又到一年分别时，每次这时候都很难受，在外面时间长了吧也就没什么感觉，就是要走的前一天，很难表达的一种感觉，在家待着天天吵来吵去，爸妈很认真的说的事情就当做耳旁风从来也没有在意过，直到真的发现他们说的是对的，直到你遇到了很棘手的事情才想起当初爸妈曾经说过你的那些问题，如果你改正的话其实是完全可以避免的，总是舍不得爸爸每次漫不经心却是真理的闲聊，只要和爸爸在一起每时每刻都在学习，看电视能讲出天文历史来龙去脉，遇到事情能沉着机智冷静处理，看到很多事情能告诉我怎么去做，聊天时不时的来几句幽默，每天都是充实快乐的，爸爸告诉我做事情一定要认真，说来说去这些天在家里，每次做了不好的事情都是因为不认真，总想着去走捷径，不管什么时候都不可以想着有捷径可走，只有踏踏实实的做出来的，该得到的就会是你的，在家里就真的懒成一坨，该写的很多资料策划书是能糊弄就糊弄，时间很充裕却还是堆到了最后来做，很多事都是口头在说很忙事情很多，实际上并没有一点点的行动，你只是看起来很努力，说的一点都没错，老妈说我瞎忙，是不是都把自己的事情忘记了，刚开始我很有理的反驳，但自己仔细想想，确实啊，自己的事情到底忙了什么啊，忙的杂事太多，真正学到东西了吗？就算忙了，自己的总结又在哪里呢？是不是还少一个思考整理的环节呢？考研就业出国，确实还会有很多变数，还会有很多机遇，所以现在不能放弃任何一条路，要多手准备，老爸说的，人的成功，全看他的闲散时间怎么利用的，浪费在路上的时间少一点，玩手机的时间少一点，化妆的时间少一点，多干点正事，换个脑筋去学习，老头今天发微信来问我乱七八糟的文件和该准备的东西，说起来真的惭愧，闲了一个假期，自己都要放弃自己了，拖来拖去的东西就是自己不想干，老头还一直替我想着，还一直是很好很好的机会给我，有什么事情都想着我，感激不尽，人生遇贵人，定好好珍惜。

        昨天去了姥姥家，姥姥一直在说，又是半年，又是半年，又是半年回不来见不到，中午弄了一大桌好吃的，把所有的只要有的东西全部给我，临走的时候，上车，关上车门，打开窗户，和姥姥姥爷说再见，挥手，我记得那一幕，姥爷站在门口，离我稍远，双手背在身后，淡淡的说了一句，去吧，姥姥就站在车旁边，离我很近，手还轻轻扶着我这边摇下的一半的车窗玻璃，说，拜拜拜拜，半年后见，半年后，我还能见到他们几个半年啊，姥爷已经85岁高龄，每年冬天都要靠输液才能撑过，上学期因为一些原因犯了两次心脏病，其实就是很多身体功能已经逐渐在衰竭了，姥姥一直都有高血压，吃不饱的那个年代为了让自己的孩子们都活下来饿出的老胃病常年折磨着她只有一米五的娇小身躯，我能做什么啊，什么都做不了，假期里多去看看，平时常打打电话，过生日的时候能给他们定个蛋糕，或许这就是我能做的最多的了吧，但是不能陪在他们身边，满满的愧疚，这几天一直和哥哥一家一起在爷爷家吃，一大家人在一起，时间总是过的那么快吧，变着花样的做好吃的，变着花样的要你多吃点，也不知道从什么时候开始，只要有我一起去的时候，去爷爷奶奶家或者姥姥姥爷家基本上都是早一点点去，帮忙做饭，然后吃完饭收拾完待不了超过半个小时就回家，离得近确实方便，但是总是感觉怪怪的，没有陪他们聊天，也不知道能聊些什么，之前说是因为要考学，要回家学习，可是现在想想那些并不是理由，总想听听他们讲讲他们的故事，他们也愿意讲讲他们那时候的事情，了解他们的过去，才能更加的理解他们吧，今天晚上在爷爷家，也是寒假在家的最后一顿饭，临走的时候爷爷追出来送到了电梯口，一直朝着我看，一直跟我说，半年，又是半年，走吧，走吧，我当时真想冲出电梯门就不走了，电梯门 哐 的一声合上，我不知道也不敢想象爷爷会是什么样的心情和表情啊，大姑还说了一句，你爷舍不得你走啊，我笑笑却僵住了，我当然知道，我也不想走啊，每次回家和离家，爸妈总坚持去机场接送，他们本可以把我放到唐山站我就坐火车到天津然后转地铁去机场了，很方便，总是不舍吧，总想着多待一会，多聊一会，其实每次我也都一样，只要在家这边，不论多晚多早的航班，我都不会担心怎么回家怎么去怎么算计时间，因为有爸妈，我什么都不怕，就像歌词一样吧，微笑着说回去吧，转身却泪湿眼底，明天又要走了，再多不舍也没有任何办法，写出来也行会让自己好受些，不知道为什么变得很敏感，一个小动作一个小场景，总能引起很多的感慨。

        在学校自己一个人，很少能听到有人批评你，很少会有人指出你哪里做错了，很多时候其实自己真的不知道但是真的得罪了很多人做错了很多事，说话伤人做事伤人，出了问题还抱怨为什么没人告诉我，那个时候真的想被骂一顿，真的想听听家里人的意见，这么多年，培养我独立，却越来越舍不得离开，只有努力让自己变得优秀，才能让更多的人看见，只有做到最好才有脸回来见这么多不舍得的人，不论怎样都要咬牙坚持下去，想想爸妈说过的话，想想自己到底要做的是什么，想想老头对你无尽的关心给你的那么多机会，人生遇贵人，感激不尽，定当珍惜！