01

你管我，我自己一个人挺好的么？

别老提上次那个了，都说分手了就别提，

提了也没用啊。

我知道人家都有孩子了，那关我什么事。

没空，不去。都说了多少遍了，别帮我相亲！不去就是不去。

你看之前那些相亲对象都是些什么鬼？

这孩子这是怎么了？又分手了？

你这脾气谁受得了啊，人家肯定是因为受不了你才提得分手。

你看看人家，现在结婚，然后生了个孩子，还能很快恢复身体。晚了可就辛苦啦！

你就去看看嘛。就见个面又不能怎么样。

我觉得挺好啊！是你眼界高，嫌这嫌那。

02

我晚点来收拾，我这才刚下班你就说个没完。

我自己会看着办，喝点酒怎么了。

别和我提别人的工资，不听！听了也没用，你那么想要钱去和我老板说啊……

别总是钱钱钱的，前脚说注意身体不太大压力，后脚就说别人家怎么怎么样。

我的工作我自己来选好吧，我自己来负责，又不会拖累你们，管那么多干嘛。

喂，我今晚不回去吃饭了，公司加班。

房间怎么乱七八糟的，怎么能休息得好？

又喝得醉醺醺的回来，这身体怎么受得了。

一个月就拿了这点工资，怎么以后独立生活？

早听我说去考个公务员多好，工资稳定、福利好，压力小，还挑什么？

出去读个大学回来就了不起啦？还管不了你了？不想想是谁供你去读大学的。

又不回家吃饭，又是加班，身体受得了么？

上面的对话，你熟悉吗？

03

我们和父母可能谈不上“起诉”，但和他们的矛盾却又是那么深刻。如果都说出来，可能要说上几天。那么：

我们希望和父母达成“和解”吗？我们可以做到吗？

这个问题，其实让人有点沉重，也会有“无处下手”的感觉。

我们不过是希望和他们有一个比较好的关系，希望在一起时能愉快相处。可即便身为“心理咨询师”，我依旧和每个人一样，会烦恼这个问题。

这其实像是一个“修复”的过程。“损伤”的开始可能来源于他们从小对我们的要求、控制、攻击与抱怨。那时候的我们还小，只能选择顺从和接受这些。而随着我们长大，离家外出读书，我们有机会离开家、离开他们。这时我们开始从“顺从”转换为“敷衍和逃避”，并且有意延长离开他们的时间。这时的我们心里明白：“现在我先行‘迴避’，等我具备‘力量’，就是开始反抗的那天。”一般我们都会在踏入社会时开始这样的“反抗”，因为这时的我们具备“力量”（独立生存的能力）。

很多矛盾，就在这时候开始显现。我有时会想：

“今天这样的我，还不都是你们造成的。”

04

我们想要去修复和他们的关系，就会先“看到自己”。我们会先看见自己是愤怒、失望的，同时我们也是不常去表达（甚至完全不表达）这些情绪的。或许我们有想过去表达，但是基于过去的伤害和共同生活的经验，我们会先入为主的否定这种行为，认为不会得到很好的“反馈”（事实上经常如此）。

我也曾对此失望，甚至觉得“要去改变与他们许多年来相处方式”的想法简直天真！但我也清楚，这不是“病”，只是相处模式有问题；这题不是“无解”，只是难解！于是我决定一点点地去表达和尝试。尝试着和他们去表达曾经的期待与随之而来的失望，以及自己对他们的爱。慢慢，我感觉关系开始慢慢回来，情感上开始亲密。我会觉得“真实的我”存在了，就站在于他们身旁，而不是那个或背对、或对立的自己。

我会从“我”开头，去向他们表达一些东西：

“我曾经的多么渴望你们能够觉得我还不错”；

“我多希望可以得到你们的肯定”；

“当你说别人家孩子的时候，我真的好生气……”

诸如此类，一点点去推进。

05

在这个过程中我也看到了他们并不是“全能的父母”。在很长的一段时间，我始终在苛求他们的改变。希望他们能够有一天能醒悟，然后能够跟我道歉。可是，正如我们知道的那样，他们也没被温柔对待，所以他们真的很难做到，像我们要求的那样温柔对待我们。

因为那个时代的原因，他们做不到温柔……

而曾经的我们现在越来越长大，我们可以试着去温柔对待他们，无论他们什么回应，而我只是想用这样的方式爱他们。

生命无论发展到任何时候，我们也总会遇见痛苦。就像痛苦的过去，回忆起来感受很不好。可是它依然在那，那就让它存在吧。有时候，我想“我总要学会带着痛苦生活，总要与它相处。”可是痛苦是痛苦，我是我，我的父母是我的父母。它并不能代替我或者完全覆盖我生命中的某个时期。我不喜欢它，所以现在长大的我要去制止它，去创造对于家庭来说幸福的回忆。 

“父母一辈子都在等孩子一句‘谢谢’，孩子一辈子都在等父母一句‘对不起’。”

其实我们都清楚，这句话并不重要！

-end-

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