最近高强度补充家庭关系的内容，老师讲了个比喻，让我印象深刻：“家长与孩子的关系，如同放风筝，最后是要将风筝线剪断，让孩子自己飞去。”
初始对此颇为喜欢，提醒着家长要学会放手，如果手中一直拽着那根线，可能孩子就飞不远。
但细思又极恐，断了线的风筝最后会如何？必然是坠落。
风筝能飞起来，靠的是各方的配合，风向、风速、平衡，以及如船舵一样的线圈，少去任何一环似乎都无法高飞，更重要的是，风筝本身没有任何能动力！
是的，我的担忧就来自于此，能动力。
家长之爱子，必为之计深远。
现实中的家长大部分也是如此，尽己所能为孩子提供一切条件，同时，贩卖着自身的焦虑，最终，或许就将孩子们变成了天上的风筝，飞的如何皆由外界掌控；最终，迫不及待地想挣脱束缚自由飞翔；最终，断了线的风筝，失去了继续翱翔的资本；最终，从空中坠落……而这坠落，或许才是TA唯一一次属于自己的飞翔。
天啊，我似乎看到了一场命中注定的自由落体！
恐极，在这寒冷的北风环绕中。
那么，我更青睐的一场养育是怎样的呢？
如同《给我翅膀》抑或《伴你高飞》中主人公对候鸟干的事，创造环境，提供资源，至于飞不飞得起，是鸟的事，不是人的事。
家长与子女的关系，某种程度上不过是一次又一次的失望和体验失败后终于看见现实。
看见的现实是：TA是TA自己，并不从属于我的期待。
TA并不因我的期待变成高飞的凤凰，也不因我的期待变成顾家的小熊。
TA就是TA原本的样子，终将费力地挣脱不恰当的期待，蜕变成自己的样子。
而孩子所做最勇敢的事情，便是放弃成为“别人家的孩子”，这其中要付出的代价是巨大的，时常比放弃生命更为伟大。
记得我在某次授课时做了一个比喻，大体说我们要明白，孩子是树抑或是花，不是我们的选择，我们自己是树抑或花，也不是我们的选择，本性如何，天性而定，我们无法将一棵苍天大树修剪成温室的玫瑰，也无法强求玫瑰长成大树。
课后一个学员忍而又忍最终还是发信息给我，说我讲的比喻让TA感到很不舒服，为什么要用花或树去做比喻，为什么不能是一株小草，我觉得自己是一株小草才是舒服的。
我心里咯噔一下，如从心理分析角度进行解释，自然有很多可供讨论的空间，但TA的话让我看到了另一层需要我去学习的——“如何面对阴影”。
很多时候我尚未学会如何面对阴影，正如我无法耐受沙游室里真正丑陋的沙具，偏要对其进行美化；正如我无法耐受明明观点犀利但矫揉造作的表达形式，故而对该人莫名地不舒服；正如我一边欣赏着远方个性独立的灵魂又无法耐受身边实施着“自由”的人……
或许很多时候，我也困在“放风筝”的困境中，将外在的人与事当做了手中可以操控的风筝，忘记了其本属，因此错将期待寄托与对方，将焦虑与不安寄放与对方，如此便能稍微减少一点对自己的审视。
回到亲子教育中的思考，父母与子女，如何平衡期待与抚养呢？
我见到最贴切的例子，来自于身边的一个家庭：
自孩子出生，那对父母便没开过电视、电脑，没在孩子幼年期的陪伴中玩手机游戏。直到孩子稍大些，父母逢假期便带孩子下乡、下海、上山、出游。
当孩子开始认字读书时，原本学历不高的父母两人都跟着一起重新拿起了书，孩子上学，家长上夜校，没几年，两人均拿到了高级技工证和本科证书。
或许我们会想，这样的家庭引导下，孩子应该是品学兼优的吧？
事实是，孩子性格开朗，口才了得，知识面极广，接人待物皆上等，同时，TA遇到特别的事情时会急躁，甚至暴怒，成绩中等，有时甚至偏下，时常也会因为同学关系被请家长。
我问父母：你们对这状况怎么看？
父母笑：这就是TA啊，又不是完美的产品，我们都没法尽善尽美的做父母，还是尽力接受TA本来的样子吧，哈哈哈！！！
当然，这个极端的例子有极好的物质条件作为支持，有极好的精神支持作为基础，如此父母家人显得更为温和，未见明显焦虑，如此，在教养孩子的过程中少了很多期待与过量的寄托。
更多的家庭环境下，当我们依旧在物质、精神不甚充分的时候，如何做呢？
承认自己的焦虑，承认自己的弱小，承认我们是让孩子在满足我们未能达成的愿望吧。
如此，坦然地和孩子一起，在这个矛盾的社会中且行且扶持。
