2017年，我23岁，毕业后工作3年，陆陆续续换了4份工作，现在这份工作大抵稳定下来。前几天接到一个朋友的电话，说他们要收集关于军恋的故事，问我能不能讲下我的故事，我沉默了几秒，笑了下说‘可以’，我希望过去那几年的经历可以发酵成为我以后感情中的养分，我需要正视这段感情讲出来有何不可。

        2009年，我15岁，刚刚踏进高中的校园，高中校园是一个有着一百四十多年历史的风景区学校，用同学们的话来说就是一个适合谈恋爱的地方，于是进入高一不久后我也随大流的谈上了恋爱；好景不长，这段感情持续了半年，因为是初恋难过了好一阵也不能走出来，直到遇到一个对我说‘我愿意陪你一起忘掉过去’的人。

        高一下期文理分科班上的同学几乎都变了，那时我很内向，文科班的男生就10个，一学期过去了，我可能只跟两个说过话；高二我们换了一个班主任，一来就对我们的座位进行了调整，一人一个小桌子、没有同桌，那天刚搬完位置，我接了杯水放在桌子上，前桌的男生一不小心就把我桌子上的水杯打翻，水洒在我裤子上，还刚好洒在了很尴尬的地方，他边笑边说‘对不起对不起，我不是故意的’，我也不好说什么就说‘没关系’，做了一学期多的同班同学，那算是我和他第一次说话，那时我还不知道在后来的很多年里，我的喜怒哀乐都跟这个人有关。

       因为前后桌的关系，我和他说话特别方便，熟悉了之后就开始各种互损，话题越来越多，下课聊、上课在桌子下面传纸条聊，聊着聊着差不多大半个月后他说让我当他女朋友，我当时就拒绝了，觉得自己只是跟他比较聊得来，觉得我跟他的性格太不同，觉得自己不会喜欢这种性格比较贱又很无赖的人；自他表明要我当他女朋友后，就开始用各种手段来让我答应他，大众手段就是送礼物，记得他追我的时候送了我一瓶塑料管折的星星，他说是他自己折的，被我嘲笑了好久说‘男生居然还会折这些东西’，他说‘没办法，你不折只有我折了’；他喜欢抽烟，每次去商店买烟时都会给我带一包旺仔牛奶糖；中午我睡午觉睡着了他会把校服披在我身上，有好几次我都醒了可是我还是装睡着；那时的感情就是这么纯粹，一些不起眼的小事往往能打动人心。

       他追我大半年后，虽然对他还是没有什么感觉，但想着他对我也挺好的，而且最重要的是我在学校看到之前的初恋又有了新的女朋友，就在那天当天我大脑发热的突然就答应了他，我是因为这个原因答应他的，后来他应该也知道；那时已经是高二下期临近期末的时候，我们即将进入高三，按照我们学校的惯例高二升高三的同学，这个暑假要全体留下补课20天。七月正是夏天最热的时候，学校没有空调，这个理由让我们几个不怕死的女同学生出一个念头、那就是晚上下了晚自习偷跑出去镇上先吃顿好的，然后住一晚有空调的房间、第二天早上再偷偷跑回来，另一个女生激动的说‘我还要带上我的男朋友’，想想都觉得幸福，晚上打算偷跑出的事被他知道了，他开始不让我去，后来又说除非有他一起就可以去，当时也不知道他哪里来的自信，另外两个女生也说‘让他一起去吧，有男生在安全些’；我们学校是封闭式学校，上学期间不能外出，如果没有假条外出被逮，严重可能会被记过，几经挣扎我们几个最后还是决定去试试运气，当然他也还是去了。

        晚上我们5个人从学校后门出去，又沿着校园外围墙的小路饶了一大圈才绕出去，记得走的是很窄的田间石板小路，后面有值班老师拿着手电筒在到处晃光，我穿的是高跟鞋，高跟踏在石板路上发出清脆的声音，前面有农家的狗听到脚步声在不停的叫，感觉那条路走了一个世纪的长度，心里害怕的不得了，但同时又很享受那种因害怕产生的刺激感；终于走出学校的范围，看到一辆黑车我们马上就坐上车心里才稍微没有这么害怕，到了镇上我们刚去点了一份烤鱼在坐等的时候，就接到学校帮忙望风同学打来的电话，说班主任今天晚上来查男寝了，一时间大家都慌了，商量着要不要回去，也是几经风险评估想着只是去查男寝到时暴露也是暴露他一个人，所以还是没有回去；吃完饭后，去旅馆开了三间房间，三女两男，两对情侣一个落单，本来我说要去跟另外一个女生住，可是他不同意，加之另外一个女同学也说让我跟他住一个房间，我也没再说什么；这是我第一次跟他出来住，心里很忐忑，我们躺在床上，他从背后抱着我，我显得很不自然，他说‘在你心里还没有真正接受我时，我不会碰你的，现在能这样抱着你，我已经很知足了’，当他说了这句话后，我心里有种莫名的感动，也放松了不少，感觉他并不是我心里想的那种坏孩子。第二天早上我们5点就起床了，早早的坐车偷跑回去，回去后没有发现异常，就是特别的困，除了班主任的课不敢睡外，其他课我们几个都清一色的趴在桌子上睡觉。第一次尝到了这种特别刺激的滋味，就收不住了，在我们有钱的情况下，我们几个就会约着再出去住，之后出去的几次再没体会到第一次的那种心跳，不过他依然遵守承诺没有碰我。

        转眼进入高三上期，刚开学不久，不知道被班上的哪个同学跟班主任老师告密，说我们在教室有亲密行为，一听到这个事我当时简直是气炸了，什么叫亲密行为，坐在一起聊天也算亲密行为吗，还来不及等我去怀疑是谁打的小报告，班主任就告诉我，已经给双方的家长打过电话，下午就会来学校，当时整个人都懵了，从未想过会被请家长，还是因为谈恋爱被请的家长。下午在办公室，一个班主任老师、两个任课老师、他和他爸妈，我和我妈妈，那个尴尬的场面到今天也是记忆犹新，班主任坐在那里手里把玩着一本书，一边轻描淡写的说‘知道我今天把你们请来是因为什么吗，他们谈恋爱全班都传遍了，在班上还有亲密行为，他们这种行为被学校知道是要开除的，今天你们双方家长都在，看看如果觉得可以的话先去把证领了再来上学’这句话我感觉我会记一辈子，他爸爸听后站起来就给了他一耳光，那气势把在办公室的所有人都吓了一跳，但除了班主任，他似乎觉得火焰还不够大，还在不停的说不停的挖苦，他爸爸听后越来越气又准备动手，被办公室的其他两个老师拉住；他在一旁木讷着，我在一旁哭，办公室的气氛奇怪的很，好一会班主任才打破沉静说‘你们家长认为该怎么处理这个事情，是让他们收拾东西回家，还是写保证书保证不再联系’，记不清在场是谁说的写保证书，最后这件事的处理办法就是我在办公室写下了那份保证书，班主任说会保存好这份保证书，现在应该也不知所踪了吧，我记不清我写了些什么，大抵是一些让他们满意的话；噩梦结束回到班上后，几个同学都来询问发生了什么，我如实说了情况，几个同学出的主意就是转战为地下党就可以了，顾名思义就是还是要联系只是悄悄联系，下午上课时收到一张纸条是他写来的，写着‘对不起，都是我的错’；到今天我也没有认为我和他有什么错，只是在班上聊天，顶多就是多聊了几次居然就可以污蔑到在班上有亲密行为，那时我都还没有打心底接受这个人，怎么可能和他有亲密行为，这种赤裸裸的污蔑，让我到今天想起以前依然恨那个班主任。

