子，他的一举一动，我还是想要靠近他，触摸他。我还爱他。还是他会给我力量。
仔细想想也可能是我自己的心魔，分手到现在一年了，从每天都想起他到时不时想起到最近没怎么想起。以为自己不喜欢了，过去了放下了，然后我心里的他跑到我的梦里问我是不是不喜欢他了，是不是感受到了我最近对他的冷落？现实生活中他哪是个会因为这种问题眼睛湿漉漉的男生呀。也许是我自己心里的问题吧。
我还是好喜欢他，可是我想要尊严，我不能一次一次被拒绝却又一次一次的挽回。我没有爱情了就只能保留尊严了。。不想再谈恋爱何尝不是因为忘不掉呢。
可是我从来不后悔。现在很累，但是做完这个梦到现在六个小时过去了，我没什么负能量的情绪。可能是因为梦见了他也肯定了自己吧。能够给我力量的人住在我心里所以我怕什么？有点难理解但是我很快乐。
看到了独木舟的一句话还是挺符合我的心情的❤:
谢谢你存在于我心里，这与爱情有关或者无关其实都不要紧，只要我知道，在人生的某些时刻，这份存在能够给我一些力量，即使不能击溃病痛、孤独、贫穷，但至少我可以短暂地获得熬过去的勇气。
