我迷茫了。看着身边熟睡的老公和刚刚5个月的宝宝,我又一次的失眠了。前几天看到网上关于一个母亲带着自己的两个孩子跳楼自杀的新闻,我泪流满面。那是多么彻底的绝望,才能带着自己的孩子自杀啊。那位母亲遗书里提到自己怀孕后就辞职在家,随后全职妈妈的心酸接踵而至。那天之后我开始更新自己的简历,完全不理会家人的建议。是,孩子还小,纯母乳,不认奶瓶,这些我都觉得不是我继续在家当全职妈妈的理由。我从怀孕起就辞职在家,当时还幻想着孩子出生后我的任务就完成了,我就可以做我喜欢的工作,不在乎是不是需要挤地铁,是不是需要出差。现在想想真是天真。孩子出生后,就是妈妈的责任,甜蜜的负担。由于从小不在父母身边长大,我一直认为自己在亲密关系上有来自内心的抗拒。每当看着老公对女儿的那种全身心的疼爱与亲近,我觉得我不如他,我还想为自己活,但是在夜深人静的时候,我看着小家伙熟睡的脸庞,一种叫母爱的情绪不自觉的充满我的心。于是在经历了一夜自我内心斗争之后,我拒绝了一家500强上市公司的面试机会,放弃了为进入金融街工作奋斗一次的机会。我安慰自己,再等等,一年多都等了,不差这几个月。妈妈这个职业我刚开始做,需要每天让自己进步一点,才能跟得上孩子的成长。拒绝的后遗症就是失眠,每天夜里对自己未来感到迷茫。这种矛盾和迷茫折磨着我,无处宣泄。说给谁听呢?别人无外乎劝我好好带孩子,孩子是最重要的。真是个无解的死循环。而我能做的,就是做好自己,在无解中等待。
在无解中等待
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