今天听了含章老师的分享，让我想起这本书《如何培养孩子的社会能力》
它的第一部分：孩子打人、抢玩具时，我们应该做些什么？
一个家庭，随着孩子的降生，便开启了新的纪元。
当初为父母的两个人，渐渐从尿布、奶粉的战场逃离，接踵而来的便是管教问题。
在很多家长眼里，抢玩具、打人，甚至咬人是很让人头疼的问题，无论自己的孩子是错误一方，还是受委屈的一方，这些问题都是幼儿行为里最不值得称道的。
有些父母为此打骂孩子，但不久便发现，根本不起作用；也有些家长尝试给孩子讲道理。就像下面的对话：
妈妈问孩子：宝宝，你为什么要打明明呀？
孩子说：他拿着我的小汽车不让我玩。
妈妈说：你们一起玩多好啊，要不你等他玩够了再要回来不就行了，抢东西就不是好孩子了哦。
孩子一脸委屈：妈妈，那个汽车是我的！
妈妈继续耐心地教育：宝宝，你要学会分享哦，如果你不想让明明玩，那你就别带出去呀，自己在家里玩就行啦。
孩子说：妈妈，那是我的，可是明明不想还我。
妈妈继续讲道理：那也不能抢呀，你看，你打了明明，又抢了汽车，他都哭了，以后就不跟你玩了。
孩子似懂非懂地看着妈妈，听妈妈继续说：
明天我们去跟明明道歉好吗？
孩子想了想，终于回答道：好吧！
这段对话，看起来毫无问题，也是一位明智、善良的母亲最常做的。但是很明显，妈妈没有给孩子思考“解决”问题的余地。
妈妈问宝宝为什么抢玩具，但并没有在乎孩子的回答，接着便解释抢玩具的结果，并告诉他正确的做法就是：要分享，然后又告诉孩子，再这样做就会失去朋友和玩伴，所以要求他跟明明道歉。
这个妈妈自己完成了所有的思考与谈话，孩子只是乖乖地接受管教，没有思考的余地，也没有解决问题的空间。
但无论如何，以上的对话比通过打骂让孩子认识错误要好得多。我们一定见过在这种情况下大声斥责、或者抬手就打孩子的。
这样做最直接的结果便是：如果我错了妈妈打我、骂我，那么如果我认为别人错了，就也能打他、骂他。
最坏的结果是孩子从此不敢与人交流，逐渐变得内向、孤僻。
无论怎样，这都不是我们想要的结果，因为都不利孩子的成长与个性的形成。
就上面的例子来说，孩子明显不是分享的问题。因为他已经分享了玩具，从孩子的观点来看，妈妈希望他学会的技能，他已经做过了，所以在他的内心深处，会认为自己依然是没有错的。去道歉，只是为了不希望没人和他玩。
那我们再看看以下的对话：
妈妈尽量保持和蔼地问：宝宝，你那样抢回了小车，你觉得明明心里怎么想呢？
——这明显是妈妈在帮着孩子考虑别人的感受。
宝宝回答：他很生气，但是妈妈，那个汽车本来就是我的！
妈妈又问：那你抢回汽车的时候，明明做什么了？
——看，妈妈在帮助孩子思考行为的后果。
宝宝委屈地说：他打我了。
妈妈马上说：那你有什么感觉呀？
——妈妈帮助孩子思考自己的感受。
宝宝回答说：我很生气呀，但是，那是我的，他凭什么不给我呀！
妈妈继续说：你看，你生气了，明明也生气了，并且你们还打了架。你能不能想一个你们不要打架，也不要生气，就能要回玩具的办法呢？
宝宝说：我可以和他商量一下。
妈妈问：如果商量了的话，会怎么样呢？
——妈妈在指导孩子思考问题的解决办法会产生的结果。
宝宝：他不会给我的。
妈妈：有可能哦，但是你还能想出别的办法拿回你的汽车吗？
我们可以看出，这位妈妈一直把重点放在孩子的问题上，她在鼓励孩子想办法自己解决问题。
最后孩子说：我可以让他玩我的飞机，换回我的小汽车。
这段对话里，妈妈并没有以自己认为正确的方法来解决问题。没要求他做什么，也没有威胁孩子会失去什么，她一直在引导孩子思考如何解决问题：怎样拿回自己的玩具。
下面对话里的妈妈在帮助孩子思考，思考事情发生的时候，自己以及他人的感受，自己行为的后果，以及其它解决问题的办法。
这就是“我能解决问题”式的对话——教孩子如何思考，而不是思考什么，让他们自己参与到解决问题中来，而不是替他们想办法。
通常，我们都会觉得孩子不听话，在家里教育好的道理，一出去就忘记了，不停强调的东西，天天当成“耳旁风”。
事实上，我们也没有听孩子们说话。
第一个对话例子应该是最常见的，妈妈在教育孩子“要学会分享”，但是却没有注意到孩子已经说过了：他不是不会分享，而是因为他已经分享了，所以才拿不回玩具的。
虽然孩子还不会表达自己的感受，但很明显，他早晚会感觉到：没有人关心我的感觉，你不关心我在想什么。
或许之后就是：我为什么配合，或者你只会要求我。久而久之，温暖的教养却也成了一种痛苦的伤害。
在《如何培养孩子的社会能力》一书中，舒尔博士希望所有的家长和老师都要学会用“我能解决问题”的方法来教导孩子。这不需要冗长说教，也不需与孩子争吵、辩论，经过一段时间之后，孩子们却可以成为解决日常问题的小能手。
只需一些小小的问题，一些提醒便能使他们的思想调整运转，思考如何解决自己的问题。
当孩子学会了说话、走路，便开始了适应社会的过程，他们要用纯净的眼光观察世界，以蹒跚的脚步走向远方。只有早些学会自己思考，解决问题，才能更快乐地踏上成长的长路。在这一节里，讲了如何使用“我能解决问题”法正确引导孩子在打人、抢玩具后正确地思考自己的行为与后果，要注意听孩子们说话，关注问题的根本，而不要一味自顾自的说教。
今天的思考题是：当我们的孩子被打，他哭着回来找我们。有很多家长认为现在社会复杂，如果从小让孩子忍让，以后就会吃亏，所以更多的家长支持孩子打回去。你认为这种作法对孩子有什么影响呢？
