父母们都说自己很爱孩子，但其实在日常生活中，我们很多时候连简单的理解都做不到。
比如小朋友把孩子的玩具弄坏了，孩子难过地哭闹，我们却在劝说无效后不耐烦地说：“这有什么好哭的，明天再买一个就行了。”
比如我们自作主张地帮孩子把一个完整的苹果切成几份，孩子看着被切开的苹果伤心大哭，我们却觉得“这小祖宗绝对是跟我过不去，切个苹果都能哭，这还不是为了方便他吃嘛！”
再比如，我们在家里忙工作的时候，孩子却总是在我们身边跑来跑去，各种捣乱，让我们无法集中精神完成工作，最后冲孩子咆哮：“离我远点儿，再捣乱就打你屁股！”
面对孩子的各种情绪时，我们用“快、准、狠”的方法想“一招制敌”，尤其想止住他们烦人的哭声，很少去想情绪背后的原因。很多时候我们只是接纳了“这个孩子是我的孩子”，而没有接纳“我的孩子也是有情绪和需求的”这件事。
托马斯·戈登博士说：“当一个人能够发自真心地接纳他人，同时又能够表达自己的接纳时，他就拥有了强有力的帮助他人的能力。在这样的关系里，另一个人可以成长、发展、做出建设性的改变、学会解决问题、向着心理健康的方向前进，变得更加有创造力，或能将潜能发挥到极致等等。”
真心的接纳所带来的影响简直是“整容式”的改变，那在现实生活中，父母该如何做呢？
一、父母的接纳要被孩子看到。这里不提倡雷锋做好事不留名的方式，父母的接纳必须要让孩子能够感受到，这才算成功，不然就是失败的。比如，孩子因为好朋友转学而难过，我们虽然心里也替孩子感到难过，但嘴上却满不在乎地说：“你以后还会交到好朋友的。”那孩子只看到了父母对自己友情和感受的轻视，根本领会不到我们内心的感同身受，这样的接纳就是失败的。
二、表达对孩子的理解是接纳的前提。当我们向别人抱怨工作累、生活累的时候，我们希望对方如何回应呢？当然是理解赞同。孩子也是一样。当他们向我们宣泄情绪时，不是需要我们的说教和大道理，而只是希望“爸爸妈妈懂我”。
像开头提到的，孩子因为玩具被弄坏而哭闹时，父母要做的不是粉饰太平，而是要懂得孩子对玩具的爱惜和喜欢，对玩具毁坏的伤心和难过。或许在父母看来它只是众多玩具中的一个，但在孩子眼中，它是个有生命的“同伴”。这时候父母可以说：“你是不是因为心爱的玩具坏了而难过，这种感觉确实不好。”
三、被动地倾听也能给孩子带来抚慰。除了主动去回应孩子的感受，有时候父母的被动倾听也能让孩子知道父母接纳了自己的情绪。当孩子诉说自己在学校遇到的挫折和不开心时，我们可以用“点头”、“嗯”等轻微动作或间断回应语来表示自己在倾听，孩子就能感觉到父母对他们事情的重视。有时候，他们需要的只是认真的聆听。
父母对孩子的爱不仅仅局限在衣食住行等物质方面，精神方面的满足同样重要。而精神方面的关注里，对孩子的接纳排在了首位。父母恰当的接纳，能带给孩子源源不断的安全感和动力，当他们发现，自己被父母看见，被父母接纳时，他们就有了对抗世界的勇气！
