每当看到某个故事，为文中的爱情心底涟漪或泪流双颊时，我问自己，为什么海枯石烂、轰轰烈烈、缠绵悱恻的爱情故事，我没有呢？我爱过吗？我投入过吗？我会爱吗？
大学宿舍的姐妹曾说我，总是一副“开心向上的傻少女”模样，成绩不错，当着班干部，总说一些“阳光味的语录”，还摆出一副“无所谓”“没感觉”的样子，不容易受伤，但是也不容易和人真的接近。
一位好友也说过我，“莉香，你爱过别人吗？”“你的心，动过吗？”但是，即便这样的问话，在我心里也不了了之。
为什么这么不敏感，难道是我太敏感太容易受伤反倒表现出一副不敏感的样子？记得我小时候特别容易哭，一丁点风吹草动的大人面容变化，我都哭，一丁点小事、困难，我也哭。后来7岁上小学时，暑假再回老家，大家都说我变了，有礼貌了，看到大人会见面打招呼，不哭了。
但是，成绩好，听老师话带头发言、以身作则，听领导话冲锋陷阵、积极做事的我，内心还是那个不主动、爱害羞的小女孩。
也不知自己几年来一路在忙什么，就这样跌跌撞撞地往前生活着。家境普通，无人指点，没有方向，只有一颗勇敢的心，不怕失败，乐观前闯。一路也有花花草草，都没在我心上留下痕迹。或许是因为我的心没有投入，亦或是我不拖泥带水的一贯作风，不喜欢就结束，干脆利落，没那么多莺莺细语百转千回的小女生般的细腻心思。
蹉跎着，荏苒着，时光到了26岁。记得以前在大学图书馆看过一本译文书《26岁女人》，说这是女人一生中最美丽最青春最难得最想走入婚姻的一年。我遇到了他。
那是冬天的一个部队大院。应师长伯伯之邀，我一身红色大衣，坐在办公桌前，一个军装小伙推门而入，警觉又精神的扫了一下房间，目光落在我身上，四目相对的一瞬间，他脸红了。跟首长汇报之后，我们走出大院来到西餐厅。
已经忘了聊到什么，现在依稀记得星座，血型。还是这些八卦拉近距离。他1米80，身材标准，地方大学毕业，毕业后来到部队，家人在地方有一些影响力，进京是铺了路的。他曾经有个空姐女友，已经谈婚论嫁，但是不愿过来吃苦，加上家人反对，就分手了。或许是对方见多识广，或许是我潜意识的贪慕富贵，一顿饭下来，感觉相谈尽欢。但是没有再联系我。用他后来的话说：“你是个好人，但不性感。”
1月，我找到新工作。2月14日，我搬到新住处。网上找了搬家师傅，路上我收到同学群发信息“情人节快乐！”尽管是群发，我还是感到温暖，继而瞬间情绪低落，唉，缺爱的人哪！后来到了新住处，我转眼又微笑着安慰自己：“我的情人节没有情人没有鲜花，但是我搬到了叫做花园村的地方，这也很好”。一个月了，我还是一直没有收到他的信息，略有失望。我也没有主动再联系。
7天后元宵节，在漫天的烟花声中，我的手机响起，是他的短信，想见面。我的世界明亮了起来。
我们谈人生谈理想，我们看电影吃大餐，我们逛商场买衣服，我们参加校友聚会，我们后海漫步，我们北海照相，我们游泳，我们拉手。我们互发信息，我把对话抄下来，满满一本。我们挤公交我们坐地铁。我们见亲朋好友父母大人。
这些都发生在三个月的时间里。印象中，都是他在说，不停地说。
接下来的三个月，他说忙考试，他说部队严不能出来，他说“亲爱的，坚持，忍耐”。
最后，他说被派外地学习，他要走了。他说把炒股的钱拿给他吧。那一天下雨了。
我跑到银行，把钱装到信封里，当天就要给他。我们约在麦当劳见面。下班后，下了车，我点了餐，窗边等着。
打着伞的他，姗姗来迟。那一天他不忙了。那一天他可以从部队出来了。他没有吃东西，也没有付账。我一口一口把汉堡吃完。
送我上车后，我看了一眼，窗外的他第一时间低头看信封。
始终在鼓里，始终被动，始终后知后觉的我，那一晚，做恶梦了，他死了，汩汩的鲜血从身体流出。梦中的我和梦醒的我，心痛，泪流。我知道，我们结束了。
后来的后来，他发信息，“你好吗？” “谢谢你在我最低谷的时候，陪我走出迷茫。”“对不起。”“你在哪里？”“你结婚了吗？”
他的妈妈打电话，“莉香，你是我的女儿”。
我的朋友说，“他没有爱过你。”“他和你不是一路人。”“你呀，穷怕了。你伤心落泪不是因为爱没了而是因为你认为的机会没了。”“她的妈妈还是爱儿子，之所以说你是她女儿是怕你使坏。”“这是打着结婚的旗号骗人上床。还好他不够坏还好你够幸运。”
再后来。我离开北京。来到资本主义国家。
多年以后，瞥到屏幕上某个相似的面孔，看到自然中某个柳絮飘飘的场景，想到某句似曾相识的话语和赞扬，我都会想起，那个26岁的故事。
那不是一个无关柴米不染炊烟的纯情故事，剧情充满着俗烂的门当户对与花心劈腿。但我还是会有时感到温暖和触动。
（完）