         自从出了这个事后，加之本来我也不是很接受他，想着之前答应他也是大脑发热答应的，就更坚定了我去其他学校走艺术这条路的决心。离开了三个月，期间他来艺术学校看过我一次，平时我们也就打打电话，感情没有什么进展，不温不火、可有可无；三个月后差不多入冬有点冷，我回到学校，尴尬的是打车回来到校门口才发现钱包忘家里了，拿出手机把通讯录翻了几圈，看来看去好像可以来救我的人就只有他了，我硬着头皮给他打了电话，平时我们两的关系是那种互相损互相嘲笑的关系，想着给他打电话，肯定要被他嘲笑，但是这次他却异常般的很正经的问我在哪里说他马上过来找我，不由的觉得心里很暖；高三上期眼看着就剩最后一个月，回到班上感觉气氛变了，大家都变得异常紧张，因为离高考越来越近，班上前排的同学都是学习成绩好的，后面的都是学习成绩差的，我们从艺术学校回来的六个艺术生加他一个体育生坐到了教室的最后两排，刚回来大家都兴致勃勃的说一定要好好学习，争取考上好的大学，可是出去外面放养了三个月，回来坐在教室里根本收不回来心，天天想着的是怎么玩，这可能也为我到现在也不能忘怀的感情奠定了基础。

        高三下期开学了，之前我对他的印象不是很好，也没有想好好跟他谈恋爱，所以一直对他比较疏远，记得他跟我抱怨过，他谈的恋爱要么像没有谈要么像跟两个人谈的，因为平时他约我吃饭或者看电影我要么是拒绝要么是把我的好朋友带上一起，但这学期开学后好像有了不同的感觉，可能是对初恋慢慢释怀了，开始慢慢接受眼前这个人，感觉自己没有这么反感他了，就这样在这种紧张学习氛围下我和他的感情迅速升温。

        我和他的生活费开始一起用，当然管钱的是我，但他那里似乎总有私房钱可以拿去买烟；开始和他一起到食堂吃饭，为了怕在路上被老师撞见，我和他都是一前一后到食堂，当然是他先去食堂，这样他可以去点好菜占好位置等着我，我在教室里会照照镜子收拾一下，慢慢的提着碗去食堂找他，如果他惹我不高兴了，他会很自觉的把碗也提去，盛好饭等我到了就可以直接吃了；开始约会，周末两个人在学校到处逛，要么去镇上改善下伙食，去骑自行车，去江边坐着闲聊，去吃我们想吃的小吃；晚上在寝室我说没有可以喝的水他会跑的大汗淋漓的给我拿瓶水来；他自己去食堂打菜回教室吃时，我看到没有我喜欢吃的，会发脾气说不吃了，他会再跑去打别的菜。。。总之只要我说想做的事情，尽管在那样的封闭式学校很难完成的事情，他似乎都能答应并陪着我一起；以前在校外我从来连手都不让他碰，慢慢的我习惯了他牵着我的手或者我挽着他的手，我现在依然怀念那种不计后果只为当下的感觉。

        我从来不是好脾气的善主，当有人说我看着很温柔时，他的眼神难以捉摸，好像在告诉别人’典型的没惹她什么都好说，惹了一切免谈‘，我确实是那种几句话说的没有如我意就会摆脸色的人，他有时还会调侃自己说‘意思今天我又撞在枪口上了哦’，被他这么一说真是又气又好笑；最开始谈的那大半年没有什么感情，几乎不吵架，自从想好好重新开始跟他谈时，基本是几天一吵，应该也谈不上吵，因为都是我发脾气，他从来都是马上死皮赖脸的来哄我不会跟我吵，用他的话来说‘生气了得马上哄，过了夜更不好哄‘。他的死皮赖脸，我感觉是发挥到了极致，有时候在教室外的过道上走着，他冷不丁的从后面突然来抱我一下；周末吵架了我待在寝室不出去，他虽然进不来女生寝室，可他有办法逼我出去见他，因为女寝就挨着教学楼，教学楼里肯定有老师，他会很厚脸皮的在寝室楼下大吼大叫，这都算了，重点是还会大叫我的名字，我又生怕被老师听见没办法还是只有出去见他；在教室里吵架了我会不理他，他会找各种话题来跟我说话，有时气急了我会说’我不认识你，不要跟我说话‘，他会说’好‘，然后画风一转，他的下一句话就是’同学，同学，你叫什么名字，来来来我们认识一下‘，每次都被他气的哭笑不得，印象中我们重新认识了好几次，每次都是从’同学你叫什么名字‘开始，好像在他眼中，每次我发脾气他都有办法哄好我一样，但有一次，记得那是他第一次对我发脾气。

