奶奶家后背依仗着大山，左手拥揽着田水。有山有水，真是个好地方。

小时候，爷爷经常进入后山干活，太阳缓慢地爬到头顶，这时候，奶奶总要使唤我：十一，快去叫你公回家吃饭啦！

看着被晒的亮堂堂的地面，我不情不愿地跑到后山。一边跑，一边喊：公—公—吃饭了—

一串串带着点狰狞的声音通过炽热的空气慢慢地散远开来，等喊累了就蹲坐在一块绿油油的杂草地上。

天太热，豆大的汗珠顺着我红扑扑的脸颊轻轻划过，来不及擦汗，看见爷爷抬着沾满泥土的锄头从一块狭窄的地里晃晃悠悠地出来，我向着他的方向冲去。

嗯，大山里全是泥味。这种味道不像春日里的新番地带着清新脱俗气息的干净的泥味，而是松弛的干裂的油腻腻的气味，难闻极了，却莫名喜欢它的美好。

大山啊，还是山。

四季轮替，岁月流转，陪伴我长大的那几年，山仿佛还是那样，巍峨、懒散地坐在那，仿佛是个永远长不大的老小孩。

后来，我长成了一个大姑娘。上着中学，读着住校，安静的空间总是让人胡思乱想，我差点做了一件足矣改变我的人生轨迹的事—退学。

那段时期，我惊动了一大家人。

老妈从外地赶回来，每天劈头盖脸地劝导：你不上学，你去干啥？

怀着孕的姐姐，经常在我的耳畔讲着大道理：十一，现在你多大了，你现在难道去学手艺，你能干什么，你又坚持下去呢？现在叫你读完高中都不愿意？

经常出差的哥哥也时不时打电话调侃我：快去学习吧，学习会使你快乐。

就连不怎么和我联系的表姐也跑来找我：你姐我虽然读的专科，但是现在出去工作之后，才发现大学那会是最有趣、最自在的。

每天听着这些话，自己的内心也倍受煎熬，就像一篇篇密密麻麻的揪心文字，一点一点地啃食你的腑脏，驱赶着一些不属于你的东西。

我也曾追溯，到底是什么原因让我变成这样。

回想起同学的一句：你每天这样学，就像一个机器，没意思。

不对，这应该不是直接原因，这只是我想转学的一个契机。

那是什么？是我转学之后跟不上，交往了一些不喜欢读书的朋友，深受感染？

是，又完全不是。学习进度跟不上，想放弃是真的。另一方面，又觉得自己太普通，除了读了十几载的书，什么都没干，感觉大好时光就这样从我的身边偷偷溜走。

不甘呐，一边成为了一名耀武扬威的抨击者，一边切身想要在最大限度上寻找不同。结果呢，什么都没找到，就以更加偏激的方式突破自己所谓的不同。

杨绛曾说：我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现：人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容。我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。

这句话看似简单的话，我几乎用了血的教训才明白。

走进退学机构，校长跟我聊了很多。长时间的交谈以及我在那里看到的，听说过的东西无不在印证着：

“空谈误国”啊，不努力什么都别想得到。你以为自己与众不同，你看着那群在教室里埋头苦学的同学，心里在讽刺：你以为学习好了就能成功了？那么自己是以什么地位来批判他们的“无知”呢？

别人之所以成功，有着作为成功人士的秘诀。那就是四字；少想多做。你认为自己志向远大，别人不能理解你。殊不知，你只是幻想，就像四五岁的小女孩做着公主梦一样。别人和你一样有梦，但他们比你多一样东西—务实。

仿佛被别人从头顶上浇了一盆子冷水，整个人透心凉，却一瞬间醍醐灌顶。

接下来的日子里，学习艰难又快乐。我渐渐地找到了支撑自己一路走下去的动力，每天甘之如饴地沉浸在各科课本作业里。

再后来，我顺利地完成了高考。

回到老家，看着很久很久没认真看过的后山，突然也想象着它是否也在经历着一场波澜，不，应该是每逢下雨天，它都会经历一场暴风雨的洗礼。

它真狡猾，平时不动声色的，早早地归于平静，看着那山还是那山。

当你真心想要一样东西的时候，你身上散发出来的就是那种能量的振动频率，然后全宇宙就会联合起来帮助你达到你想要的东西。

在大学，我们不断地从迷茫中爬起来，不断地突破和自我完善。一方面不露山不露水的，找到了最适合自己的生活方式。这种生存技能既不懒散，又极有效率；

另一方面又结识了一群志同道合的朋友，这时候，我突然理解表姐所说的大学是最自在的、最有趣的了。来自五湖四海的朋友的搞怪让人猝不及防又忍俊不禁，思想的跳脱，性格的迥异，文化的差异，让我在每天平淡的生活中总能学到各方面一些奇奇怪怪的东西，不知道有没有用，都一一笑纳了。

回家的日子越来越少了，一日，提着笨重的行李走到家门口。家没变，可那山不是山，水也不是那水了，据说山里头隐蔽了峡谷，水后面掩藏着汪洋。