话说我怎么这么乐于当拯救者呢？

最近情绪的反应呈现两极分化，越来越彰显我个性。不被惹毛的模式越来越多（真的不在意了），容易被惹毛的机率也越来越多。我这是成长了？还是成长了！

好不容易从被家庭成员惹毛的模式中脱离出来（在家庭中一次又一次地受伤，那是因为总想创造一个精神世界的乐园，从幼年到童年到成年，一意孤行追求现实世界中的乌托邦，其后果是一次又一次地自伤。是的，就是自伤，不是我被别人伤害，是无数次地被自己伤害，要么不想要，要么不敢要，要么不会要，唯恐真实世界中的自己过的太安心太没有道德感了。道德、人性一定要凌驾于现实生活之上吗？一次又一次用理想中的关系模式去控制别人，我就是陷在完美世界中不能自拔，想维持一个完美的自我，这还不罢休，还想维持一个我与外界的完美关系，那不是自找麻烦、自寻死路吗？曾认为家庭是我最难显现成长效应的修炼场，因为舍弃不下的顾虑太多了，骨子里缺少撞得头破血流的勇气，倒把我拉回到现实世界中来。难道我一直生活在梦境中吗？这是谁在为我催眠，我又被谁催眠？），全情地投入工作中，在工作兴奋快乐地过了些日子。以为工作环境中可以更真实地显露本性，因为我本就没把工作关系看得有多牢固，以为可以安心地锻炼工作能力，既然是供养我的衣食父母，那我就好好吃这碗饭看能吃多久。

我又错了。当时让我焦头烂额的是如何处理与家人的关系，我被陷进去使着劲折腾，折腾得让我疲惫不堪，所以我把侧重点只放在人与人之间的关系上了。以为工作伙伴间的关系中我更可以真实地表露，其实所有的关系都不是单纯的情感沟通、表达，都会夹杂着生活（或工作）气息、文化气息。不管哪个生活圈子，就是以人为根本的修炼场，以我为中心，我有怎样的支点，生活呈现给我的就是怎样的圆圈。

近几天我被惹毛了。体力透支，我愤愤然，为什么别人面对权威要么妥协（不反对不表态），要么懂得退让（抗不住了生个病瞧瞧）我就不能生病，还在硬扛着，死不承认自己在对抗，还以为要扛着全天下责任似的，我做的这一切这有意义吗？（突然冒出来一句话：仁慈就是最大的犯罪。人都有恶性恶习，非要让自己做好人就是最坏的坏人）

缺了我乱成一锅粥又能怎么样，这锅粥不是已经糊了吗？糊就糊个彻底呗，熬粥人能闭着眼睛乱加料，烧火人能瞎填柴火，我为什么一定要做那个勤勤恳恳的砍柴、背柴一肩挑的人，为什么不捡着能为自己省劲的方式？心里我一直骂自己：你以为你的能耐有多大？这是在做有意义的事呢，还是在突显自己的能耐。井底显能耐，充其量也就是个井底之蛙。真正的能耐要用在看得见实效的地方，一味地耗费自己的精力，我能把井底凿穿吗？这样无原则地牺牲自己值得吗？

值得吗？好熟悉的语句，曾经我不只一次地问过自己。

当那份责任感压得我喘不过气来，我会问自己，值得吗？

当那些关系无用还沉浸其中时，我会问自己，值得吗？

当那个环境已无益不肯离去时，我会问自己，值得吗？

当身体疲惫想随心所欲独处而不得时，我会问自己，值得吗？

值得？不值得？

我该怎样取舍？

这个世界还有什么值得我去付出、去投入的事情。除了孩子，现在对他的尽心养育那是我必须担当的责任，终有一天他会离我而去过自己的生活。即使这样，我也非常清晰自己还有其他的身份，没有做过百分之百的牺牲。

其他的，我该付出多少呢？

工作能提供我物质，让我的生活有保障，我该付出多少呢？

关系能让我自如地在人群中生活，我该付出多少呢？

家人那是血缘和亲情割舍不断的现实，我该付出多少呢？

还有我自己。我该为自己付出多少呢？

这是最重要的一部分，是我生命的轴心，这些年来，我为自己付出我了多少呢？

不是不想付出，是不知该怎样为自己付出。有时被那种不配得感深深地折磨着。

我自己的生活在哪里？说得清、道得明吗？

不敢伸展自己，让生命流动起来，看不到自己，又如何为自己去付出呢？

害怕被拒绝、被否定、被孤立、被认为不完美的恐惧如果一直揣着，自我就是一个紧缩的花苞，假以时日，不开放便凋零，要么变成一朵永不变形、永不变色的干花，只供人欣赏，永远与世人相隔于无形玻璃幕中，不得生不得死。要么让生命按照规律去成长、释放，该开的花就艳灿灿地开放，该长的叶子就鲜嫩嫩地展示色彩，该结的果实就沉甸甸地挂着，自如地活在世间，当该谢幕的那天来临才不会有遗憾。

关于被惹毛的后续结局。我发现一个很有意思的现象，我被母亲惹毛了以后，对着她神情激动了一大阵子后，她的精神没有反常，反而更正常更高涨。我被老公惹毛了以后，恐惧少了更轻松了……儿子和他爸爸敢交流了。我被领导惹毛了以后，原先欲遮还羞的态度直接表明了，他反而讲话更和颜悦色，推托的责任少了。

为什么一定要等到被惹得忍无可忍时才会出现反转剧情。原先我也是这种态度啊，很好奇自己究竟做了什么？