        清楚的记得是4月1日，愚人节这天，记不清什么原因我赌气没有去吃午饭，教室里的同学几乎都去吃饭了，剩下寥寥无几的几个人，他来到我座位旁边开始死磨硬泡的让我去吃饭，不管他说什么我都没有妥协，我很瘦应该也比较轻，最后他干脆打还横抱着我就往食堂的方向去，虽然我一直在挣扎但我那小胳膊根本拗不过他，他抱着我走了一段路后，我又生怕被老师撞见，还是没有办法只有答应他跟他去吃饭；到了食堂，我坐在位置上面等着他，他很快把菜端过来又去打好两碗饭端过来放下就开始自己吃上了，本来我心里就有气，看他自顾的吃上了心里更是不爽，我就说我吃不了这么多，端起碗就把饭倒在了他的碗里，饭溢出来晒了他一身，这时他发火了，这是一年多来他第一次发火，他把筷子狠狠的摔在桌子上，说了一句‘不要以为你才是人，只有你才有脾气‘就气冲冲的走了，还好那时食堂没有多少人，我一个人在那里呆坐了一会，看着一点都没有动过的两个菜，也站起来准备回教室去；回到教室越想越觉得委屈，他没有在教室，我用手机给他发了一条短信，写的是‘虽然今天是愚人节，但我要跟你分手是真的’这是我第一次跟他说分手；差不多快到午休时间，他来到教室看到手机里面的这条短信，看我趴在桌子上，让我起来说有话跟我说，我没有理他，当时班长在让班上的同学不要再讲话开始午休了，教室相对比较安静，他就像发疯似的吼到‘让你起来没有听到吗’，我依然没有理他，他直接过来抓着我的手臂把我从凳子上拉起来，用力过猛我的桌子也翻倒在地，这个气势把全班同学的目光都吸引到了这个角落，班长前一秒还在说大家不要讲话了，后一秒看到这个仗势也没有再说什么，就这样我被他拽出了教室，手臂被他死死拽在手里根本挣脱不开，后来才看到被他拽的那里都有5个手指印的死血；那次真的有吓到我，我从来没有见他发过脾气，第一次见就发了这么大的火，他拉着我到了教学楼最边上的阳台上，我不知道他带我来这里做什么，心里什么也没想就看他到底要做什么，他说话了，第一句话是‘不要分手好不好’，说话的语气和刚刚的他比起来像两个人，其他还说了什么话记不清了应该都是这之类的话，没说几句我就开始哭，他也跟着哭，两个人在阳台角落哭的泣不成声，我坚决要分手，那天下午不知道他跑哪里去了，没有来上课，我生怕老师问起来他去了哪里，但还是忍着没有给他发短信让他回来上课，后来怎么和好的记不太清，应该都是他发挥了他那不要脸的精神来哄好的我吧；这是唯一的一次我和他一起哭，后来他离开去部队，我也再没有跟他一起哭过。

       这次吵架和好后，我跟他的感情好像更好了，似乎以前看他不顺眼的事情，现在看着都顺眼了；他外出去其他学校体考，考几科都考的不是很理想，给我发短信让我去陪陪他，我当时正在进行月考，收到短信后想都没想有多少风险，晚上下了晚自习就一个人坐车跑去镇上陪他；我们两个人在一起的生活费越来越不够用，可是我每个月都还是会买衣服，这是不知道从什么时候开始的爱好，好几次都已经穷的不行了，但我跟他出去逛街我看到喜欢的衣服，他还是会让我买，至于接下来的生活费就让他去想办法了；记得有一次，他感冒了整天都在不停的擤鼻涕，我们所有钱加起来就四十多元钱，我全部都给了他去镇上拿药，下午他回来的时候，给我带了一个礼物，说是纪念日的礼物，我问他哪里来的钱买的，他说是拿药的钱，他说没有买药，说感冒不严重拖几天就好了，我心里很感动可是嘴上还是在抱怨之后几天我们吃饭怎么办，他说他去借钱；心里所有的感动，都是这样一点一点堆积起来的，那些感动让我的内心强大到好像可以等他很久很久。

        转眼就高考了，我和他只是参与者，因为该好好学习的时光我们都用来谈恋爱了，虽然没有考上理想的学校，但我觉得我收获的是另一种东西、我认为是爱情；阴差阳错我和他没有在同一所大学，好在隔得不远一个小时的车程，没有天天腻在一起，但每天都会通过网络有很多联系，有时周末他也会来我们学校看我；大学的生活真的很自由，每天除开上课的时间，其他时间都是自己安排，他很喜欢打游戏，那时很流行英雄联盟，他经常为了打游戏都不怎么搭理我，我很好奇到底有什么好玩的，也让他带我玩了几次，不过他说我太坑队友，不愿意带我玩，当然我也不喜欢玩，因为这个原因我跟他吵过很多次，分手我也说过很多次，不过他都总能把我哄好；也因为这个原因，我们似乎好久都没有见过面、印象中是5个月没有见面，那是我第一次发现原来他心里也会不仅仅只是我，也会去跟别人搞暧昧。

         在5个月没有见面后，大概是5月份，我主动约他说在他那边的学校附近见面。我主动约他的前提是我心里很愧疚，因为本来我和他约好五一节一起回高中学校去看看，但是在四月底的时候，我前男朋友突然找到我，说五一节想跟我一起出去玩几天，我现在真想不起来当时是为了什么答应的和前男友出去玩，反过来在他这边我就只能说谎说五一节要回家不能去高中学校了；或许是初恋的原因我选择了跟前男友出去，4个人同行，什么也没有发生，相反跟前男友出去玩了几天，我才发现我是有多后悔，我才发现他在我心里的分量原来早已超过了所谓的最美好的初恋。玩了几天回来后，我心里像有一块大石头压着，就这样我主动找他，说有事情给他说，他很高兴的答应了这次约会；那一次我见到他，距离上一次见面已经过去五个月，简直是不想相认，胖的我差点没有认出来，他来接到我后，一路上我都在吐槽他怎么这么胖了，一直在跟他说必须要减肥，他也一直安慰我说会瘦下来的，当然他也好奇我到底要给他说什么事也在不停的追问我，我说‘我们先去吃饭，晚点再说，不然怕你吃饭的心情都没有了’，他说‘正好啊，你不是想让我减肥吗’，我和他都笑了，最后还是决定先愉快的吃饭。吃完饭回来后，他又笑嘻嘻的急着问我到底是什么事他说他很好奇，我很平静的把事情告诉了他，他坐在床上什么话也没有说，我坐在他旁边一直在道歉，这个场面持续了大概5分钟，他突然站起来，我本能的伸手拉住他，他用很冷的口气说‘放开，我出去抽烟’，我放开了手，好像一点也不担心他会就这样走掉，我一个人坐在房间里，不知道隔了多久他才回来，满身的烟味，他坐在床上说了一句‘我想不通，你为什么还要去见他’，我听出了他很失望的口气，我不知道该怎么解释，我能说的话好像依然只是‘对不起’，他又沉默了好久，他突然说道‘算了’，当我听到‘算了’这两个字时，心居然不由的慌了起来，开始想算了是什么意思，是要结束我跟他的关系吗，他长叹了一口气说道‘我相信你，但绝不能有第二次’，听他这么说后，我心里的大石头好像突然就放下去了；现在想来，我不过是仗着当时他爱我才敢这么有恃无恐，而我本来可以神不知鬼不觉的把这事瞒过去，但我却选择跟他坦白，也是因为我爱他。

