这个月过的挺美好的，公休外出游玩一周，平安快乐；工作任务不重，完成起来得心应手；跑步天天坚持，仿佛身体里面有个声音在催着我去奔跑；与家人相处融洽，岁月静好……但此时此刻我的内心无比焦躁，拿起一本很喜欢的书，完全看不进去，感觉内心有很多话不吐不快，于是拿起手机快速输出。

这几年，觉得自己变了很多，我很欣喜。首先，热爱学习。自打考过三级心理咨询师，我便开始了断断续续的心理学的学习，也接触到许多新的人和事，为生活注入新鲜力量。我参加了精神分析的学习小组，系统学习了五个月的精神分析理论，结识了一群热爱心理学，热爱生活，同样面临生活中的鸡零狗碎，但渴望找到更好的生活方式，即使生活不让我们满意，但要坚持精神的净化。在小组中，我的情绪高开低走，听课虎头蛇尾。开始还想卖弄自己的那点知识，被老师挑明后还觉得面子上挂不住。接下来的学习我受益匪浅，在精神分析的理论中我似乎看到了解开人生谜团的希望。但自己真的太的脆弱了，也太急于求成了，也没有做好面对真实自己的准备，门在面前徐徐开启，我却没有勇气大步迈进去。于是，我退缩了。更要命的是，没有人知道我的退缩。我就在剩下的课程里面，蜷缩在一个不起眼的角落里，等待着煎熬的课程结束。曾想着就此放弃探索，因为对老师有些失望。但牛姐又带我走上了动力小组的学习课程，我也不愿就此放弃自己，于是带着忐忑，不安，不信任，不甘心等等心情犹犹豫豫的加入了，因为我是开课时才签的保密协议。

第一节课我上晚了几分钟，群里无人说话，老师便静静的等着，观察着，我们如同小白鼠般开始了自说自话的交流，充满了不确定性，但很快我们就适应了，琢磨出了一点门道。群里的各位普遍过于敏感，隐藏情绪，委屈委曲求全，瞻前顾后，犹豫不决，在人际关系中拿捏不准分寸，过近容易受伤，过远游离人群之外。我理解的是，动力小组，其中的动力就是团体中的我们，让我们互相调动，自发调动积极性，走上一人不能成行的探索之路，一边隐瞒，一边暴露，自己无法下手的地方，别人帮你指出，让你不得不正视想要解决又极力回避的问题。

第二节课，团体中的李姐先说了近期家中发生的事，以及自己针对这件事采取的措施和效果。大家有支持的，有鼓励的，有认可的，只有我给出了建议。李姐回复的只有一句话，我感觉像是妈妈在教育孩子。这句话真的对我如晴天霹雳。因为一直温柔体贴的李姐突然说话这么直而针对，太出乎我意料了。起码，她也要稍微婉转一下，不要让我这么难堪地被拒绝。但是她没有，一句话击中我的要害，显露我的虚伪。实际上，我说的时候或许带着关心，支招，说教，想要立竿见影的效果，但我误解了，不是每个问题都想要答案，也许她只是想要一个支持和理解，想看看她这种不同寻常的做法在别人看起来是什么样子的。我当时内心翻江倒海，有建议被不懈的羞愧，有小心思被看穿的耻辱，有被排斥的不安，很复杂。以至于我连再想说些什么的勇气都没有了，担心自己思前想后的话会被狠狠的扔在地上，还要再踩上几脚。我怕了，有种被剥光了扔在人群中，别人看不到，感受不到，我的感受却如此真实，就算一个人难堪，隐藏的很好，这种滋味也不好受。

要在从前，我会默默的在内心消化掉当时的感受，并且坚信不留痕迹。但是我现在不相信会不着痕迹，即使我忘记了，也会有一个伤痕留在那里，只是我假装不看而已，而且我也再无法真实面对说那句话的人，一段原本可以继续的关系，会被这句话封印。所以我要解开这个将我封印的魔咒，我要讲出我的感受，我要彼此间是流动的，我要说出来，哪怕说出来我依然要面临失去，我也不想默默的灰飞烟灭。

第三次课，我迟到了半个小时，也许这是偶然，但我觉得有必然的因素，因为，我还是想逃跑躲过这次让我心惊肉跳的突破性的对话。庆幸我，没有躲。我坦诚的向大家说出了积压在我内心长达一周的感受，那些让我羞耻不懈被排斥不被接受等等的感受，我和盘托出。说的时候，胳膊在发热，声音打颤，委屈的想要哭，但这都没阻止我的表露。我跌跌撞撞冲过了自己设置的藩篱，冲出去呼吸了不一样的空气。老师说这需要很大的勇气。当我说出的那一刻，我的对象好像从李姐变成了我自己，变成了超越自我的另一个我，这个我不会自怨自艾，不会沉浸在那一点点不良情绪中，我纠结，只是为了找到出问题的原因，而不是针对让我出丑的人，格局都提升了呢。

心理学的路注定不平坦，但是路两旁也会有奇花异草，不俗的风景，只给走上它的人欣赏。