我开始回忆很多，很小的时候的，年长一些时候的，再来是几天前的，浑浑噩噩的感觉，很不好了的时候又忽然一丝清明，头脑发热起来的时候，还能蹦蹦跳跳的，出去。
不知道需要的是什么？好像很可怕似的。有时候空荡荡的，不仅仅是一个人的角落。
有时候一群人一起出去玩闹，可孤单洗劫的是自己，唯独有自己，很可怕，很仓皇。
我不知道该不该用一句话来表达下自己的害怕或者是期待。一个人站在大街上就会很想把自己包卷起来，生怕别人看我，我知道那是因为我也会不自然的看别人。这不是什么好的或者是不好的，就好像每次勾勒起来的角色仅仅几笔就再也画不下去，因为还不够，不够自己来随意泼墨，我想活得洒脱，至少我近五六年一直是在尽力活得自由，最起码该猖狂的时候大笑不止，该安静的时候闷头听歌。我有自己的想法没错，因为，还是活生生的。很奇怪，竟然还能够清醒的拒绝一些自己不喜欢的，终究是生命本体的自私性吧。竟然真的开始害怕，所以更开始期待，期待有一个可以安稳的地方，不需要多难过多挣扎，其实也是在内心一丝丝期待有个人从遇见开始就一直走下去吧。开始惆怅衣食住行，害怕被别人鄙夷，这种感觉很奇怪却也很正常。现在就开始担心未来了呢，所以拒绝很多次那些自己看来根本没可能的吧，未来要一起走下去吗，能一起走下去吗？纠结这些的时候，不得不尽可能的拒绝掉吧，就算有时候自己是喜欢的，就算这种喜欢是彼此之间的。自己曾经多次听到那样的承诺吧，要嫁会娶，可是不能的吧。想在一起的话，只是找个人，可以触手拥抱。累的话，在彼此身旁靠靠，可以不说话，不想有电视或者是小说里的缠绕烦恼，就如此简单而已。可惜，很难得到。
所以很难爱。很难找到爱，抓住爱，这种感觉竟然很慌，很急躁。
很难是什么？其实我也不知道怎么形容，就只是不认真学习的时候，会想很多。他们说我是欢乐的，因为大家在一起玩闹的时候，我的笑容很大。而且，要么我就是拽得和二百五，他们说这时候真的懒得搭理我，其实很大一部分原因是我没有心情应答他们，觉得我面色沉下去，立马禁声，或者是我已经沉浸在自己的烦躁里，要是实在看不下去就骂我一句“亲戚光顾太久”，眼神扫过去，躺倒在被窝里。仰面是墙板，刚来住的时候，剪了四叶草一样的形状，贴满了整片头顶，很绿很绿的，旁边不会闪的星星。有时真的在想，转动脑袋，很讨厌别人怎样怎样，到了自己身上很难改善，其实可以想象当时的困惑。
最近拾起厌倦的小说，开始没日没夜的等待更新，然后评点删除自己最近不爱的口味，爱上一段小说或者说一种文体，或许我也只是仅凭个人的喜感爱好罢了。
我一直最爱的听歌，心情不好或者好的时候，疯狂找歌，找符合心情的发泄口，然后带上耳机大声迎合，我知道这是极大隐忍获得释放的时候，所以，我尽情我尽兴，极尽折腾，直到嗓子哑哑的，鼻涕流下来，有种酣酣的倒不觉得淋漓。就像此刻，虽然敲着这几个虚无的字，耳朵里流淌的也不知道是什么动人的歌，反正还能支撑我敲着字罢了，索性就这样酣沉下去。
这一年又要结束了呢，感觉有很多事是要做年终总结的。很嚣张地统统推到一边，忘记要做哪些具体的事情，按照心情细细规划一番，谁人心里没有一些个小九九呢？
这些小唠叨足以寥寂苦闷、困顿的小心心。
有些痛苦或者难堪，对别人说不出来就记在这里，有事的时候拿出来自我咀嚼，没事的时候自我收缚。如果我还记得发泄，还记得唠叨，或者嘟囔自己或者别人的闲事。不过，往往内心肺腑一番，真要敲打个字体出来实在是有点烂言。索性随了本心，难过再来发表，没人参观的东西是死物，主人不说，他人如何知道呢。算是一点点秘密了吧。总之2013就这样静静缓慢却又速度要远离了呢。