        第二天，我和他都好像把这事给忘了似的，感情依然很好的牵手出去吃饭出去逛街，记得那天天气特别热，外面没有什么好逛的，就买了些吃的回去用电脑看电影，电脑是他的，他从学校带来的，为的是无聊时看电影打发时间，我相信如果再来一次，他肯定宁愿我们没有无聊的时间、没有拿出他的电脑；电脑拿出来后，他很娴熟的就把他的QQ登上了，一登上QQ就在跳动，他应该设置的是自动弹出消息，我一直认为女生都是很敏感的，我也不例外，尽管我还没有看清楚QQ消息是什么内容，但单凭他马上就关掉这一点，我就觉得很可疑，我说‘我要看你跟这个人的所有聊天消息’，他笑了笑不知道是不是心虚说‘就班上的一个同学而已有什么好看的’，我说‘我不管，我就要看’，他也没有再说什么，很无奈的再把那个女生的消息记录点开；我清楚的记得有8页聊天记录，他点到最开始的一页，手标在他手里，他在慢慢往下滑，并且边滑边解释，我听的烦了，让他走开我说我要自己看，他就去一旁叠衣服了，我自己在慢慢看，就8页内容我不知道我看了多久，也不知道从哪一页开始我就止不住的掉眼泪但没有哭出声，看完我把电脑合上，躺在床上不停的流眼泪，他过来问我怎么了，我没有理他，他不停的用手把我脸上的泪水拭去，并说‘我跟她真的只是同学’，不知道过了多久应该是很久很久，看着外面的天黑了，我突然坐起来对他说了句‘滚，我不想看到你，你现在就回你学校去’虽然以前‘滚’这个字对于他我会经常挂在嘴边，但他应该也知道这只是我的一个口头禅而已，不过当下我说的这个字，是确确实实的愤怒，他应该也能听出来，他还在哄我还在解释，我把这两天玩后剩下的钱从钱包里抓出来狠狠的仍在他身上，不停的吼到让他马上走，可能是我这个动作激怒了他，他把电脑狠狠的摔在我面前恶狠狠的指着我说‘今天我要是走了，就再也不会来找你’，这是我印象中我和他吵的最厉害的一次；听他这么说了后，我好像有点胆怯，吼道‘那你自己去看你们聊了些什么’，因为这句话两个人的火都降了些，他再次打开电脑，让我和他一起看，我说我不想再看第二遍，他便自己去看了，等他看完再来到我身边的时候，好像变了一个人似的没有任何脾气的说道‘对不起，我错了’，我边哭边说‘你不是真的爱我’，他一边给我擦眼泪一边说‘你要怎么闹都可以，但不能说我不爱你’现在回想起这些话觉得好矫情，为什么当初一点都没觉得呢；这一次吵架，我和他隔了半个月才和好，虽然也选择了相信他，但我还是有点怀疑，我知道他的QQ密码就登他QQ再看了看，看到他把那个女生删了，还有新发现，就是看到他把我大学同寝室的一个好朋友QQ加上了，我好奇的点进去看到几天前的聊天记录，我看到他给我同学说‘你知道我是谁吗，你不要给她说我加了你，我是悄悄的加的你’，看到他问我同学‘刚刚我跟我老大聊天的时候她笑没有’，好像所有的猜忌都因为看到这句话而烟消云散了，我感受的出来，他想跟我好好的，但如果时间能再重来一次，在后来发生的事里，我宁愿我不知道他的QQ密码，就不会看到一些哪怕到现在我也依然难受的消息。

         很快6月了，自从经过上次那事后，我就不再有那种他对我绝对忠诚的感觉，偏偏这种感觉又撞在了特殊时期，他开始天天打游戏根本不理我，就算跟我聊天也总是往死里聊、以‘哦，恩’来回复我，聊着聊着我都不知道还可以聊什么，每天的联系越来越少，我明显感觉他对我的态度有了180度的大转变，我不知道这是怎么了，我的骄傲不允许我去问他到底怎么了会这样对我，有天我实在是忍不了了，去空间发了条说说，写的是’你也不必牵强再说爱我‘，他应该是看到了，当天晚上就在QQ上找了我，他说’我看到你发的心情了，实话给你说了吧，我要去当兵了，今年就走，我本来想悄悄走不给你说的，但是我忍不住‘，我懵了几秒，有种说不出的复杂心情，又难过又高兴，高兴的是我以为他是有新欢了才这样对我，难过的是他要走了；我沉默了好一会，给他发过去一条消息’你因为要去当兵，这几天这样对我，是想说分手吗‘，他也是好一会才回消息说’我也不懂，我不想分手‘，我说’既然我们都不想分手，那就应该好好的说啊‘，他说’我不知道，我不想耽误你，你要是找到更好的就忘了我吧‘，看到这句话我哭了，边哭边打字说’你真的想好了现在就分手吗‘，他说’你愿意等我吗‘，在这一刻我发现我好怕就这样和他就分手了，虽然我以前经常跟他吵架闹分手，但我从来都不是真正的想分手；我说愿意等他，他说他会在部队里面努力。

        7月，大一结束了，临近放暑假，他有几个玩的好的大学同学也知道他当兵要走了，就这样大家趁着刚刚放暑假的时机，准备出去聚一聚，晚上在KTV唱歌，他点了一首歌名叫‘小宇’的歌，说是唱给我的，我在沙发上坐着，他在我斜对面的一个高凳子上坐着，他一直看着我唱着唱着他就哭了，我走过去抱着他，记不清我们说了些什么，但我记得那次我没有哭，或许那时我还没有体会到离别的意义，我怎么也没有想到这是他去部队前，我最后一次见他。聚会两天完后准备回家他提着我的行李送我到车站，这个暑假我感觉我变了，我是一个很不喜欢说矫情话的人，知道他要走了，我好像再也不吝啬那些以前从来都不会说的话，我想告诉他我也很爱他；这个暑假他在他家人的酒店里去打了一个月的暑假工，期间他好几次都让我去看看他，我没有去，他说他应该是十月份走，我以为等到九月份开学的时候我们还有机会再见。

        8月中旬，他开始去体检，体检后眼睛过不了，就准备去做激光手术，这期间他说他爸爸拿他的驾照去把分扣完了，他还要去补考，这时部队的通知也下来了确定是9月8号走，一切都太仓促，不管我和他怎么算，都算不出见面的时间了，就连他做的那个激光手术都是去部队的前两天做的，他准备进手术室做手术的时候，给我发短信说‘我要进手术室了，之后眼睛需要恢复可能就不能耍手机了’，我问‘那你还有什么话要给我说’，他说‘就算我看不到，我也依然会想你的’。

