一个年轻男孩对我说：“真搞不懂我的女朋友，动不动就生气，说我不在乎她，隔三差五地就跟我闹分手。”

“噢？说说看，主要是因为什么？”我问他，希望他说得更具体一些。

“其实都是些小事。例如，我因为忙没有及时回她的消息；我陪她逛了一天街后实在不想动了，玩游戏没帮她洗碗；她做了晚饭我却有事没回去吃……总之，只要一点不如她的意，她就会和我闹分手，直到我费尽心力哄好她为止！”男孩苦恼地说。

“你觉得这样很累？”我让他说出内心的感受。

“是啊，这样一次两次还好，次数多了，谁受得了？而且，她三天两头闹分手，每次我都要一刻不停地去哄她，别的事都不能专心做了，真的很累。”

男孩一脸的疲惫。

闭眼在椅子上靠了一会儿，他又接着说道：“如果继续这样下去，我真觉得还不如和她分开。”

男孩和女孩在一起3年了，住在一起，也到了谈婚论嫁的时候。可是，女孩的敏感和“作”，让男孩有了顾虑，他不确信这是自己想要的婚姻。

在一段亲密关系里，有事没事爱给伴侣制造麻烦和不愉快，特别是时不时就吵架、闹分手，让伴侣不好受，从而来求自己、哄自己，以此来验证伴侣对自己的爱，这种做法是不是很熟悉？

这就是爱情里的“作”。在恋爱中“作”的人，不仅有女生，也会有男生。

其实偶尔的“作”可以增进彼此感情，调节情趣。可如果“作”过度了，对彼此感情只会是伤害。

不论是多么亲密的关系，在大多数时间里，伴侣之间都是独立的个体，需要有彼此的空间。

而时时爱“作”的人，却希望伴侣能将目光和心思都放在自己身上，成为自己肚子里的蛔虫，能了解自己所有未说出的需要。

这样的想法最终只能落空。男性和女性天生思维模式不同，就算是一起生活了十多年的伴侣，也一样无法通过一个眼神、一个动作就完全心领神会对方的需要。

所以，最终“作”的人只能是把自己气个半死，却又得不到想要的结果。

“作”，说到底，是用生气来表达自己的伤心和失望，通过折腾对方，来达成让对方来关心自己的目的，这像极了小孩对自己父母发脾气、耍赖、哭泣来讨要东西。

那为何不能直接表达自己的需要，反而要用“作”的方式呢？

“我也不知道为什么，直接说出自己的需要让我觉得很难为情！”爱“作”的女孩说。

是的，直接表达自己的脆弱和难受，就是停止“作”最直接的方式，但这又很难做到。

不过，难，并不表示不能，我们可以在日常生活中刻意训练，来逐渐改变这种“作”的思维和行为模式。

1、停止“不中意就生气”的自动化模式

我们在亲密关系中，每当遇事要“作”时，内心一定会经历一个变化，长年累月，就让“作”变成了一种本能反应。

所以，我们必须及时察觉并终止这种自动化模式。每当我们感受到自己想“作”时，立刻让自己忍住不发作，或暂时离开当时的场景。

在此之前，你可以和伴侣说清楚，你想改变自己的“作”，需要伴侣和你配合，这样他就不会在你表现反常时不适应了。

同时，你也可以对伴侣提出要求，例如，“在我生气时，抱抱我！”，这样伴侣就能为你的改变提供支持了。

2、理解和接纳自己生气背后的复杂情绪

当我们中止生气后，需要停下来观察自己的情绪，可以问自己这几个问题：

“我从哪一刻开始感觉不舒服？”

“这个不舒服是从何而来？”

“我是不是非得要用这种生气的方式来表达需要？”

“我可不可以直接告诉ta我的感受和需要？”

不要只知道生气，要学会识别自己的内心感受，理解并接纳自己的负面情绪，并将它说出来。

3、尝试正确说出你的感受和需要

弄清楚自己为什么生气后，我们就要努力把这些感受和需要向伴侣心平气和地表达出来。不要抱怨，不要指责，尝试用伴侣能接受和理解的方式去表达。

注意，说的时候，少用“你”开头，多用“我”开头。

。

比如：

说“我刚刚很伤心、很失望”，

而不说“你刚刚那样做，让我很生气。”

说“我希望你以后加班的时候也和我提前说一下，这样我会感觉好受一些”，

而不说“你为什么不能提前告诉我你要加班？”

4、实在为难时，可以求助心理咨询师

如果做到这一切对于你来说还是很难的话，那就有必要求助心理咨询师了。在咨询师的陪伴下，去学会理解和抱持自己的感受。

事实上，很多人的“作”来自小时候没有得到父母的及时回应和接纳，从而形成了自动化的习惯，所以想要真正地改变自己的“作”，最好能追本溯源，与过去和解，才能更好地活在当下。

要知道，你努力改变，并不只是为了伴侣，更是为了自己。只有我们学会更好地关爱自己，让自己不再这么痛苦地“作”，才能真正地享受亲密关系带给我们的幸福。

只要你愿意，你值得爱与尊重，你也值得享受亲密关系里的所有美好。