“活得心安理得，死得兴高采烈。”
2017年7月28日 星期五 晴
很久没有写过什么东西了。
想想自己要记录些什么，好像什么都没有，只想发泄。原来现在文字对于我，成为发泄的工具更为重要。印象里每次想吐露些什么，大多都是不太开心的事，烦闷的事，让人有口难言的事。跟卡在喉咙里的刺不一样，疼痛的感觉并不尖锐，更像是一股大雾，横在胸口，吐不出烟圈，更难以下咽。
啊，来年就是本命年了。可我仍然没有一丝的实感，我不知道我能不能算是一个大人，年龄上，我是。但是出于心理上，我犹豫和怀疑。初中和高中那会儿，我爸一直说我是个理想主义者，我不以为然，坚持以现实主义自居。那时的我看得透现实，也做好了面对残酷和竞争社会的心理准备，但是怀抱着的对未来的激进和迫不及待好像让我忽略了生活的平淡和真切。我觉得我的生活应该是慷慨激昂的，热烈的，紧凑的，就算和我规划的有偏颇，它也不该平淡，让人无聊。
事情总有转折，为了弥补“污点”和不甘，我过了2年多精心规划的大学生活，也让我经历了长达2年多的失眠。好多个夜晚，全世界安静得好像只有我一个人，我回想着白天发生的事，设想着以后，期待又害怕。我强迫自己按照计划行动好像加重了我的焦躁。睡不着的时候，心脏好像要从胸口跳出来，好像想在消失前绽放最后的生命力，突然有个疑问闯进了我的脑海里：
我上一次觉得开心是什么时候？
没有答案，我无法回答自己，可能是失眠太久影响了记忆，我不记得了。
一直以为自己都在做想做的事情，从小到大，除了我最想做的事。但是真的做到了，好像并没有自己想象中会有苦尽甘来的热烈情怀，只是，淡淡的，觉得一切尽在掌握中，好像这才是应该的。所以，知足常乐真的没错。可能是我，不愿意满足，又或者是我在追逐的时候，忘记了什么是自我满足。
这很可怕，好像一个人遮住眼睛，只知道朝着心里的终点奔跑，可能会到达目的地，但是同时也错过了风景，不记得呼吸和喘气，看不见周围的人群，也忽略了被荆棘刺破的疼痛。然后孤独地，满身伤痕的，却荣耀地在终点插上了自己的旗帜。
如果是你，你会开心吗？
所以才说，万事双面。没有重来，如果重来，我不想选择极端。我想试着用温和的方法做同样的事。
满身带刺，我知道自己的问题。不够温柔，被一些人莫名其妙地这么说。其实没有阿，我只是在一定限度内习惯性怼人而已，是我的观点，但，这不是玩笑么。不会示弱确实是我的一大缺点。
越是对亲近的人，我的容忍度越是有限。即便我知道，在他们眼里我不可能长大，他们能唠叨一天也少一天。但是，就算是血浓于水的家人，不也应该保持恰到好处的距离吗。每个人都会犯错，每个人都有自己的原则和标准，我好像不能批评他们，也最好不要反驳。不管之前我们发生过多激烈的争吵，也不管之前做过弥补性质的沟通，有些问题都会一直根深蒂固地存在，无法改变。我无法做到处于灰色地带，面对最亲近的人，我很难对一些我无法认同的习惯或者想法做到视而不见。反而无关紧要的人，只要不互相影响，我和颜悦色，无所畏惧。
还要学习和成长的，真的还太多了。比如：如果包容那些爱你的人。对于我，现在我能想到的就是只有保持距离了吧，空间再大一点儿，才会去想对方的好。
“活得心安理得，死得兴高采烈。”
哪种境界都是难以达到的。我不知道我到底想成为什么样的人，我想，我不再愿意给自己太大的压力，也害怕自己再次极端，但是不能选择原地踏步，再没有想法和方向也要变得更好，做出改变。
努力生活，再留一口气及时行乐。