        2013年9月8日星期天，那一天我记得很清楚，他去部队了，他打电话来说他下午走，说现在过去送他还来得及，我没有去说想在寝室补觉，我知道我去了肯定会哭的很惨不想去丢脸；那天最后他说‘部队要收手机，我不带手机去’，他说‘记得给我写信’，他说‘我当兵走了一定等我’，那天我躺在床上躺了一整天也哭了一整天；接下来的每一天，我都在看兵吧里各种各样关于军恋的故事，毫不夸张的说每天看每天哭，以前每天都会联系斗嘴的两个人，突然间没有了任何联系，甚至不知道他在哪里，只知道他去的城市是海南；自他走后，晚上睡觉我再不敢关机，我手机的铃声设置为最大音量，预计出门时间超过两个小时都会带充电宝，就是为了不漏接他打来的电话，可是左等右等就是没有电话，有时我都会神经质的怀疑是不是我的手机坏掉了他打不进来，真正体会到了什么叫难熬，没有经历过的人是不会懂的。十天后的一个晚上，我在寝室的阳台上洗衣服，水声很大隐约听到电话响了，正准备洗手进去看看，同寝室的室友就已经推门出来把手机给我拿来了说’号码归属地是海南的你快接‘，她们都知道我等这个电话等的有多辛苦，他先说‘老大’，我说‘你终于打来了’，我问他累不累，他说累什么，咬咬牙就过去了，他问我这里冷不冷、叫我不要穿薄了，我说‘重庆又热了’，我说’看天气知道你那里这几天都在下雨‘，他说’恩，开始冷了‘，我让他把他的地址告诉我，他说现在还不能说、要等下连之后才可以告诉我，我问他给他妈妈打电话没有，他说没有、第一个给我打了，我再也忍不住开始哭，他安慰我说过段时间就好了，他说部队要发卡以后打电话就方便了，他说周末还可以上网，他说他瘦了肚子上都没有肉了，我明明听到他声音都是沙哑的，但他还在说好的情况，哭到好不容易才让自己说出话来，问他在部队过的怎么样，他说还可以，他说’你知道我人际关系好‘，他说排长跟他同一个寝室、还同是重庆人，我问他在部队吃的怎么样，他说他们吃的算好的，他说’我是借班长的手机打的电话、不能打太久，你一定要照顾好自己‘，我说‘我会想你的’，他嘿嘿笑了两声，然后我挂断电话；回忆到这里似乎感觉到眼眶里的泪水又不由自主的要往下掉了。

        这一年，他是新兵，而我也进入大二的生活，好像因为没有他生活变的很无聊，也因为他我感觉自己从一个正常人变的不正常了，经常一个人拿着手机翻看跟他的聊天记录，听他说过的话，每次周末我和他通的电话我都会录音，每次录的音，我都会在晚上听很多遍，有时听着听着睡着了有时听着听着又失眠了，好像上瘾似的，不听总感觉心里少点什么，如果下周有联系就可以听新的录音，如果没有联系我就会把以前的录音再翻来覆去的听，我跟他最短是一个星期打一次电话，最长是两个月没有任何联系，两个月是我天天数着日子过来的；那时手机里面那些摸不着的数据好像成了我精神支柱的全部，记得有天手机被我妹妹给弄的不能解锁了，我哭的不知道该怎么办，我爸爸马上带着我去街上找修手机的解锁，他们都铁定的告诉我只能重置手机才能解锁、但里面的东西都会丢失，我不信，不停的到处找人问，好不容易问到一家说他知道一种方法也许可以保留以前的数据、但也没法给我保证一定可以把以前的数据保留下来，没有其他办法只能拿给他试试、起码他不是铁定给我说一定保留不下来的人，好在有惊无险，手机解开了数据保留下来，那种心酸我认为我写不出来只能自己去亲身体会；我会搜各种军恋题材的电影来看，再跟着剧情一起哭，加很多部队里面的人，就为了多了解一些他所过的生活，去我身边的部队边远远的站着看着发呆，很想他的时候，就去鼓捣以前那些有纪念意义的东西，有时看着看着笑了有时看着看着哭了，看到熟悉的场面、比如食堂里一起吃饭的小情侣就会想起当初他陪在我身边的时光，我努力适应着没有他的日子，但又好像活在全是他影子的生活中。自从知道他的地址后，我就开始给他写信，每个月我都会去给他寄信，他说当他收到我寄去的第一封信时很激动、打开信看到第一排写的‘张刮刮’、也是红了眼睛，他说他也给我寄了两封信，第一封我没有收到，邮局我也来来回回去看了不下十次；接着给他寄照片，我的一些个人照和我认为有趣的照片，每张照片后面我都会贴一张小标签解释说明照片的来意，还会手抄一些笑话给他，现在想来当初也是傻，怎么不去打印呢要去手抄，他第一次收到我的照片，说我自己照的好丑，我就去拍艺术照给他寄去，两个月连着去拍了两次生活费基本都用在了这上面，刚有了多余的生活费就问他里面需要什么我买了给他寄去，记得那一学期四个月我没有买过一件衣服，这么爱衣服的我，跟他比起来我好像更爱他，那一年只有我自己清楚的知道我到底是怎么熬过来的。

        大二下期，是人生中在学校的最后一学期，这学期身边的桃花比较多，他已经走了大半年，我早就被那种说不清的滋味折磨的麻木了，可是当有人想夺走他在我心里的位置时，我依然还有勇气拒绝，我觉得那是因为爱情；我面临着实习的问题，而此时他面临的问题是要不要在部队好好干，争取转士官，如果转士官意味着他就起码要五年后才能回来，就这样那段时间我和他打电话的话题就成了我说服他当两年兵就回来，他说服我到海南去实习，后来事实证明是他说服了我。

        2014年10月，进入大三开始实习，我人生的第一份工作就是到海南找了一份西餐厅服务员的工作，我妈不放心我自己一个人过去，把我送到海南待了几天才回去，听说海南很热，我提了两箱子的衣服去，我工作的地方和他部队的地方原来还隔得很远，有5个多小时的车程是之后我去过他部队才知道的；我决定去海南，他还根本不知道，我站在海边，看着大海感觉不可思议，自己真的就来海南了，我甚至都没有办法跟他说我已经在海南了，我在海南待了十多天，有天出去吃午饭的时候，接到他打来的电话，他的第一句话就是‘你在哪里’，我说‘你猜’，他一口就答出来了‘海南’，他应该是听他班长说的，然后他自己不敢相信所以给我打电话确认一下，听着他的口气变的激动了，他直接问我‘你什么时候来看我’，他说‘我现在都有翻墙出来的冲动了’，他很激动的说了很多，我只记得这两句，也想不起我说了些什么，应该都是很愉快的话题。从那次通了电话后，我和他大概有一个月没有任何联系，我在海南天天没有任何意义的工作着，我不懂是怎么了，更多的是以为他忙，可是越想心里越没有底；很早以前我就加了他们部队的好几个人，其中有两个是他班长，一个比较凶我一般不找他聊天，另外一个感觉很搞笑、不怕犯事那种，我给那个班长说明了这个情况，不说还好，一说被他分析成他可能想跟我分手，他班长没有这样明说，但我感觉意思就是这个意思，我不信，我不信他会跟我分手，我想着跟他一起走过三年，他从来没有说过分手，每次都是我说分手他还死皮赖脸的来哄好我，他当兵最难熬的一年我和他都已经熬过来了，现在怎么会分手，不知道哪里来的勇气我给他班长说‘明天我就来你们部队，你能带我进去吗’，他班长很爽快的就答应了我说‘没问题，他们不敢带你进去，我敢’；记不清我妈是怎么知道的这个消息，就说我一个人去她不放心，我姐在上班都非要让她送我过去。

