秋分；
我在听告五人的唯一，很符合我现在的心境，让我感觉闷闷的，郁郁寡欢的，难受的撑不开的雾霾一样，没有什么浓烈或寡淡的情绪，不浓重也不轻快。正常又沉静的叙述，沉闷的让我失眠，我睡不着。我想不通，我弄不懂，我不明白，我好混乱，我哭不出来。
我不知道我想表达什么，我想一直就这样表达下去，乱下去，找不到出口，乱乱乱，和毛线圈一样，不断地缠绕打结，不断地。
我不知道是不是工作地影响，可是我又怀疑自己，我已经换了3份工作，我为什么还是这样，我是不是太弱了。我我我，为什么我这么自大，一直再说我我我。我停不下来，停不下来烦恼，挺不住乱想，停不下来乱想，停不下来皱眉头，停不下来想哭的情绪，停不下来这种排比的形容，我明明很恶心这样的表达。词不达意。像发疯的小孩，嚣叫，尖叫，大笑，乱跑，混乱，无序。我受不了。
有时候，我告诉自己镇静点。却压不下来这种表演性的人格，我忍不住的，惯性的去扮演柔弱，可爱，镇定，了然于心，负责，清醒，有序的人，实际上我自己乱的不行，混乱混乱再混乱。
我还能逃去哪，我还能去哪。
我有两个梦要说下，不然就怕忘了。
第一个梦，梦见我养了只白猫，有天，从阳台跑来了一只外来的猫，我有点怕，看到屋里突然多了一只猫，不知道从哪里来的，两只猫好像没有玩到一起。我只是有点害怕这么高的地方猫从哪里来，想把外来的猫赶出去，像以前碰见蟑螂一样的害怕，一样的做法，缩在一片区域，希望他能自己跑出屋子里去。外来猫最终跑到了阳台，但是我的白猫也出去了阳台。我有点害怕，不知道该不该管阳台门，可能关了，或者犹豫的时候，看到外来猫让我的白猫从阳台跳了下去。我惊讶的大叫，捂住了嘴，心痛难受，有点虚幻的感觉。然后看到外来猫跳上阳台的扶手走到了墙边走出去。这时候我才意识到，原来他可能是从旁边屋子的阳台这么走过来的。走时，他好像还回头对我喵了下，邪恶的样子？记不太清了。
但这个梦让我联想到了那次，我说好奇吸烟的感觉，问他，他说他吸过，劝我不要吸，并说一旦别人知道你会吸烟就会给你烟，会越来越不好拒绝，就会一直吸了，我听了深以为然，就打消了这个念头。下次见面，他就要牵手，我受不了这样，拒绝过后，吃完饭散步，他突然问，想不想吸烟，我一愣，说上次听过他的言论已经打消了这个念头，他说好。我当时突然觉得，他是不是要拉我下水，心里别扭的感觉越漫越大，也许是我多想了，后面没有联系了也就断了。只是这段经历，让我感觉，我在很靠近悬崖很危险的边缘，也许我心软或者软弱下，也许就万劫不复了，也许会很悲哀。为了杜绝这种可能性和危险，我把自己厚厚的裹住，切断了这只联系的触手。庆幸还能这样利落的断了，没有节外生枝。一切都还好，还没有变。还好，我刹住了车。当然，一切都是我多想，脑补，但只求心安。我想到歌词的，总在关键时候清楚洞悉。
我的拒绝，在好几个关键时刻，在看到他抽烟的时候，在他初见我就提的无理要求，在我看到他快乐的奔向我前方另一个背影而没有认出我来，在这些时刻我好像才看清楚他们，另一面的样子，看到他们的小部分心，
