什么都不想做，今天只想坐在电脑前发呆。
不知道能做什么。
不想看le monde文章了，不想做PPT了，尝试画龙猫也是败了，没有铅笔，只有签字笔。
还神经质的在网上搜只想坐着发呆是怎么回事，居然有可能是抑郁症，吓死了。
我也没有情绪，不悲伤，也不高兴。好像一切都无所谓，无欲无求。
后来看到中医的分析，说是阳气不足，没有神，如果晚上high，白天就会没有神气，因为整个人阴阳颠倒了。这个还靠谱点儿。因为昨天我熬夜看剧看到3点啊，4点还被我姥姥叫醒。整个精神衰弱的感觉。
最近睡眠也不好，晚睡晚起，在家宅了一个星期，一天也说不了几句话，非常不像我，也不符合我的人设啊。爱思考爱胡思乱想的我都不见了。
白天像僵尸一样逼自己学法语，做PPT（其实没做），晚上沉溺于各种综艺节目和电视剧。
我像是没有思想的人一样，像是一个空壳，没有灵魂一样，生活了一个星期，然后我终于开始要觉醒了。因为我开始写文字了。我觉得只有写些东西才能唤醒我。
其实我根本不知道自己要写什么，就是想到什么写什么，像是自己和自己对话，慢慢的唤醒一个有血有肉情感丰富心思敏感的我。
我也喜欢这样的自己，什么都做不下去的时候还可以写东西，也许这才是我真正血液里带着的东西吧。不是我大声嚷嚷着说我热爱的，而是在我对所有东西都不感兴趣的时候仍然能想起来的事情。
我也不敢称这叫写作，只能说是写点儿东西，写作太专业，太正式了。不是我追求的随心所写。不考虑文章主题，不考虑文章内容，也不去想文章结构。就这样想些（不是错别字）啥就写啥。
我需要和别人接触，周末要见见朋友，结束我一周的宅生活。自从上周六和楚出去了之后，我都没离开过家门，才导致我今天这么想发呆的吧。好像我不能一个人呆太久，不然就麻木了。
很矛盾的是，我梦想中的生活确实拥有一个自己的小屋，里面的一切都是我自己精心挑选，怦然心动的，这是一个非常私密的空间，只适合自己一个人享受。我一个人的时候，在我爱的屋子里做着所有我喜欢的事情，心情是非常惬意美好的，身上每一个细胞都在微笑。
我不确定我是不是一个能享受独处的人，就目前来看，一旦离开人群，我会不知所措，我希望我做所有事情都有人和我一起，一群志同道合的朋友或是相爱的人。我也发现自己的这个毛病了。所以想学习的时候，我需要去上培训课，没办法自己刻苦学习，想健身的时候，要有健身教练，因为找不到一起健身的朋友，自己去又很难坚持或会变得无趣。也不喜欢一个人对着电脑练吉他，学跳舞，都不如有一群人或有个导师一起来的快乐。
我想要处于人群中，甚至去豆瓣寻找同城活动，但是看着那些却又很害怕，怕我融入不了怎么办，怕大家都是结伴去的怎么办，怕我一个人到人群中还是孤单。
我还自己跑去华熙，逛街，看着川流不息的人潮，却只有我是孤单一人。想去MAO LIVE看演出，可是我幻想中的是一群朋友在一起饮酒作乐，我一人去又能怎样的，周围都是陌生人啊，就算有人搭讪，也不敢靠近啊，毕竟是女生，安全第一。
好像无论怎么尝试，我都是被人群抛弃了，我找不到属于我的圈子了，没有志同道合的朋友了，也没有亲密的爱人了，无论在哪里，我都是一个人而已了。就算是在家里也一样，一个星期都说不了几十句话吧。
不知不觉就变成了这样，我相信这局面不是瞬间形成的，也许是我这一年多来慢慢为自己挖的坑吧。糊涂的人，犯着糊涂的错，糊糊涂涂的进入到了一个令人糊涂的境地。糊涂的等待着转机。
还好我还保留一丝清醒，至少知道自己该做些什么，还有什么目标。
所以，在这段糊涂的日子里，还是坚持学法语吧，好好备考DALF。不想学习的时候追综艺吧，看剧吧。不需要思考什么。不要逼自己，也不要自怨自艾。这样的状态不是不好，不要给它定义。这只是人生的一个正常的状态而已，一分一秒地度过就好。
比如，继续发呆~