         第二天一早就去买票出发了，同在海南岛上没想到这么远，坐了5个小时的车才到他部队所属的这个城市，到的时候下午2点过，找好住的地方后接到他班长打来的电话问我到了没，我说到了他说那赶紧来啊，从听到这句话后，我的心跳就一直是加速状态，收拾了下，照着他班长给我说的路线我坐车就去了；到部队门口了，在这之前我在很多个部队门口都站着发过呆，但从没有哪次像这次这样紧张，门口的玻璃窗里有人站岗，我感觉他好像看着我，还有两个在门口溜达的兵哥哥，吓的我都不敢往里面多看两眼，等了几分钟他班长出来给我打招呼了，说实话是谁我都不认识只是聊过天而已不知道长什么样子，反正有人来叫我，我就跟着进去呗；这是我第一次进部队，进去的第一印象就是，哇塞，好干净，一路上走着看不到任何垃圾，他班长把我带到了一个休息室，让我在那里等他，我背对着门坐在那里，扭头看外面寥寥无几的几个人来来去去的忙着自己手里的工作，那时坐在那里已经不知道心里在想什么了，就感觉整个人是很懵逼的坐在那里；突然有人拍了我后背一下，我回过头，看到的是那个我已经一年多没有看到却一直心心念念想着的那个人，本来我想着这么久没有见面会很别扭，但好像没有，他搬了张凳子坐在我旁边，我看着现在的他又黑又瘦和走的时候完全不一样，脸上还有鱼鳞，我伸手把他脸上的鱼鳞拿掉了，问他之前在做什么，他说‘部队里面今天搞活动，我还在池塘里抓鱼，班长跑过来给我说，快快快，你女朋友都到部队门口了，当时我都吓一跳’，听他这么一说我是真心笑了，坐着闲聊了会，他说带我去转转他们的部队，他介绍着路过的那些地方，我和他一路上有说有笑，路上有遇到应该是他的战友，调侃的语气问到我是谁，他都回答的是‘我姐姐’，我也是忍不住笑了，问他为什么要说我是他姐姐，他说‘一般都是姐姐来看弟弟，哪有妹妹来看哥哥的，不过大家都知道姐姐就是女朋友，只是不好说明’，听他说的好有道理的样子，我在部队里面待了差不多快两个小时的样子，他班长说时间差不多了，说他们这几天老兵退伍要表演得去排练，他和他班长一起送我到部队门口，出来后，好像是很轻松的样子，感觉刚刚就像做梦一样，一点都不真实，终于还是见到了，感觉一切还好。

         第二天我睡到自然醒，收拾好差不多下午一点左右，又准备去他部队里，我满心欢喜的站在部队门口等他出来接我，等来的是他打来的电话，他说‘我去给我们排长申请了，说你昨天就进来过，今天再进来不太好，你还是回去吧’，那种委屈真是无以言表，记不清我说了什么，但是肯定是很失望很失望，挂断电话我一个人站在部队门口的角落哭，哭到挪不开脚步，哭到不顾路人怎么看我，哭到像有块大石头压着喘不过气，哭了好一会我才有勇气慢慢往住的地方走，回到住的地方后，晚上他的另外一个班长打电话来了，记得好像是安慰我，说他在这里面也有很多无奈，让我多理解下，可是那种委屈，不比任何一种来的轻松，那天我在房间里哭了睡，睡醒了还是哭，想着一个人异地他乡，跑这么远来看他，而他能给我说的就是‘你回去吧’。

         第三天，我还在他的这个城市，我也不知道我怎么还留在这里，可能是因为一来定房间就定了三晚，这一天，不知道该做些什么，这一天外面下雨了，我到海南后感觉很少下雨，而且这是我第一次在海南感受到了冷，我依然是睡到自然醒，醒了后看到眼睛还是又红又肿，看着很丑，但还是决定出去转转，出门就有公交车，人生地不熟的地方，我也不知道自己要去哪里，就随便上了一辆公交车，车上人很少，我选择了后排靠窗的位置，带着耳机看窗外下着小雨，这趟公交车刚好又经过了他部队门口，停的时候有人下车，我呆呆的望着里面，泪水又是止不住的往下掉，车门关了，公交车不停歇的驶向前方，那天我坐了好几班不同路的公交车，没有目的的在这个城市里穿梭，直到天渐渐黑下来，我才下车到附近的超市去买了很多很多吃的、是我一个人根本吃不完的食量，回到住的地方，就开始不停的吃不停的吃，没想到竟然被我全部吃完了；今天晚上我知道他们有晚会，老兵退伍的欢送晚会，他班长说有办法让我进去，我也摇摇头说算了不去了，我想着明天我也要走了毕竟我还在上班，虽然还是在海南，但毕竟也隔了5个多小时的车程，很矫情的在空间发了条说说‘今天你在欢送老兵，明天我也要走了，你真的不来送送我吗’，好像比较晚了，晚上十点过了吧，接到他用他班长手机打来的电话，他激动的说‘我批到假了，明天上午，可以外出三个小时’，很奇怪，本来之前一直郁郁寡欢的我，听到他这句话后好像马上就满血复活了，他问我在哪里说他明天一早就来找我。

        第四天，我起的很早，外面依然在下雨，收拾好后，等了一会，接到他打来的电话，他说‘我在班长那里借了手机，带出来方便联系’，他说‘快到你住的地方了’，我在大厅坐着等他，远远的看着他走过来了，我出去接他，下着小雨，我问他怎么不打把伞，他说这点雨没事，我很自然的挽着他的手走进房间，尽管一年多没有见面，在房间里我也没感到尴尬，当然那些激情画面也是没有的，约在房间里见面是为了说清楚一些事情；那时，他已经在部队一年多了，马上就是老兵了，我问他‘你还想和我好好的吗’，他说‘想’，他说‘最难熬的一年我们已经熬过来了，我马上就是老兵了，我准备去搞个手机，平时没事还可以给你发发短信，’天啊，这一年多来，我根本连想都没有想过，我和他还能在想说话的时候就能发发短信吗，说巧不巧，我身上正好有一个手机，只能发短信打电话，很薄很小，是当时过来海南后买来装重庆卡的，给他说了后，就立马准备出去办手机卡；前几天，我还在这座城市哭到不能自己差点放弃这段感情，而今天他没有说任何哄我的话，我就这样不治而愈了，不得不说爱情的力量真的很强大。我和他出门了，外面还在下雨，他打着伞，一路上我都挽着他的手，我和他走的很急，因为时间真的有限，找到一家办卡的营业厅，我用我的身份证帮他办了一张手机卡，他掏出钱包付钱，我看着那个钱包太熟悉了，那是我一针一线亲手绣给他的生日礼物，他说他当兵走的时候就带了这个钱包里面还有一张我的照片，我眼睛好像一下又红了；曾经他很爱我、我到现在也依然相信。看着时间不多了，还有一个小时的样子，他说‘走，我们去吃火锅，我来部队后就没吃过火锅了，想想都流口水’，转眼就来到了火锅店点好菜后，我和他对坐着在等上菜，他在倒腾我拿给他的小手机，除了能发短信和打电话就没有任何其他功能的一个手机，他拿着就像一个孩子刚拿到一个很好玩的玩具一样，双手不停的按手机，我坐过去看他在按什么，他说‘我把你的号码存起来’，火锅端上来了，感觉没有重庆的口味好吃，不过我和他还是吃了很多，他不停的给我夹菜，也在时不时的看手机，我知道他在看还有多少时间就该回部队了，曾经那个在我心中好像什么都不怕的人，现在怎么变的这么战战兢兢，我不知道他在部队里经历过什么，只觉得心里有种莫名的难受，我什么都没有说埋头吃自己碗里他给我夹的菜，突然他说他给他班长发短信再申请多待两个小时，我看着他问‘可以吗，你班长会答应吗’，他说‘不知道，我说说看’，他边吃边编辑短信，不敢耽误时间，几分钟后收到回复了，他激动的说‘答应了，让我回去补假条’，我和他都笑了，不是那种哈哈大笑，但感觉又是很开心的笑，我问他怎么给他班长说的，他说他给他班长说的是‘我跟她在外面吃饭，她马上要走了，我想去车站送她走后再归队’，这种纯粹而又不易的感动，到现在我也再没有感受过了；吃饭的气氛变的慢下来，他也不再不停的看手机了，吃完后我跟他回去收拾东西准备送我去车站，他提着我的行李箱，一起到超市买了些零食，说让我在路上吃，去售票厅给我买了回去的车票，我让他赶紧回去怕来不及了，他说等我先上车，牵着他的手好像不得不放开了，他张开双手抱了我一下，说会给我发短信，然后把行李箱给我，我拖着行李箱去检票上车，还不时的回头看了他两次，让他赶紧回去；就像平常情侣一样告别，我想我和他应该比一般情侣更深刻的知道离别的意义，但我不知道，这会是我以女朋友的身份最后一次见他。

        回去的路，好像没有去时远，但仍然还是坐了5个小时的车，坐在车上的我，没有再感觉有一点委屈，一切一切的等待好像都是值得的，眼看车越 走越远已经离开这个城市，手机响了真的收到了他发来的短信，他说他已经回去到部队里了，看完这条短信都还不太敢相信这是他发来的，这几天真的就好像梦一样，酸甜苦辣我都尝了一个遍，好在现在坐在车上的我心里只有甜；回到我工作的地方了，海南的另外一个城市，依然也是一个我很陌生的城市，回来后，我一心想的是，反正都是在陌生的地方，那我为什么不选择一个离他近一点的城市呢，我还来不及去纠结清楚，回来第三天就收到大学学校发来的重修通知，时间很急，我准备先回重庆重修了再找机会过来海南重新找工作，所以没有给他说我准备回重庆，穿的衣服我全部寄回去了。12月份，入冬了，飞机很快，两个多小时就到重庆，下了飞机才知道海南有多热，我穿的完全不像一个过冬的人，看着眼前的不再是大海而是长江，也是有一种做梦的感觉，不是回来太快像做梦，是在海南的那些日子就好像是做梦一样；紧赶慢赶的到了学校，一问才知道通知的那个时间只是确认信息，具体的重修考试时间还要等通知，所以短时间我没有打算再过去海南，在家附近找了一份前台收银的工作，我还是没有告诉他我已经回重庆了。偶尔能发发短信聊天的感觉真好，但突然又是很长一段时间我跟他没有了任何联系，大概是二十天后，想着不应该啊，他现在又有手机了，有天上班不太忙我实在忍不了给他班长打了个电话，让他班长告诉他给我回个电话，晚上他果然打来了，不是之前我给他办理的那个号码，他说‘我听我班长说给你回个电话’，语气很冷淡，我问他‘这不是你的卡，你的手机呢’，他说‘有天部队里面突然说大检查，我想了很多地方根本想不出可以把这个手机藏在哪里，我就把手机废了卡也掰断丢掉了’，我很平静的听他说着，我不知道这是怎样的一种无奈，没有任何征兆的，他说了一句‘我们分开吧’，我很诧异，我本能的问了一句‘为什么’，他说‘我变了，我再也不是原来那个我了，我们回不去了’，我哽咽了，我想说点什么，但发现根本说不出来话，最后说出来的，就是一个‘好’字，这是他第一次跟我说分手。

       各种难过的话就不写了，我感觉应该比一般情侣分手要来的难受的多，毕竟经历的是军恋比较特殊，他用互删的方式删了我的QQ，似乎再没办法 联系上他了，难过了好一阵，听他部队里面的战友说他就是这2月份要去集训，是去到一个条件更艰苦的地方磨炼，一去就要去半年，我心里庆幸的想着他会不会是因为这个原因才跟我分手的，所以从一月分手到九月，八个月的时间，我从未觉得自己真正跟他分手了，每天想着的依然是过去他对我的好，我跟他的感情感觉用这八个月的时间，让我更加认清楚的知道他在我心里到底有多重要，我想着等他集训回来后我就去找他和好，并且我有十足的把握确信他会跟我和好，有了这个念头后，这几个月之后的日子好像就没有这么难过了。

       转眼9月，2015年的9月，我从他战友那里得知他集训回来了，我把我的新号码给他战友让他带信联系我，好像隔了几天，我收到一条没有存名字号码的短信，写的是‘你找我有事吗’，我知道是他发来的，我说‘你都不自报家门的吗，你怎么知道我知道你是谁’，他久久没有回复，我给他打电话他也挂断了，我又开始写短信，写了很长很长的一条短信给他，我写的具体内容记不清了，只记得我开门见山的说要跟他和好，但他回答的内容我好像又记得很清楚，他回复说道‘不和好，放弃我吧’，他还说‘你不是真正的爱我这个人，当初我跟你说分手的时候，你不也是没有一点挽留的就答应了吗，那个时候你肯定也想分手了，只是我提出来了而已，至于你说分开的这段时间你很难过想要和好，不过是你放不下的不甘心而已’，我想象过很多种我找他和好后的画面，但唯独没有想象过他拒绝的画面，一时间我慌了，我又回复了很长很长的一条短信，仍然记不清写了些什么，但有一句话我记得很深刻，我说‘以前我跟你闹分手的时候，你总有办法来哄好我，但现在你不跟我和好，我好像没有一点办法，你告诉我、我该怎么做才能和好’，我在他面前是一个很骄傲从没有服过软的人，这一次为了能和好，我全都是些低三下四的口气，但他依然是态度坚决的拒绝了，也让我忘了他不要再联系了。这好像是突如其来的打击，因为是我意料之外的结果，我也开始反思是不是真是他说的那样、我只是放不下的不甘心才去找他和好，我开始觉得这段感情让我背负的东西太重，我一气之下删掉了空间留言板里所有的留言，删掉了关于他的所有心情，删掉了关于他的所有照片，删掉了手机里和他有关的所有信息，那些我删掉的东西，都是曾经我视之为命的东西，边删边哭，整理了一箱子和他有关的东西准备拿出去丢掉，每一件东西我拿在手里，都还能想起当时的画面、仿佛就发生在昨天，现在却要逼着自己拿去丢掉，那种心痛的感觉是我在这段感情中体会到最痛的一次，最后我还是没能把这些东西拿去丢掉，打包了一个箱子，放在家里一个堆满箱子的最角落；我以为把曾经这些感情赖以生存的东西从我的生活中去掉，可能心里就会好受一些，但并没有，我怎么会相信他说的我只是放不下的不甘心而已，我是因为真的爱他阿，尽管丢掉过去，我依然想跟他在一起。

       半个月后，自己又重新想清楚了一些东西，就再鼓起勇气又找到了他，这一次他又告诉了我新信息，就是他家里反对他跟我交往，我以为就跟我家里不支持我跟他交往一样，给他说了很多很多，应该是谈判了三天，他的口气没有之前这么绝对了，说‘跟着我要受苦的’，我又不是第一天待军了难道那种滋味我不知道吗，我说‘我不怕’，就这样我跟他就算是和好了，那时应该是2015年10月中旬。

       这时的他，在部队里已经是班长，手下还带了些新兵，他有了手机，我和他能时不时的发短信联系，可是和以前的感觉比起来差太多太多，以前他是新兵的时候联系很艰难，但两个人的心始终在一起，现在联系多了，但两个人的心似乎不再像从前，也找不回以前的感觉。勉勉强强，真的是勉勉强强熬过四个月，这几个月对我来说无疑是一种漫长的折磨，多少个日日夜夜一个人在被窝里哭到失眠，家里人都劝我跟他分手，每次只要一跟我说起这个话题，我必哭无疑，期间他也好几次再跟我说分手，我真的觉得好累，我也不懂自己在坚持什么，可能是只要一想到跟他分开，将来会面临他娶别人的消息，我不能接受，所以我还在坚持着。有一天，他突然又提分手，我在这种患得患失的生活中，感觉要被逼疯，这一次他又是很强硬的口吻，这次他给我说了很现实的话题，他说‘我家里不同意我们在一起，就算勉强结婚得不到家人的祝福能幸福吗，到时怎么办，再离婚吗’，当他说出这些话的时候，我感觉他是真的变了，准确的说不是变了是成熟了，考虑的问题现实了，他再也不是那个曾经说‘我爱你，很爱你很爱你，我要跟你结婚’的那个人了，我还在做最后的争取，问他为什么他家里会这么反对我跟他在一起，他说不出来个究竟，我感觉像是因为家庭背景，虽然我不知道他家里到底是个什么情况，但是听高中同学说过他家里还是很富裕，当时我也没有感觉我家里有多穷，我说‘我不是那种整天游手好闲的人，我也会为了未来的生活而努力，就让我们再给彼此一个机会吧’，应该还说了很多，我也记不清其他的了，最后他说‘让我们一起努力’，才没有又一次分手成功，我明显感觉到自己在这段感情中已经好累好累了，但依然不想放弃。

        2016年2月，接近过年了，过年那天，他和往年一样，在刚好凌晨的时候给我说‘新年快乐’，想着这是我和他跌跌撞撞的第五个年头了，虽然过程艰辛但好在还在一起；有天我不知道为什么就登了他的QQ，好巧不巧就看到前天他妈妈发给他消息，而看到的消息是我这辈子最不想看到的，消息是一张女孩的照片，下面还附带的有他妈妈的解释说明，说‘这是某某，这是她的QQ号，她还在北京上学，你先加她认识下’，傻子都能看懂这是什么意思，我很累了没有告诉他我有看到这条消息，装作不知道这件事一样，记得好像是我生日那天，他打电话给我，我们聊了些比较愉快的话题，不知怎么说到了相亲这个话题上面，他主动给我说了他妈妈给他介绍女朋友的事情，我依然装作不知道，我问‘你看上那女孩没有’，他说‘我有你了阿’，我又问‘那女孩看上你没有’，他说‘人家怎么可能看上我，人家是北京本科大学的’，听他这么说了后，我没有再提他妈妈给他介绍女朋友这事，或许是我相信他说的，或许是我也累了，他可能到今天都不知道我当初有看到那条消息，我也多希望那时自己没有看到那条消息，这样我就不会知道他后来的新女朋友原来就是那个女孩了。

        2016年3月3日，这一天，应该会被我铭记，晚上我收到他发来的短信，他说‘我们还是分开吧，我又给我家里提了我们的事，他们还是反对’，这一次我没有哭，也是唯一的一次提到这个话题没有哭，很平静，也很清醒，还有就是我真的累了，我给他回复了一条短信‘分手吧，不用再回短信了’，就这样我和他的缘分到这里就彻底结束了。

       我跟他的故事，有几个朋友多多少少知道一些，都问过我‘如果他回来找你和好，你会答应跟他和好吗’，我太了解他，我知道他再不可能回来找我和好，而我也绝不会再回头；有些遗憾是注定的，虽然我不能跟他有一个未来，但我有一个值得回味的青春，在那段青春里有一个很爱我的男孩，在我记忆中他仍然是那个厚着脸皮追问我‘同学同学，你叫什么名字’的男孩；每段青春都会苍老，但我希望记忆里的你一直都好。