文/倪慢慢

昏暗的舞台上，一个男孩摇晃着身影，渐近又渐远。他的面目模糊，神情也看不真切，唯有声音填满他所走过的每一步路：

“我是一面镜子，我的面孔照出我是如何忠实于我的父母。无论是外表还是内心，与他们是多么的相似。我是一个有使命感的人，我将用我的行动，把家人从梦中唤醒。”

上述这一幕发生在央视所拍摄的纪录片《镜子》之中。男孩名叫泽清，14岁，初二，辍学2个月。他早已厌倦了父母之间的暴力与整个家庭折射出来的冷漠，“我妈脾气暴躁，讲到最后都是她对。我爸在一边躺着，受不了了，就会使用暴力。”

他“拯救”父母的方式是不再上学，成天待在家里上网、下军棋。父母看得心急，不得不联合起来处理他的“问题”。他们想尽各种办法，还要将他送进一所特殊学校接受81天的“改造”。起初，他不愿意。后来，听说央视会跟拍全程，父母也要随之参加6天的家长学堂，他就同意了。

“我觉得要待81天的是他们，而我可能只要待6天。其实我为他们付出挺多的。”

泽清倔强地以他自己的方式“拯救”着这个生病的家庭，他成为了家庭的替罪羔羊，承担起不属于自己的那部分责任。

一、病态的三角关系

泽清的存在并不是个例。事实上，对于年幼的孩子来说，父母就是他们的天与地，他们会敏感地觉察到家庭内部的互动，揽下各种罪责，只为了修复那些看不见的裂痕。

成为家庭的替罪羔羊，便是其中的一种方式。孩子化身为小恶魔，做出各种错事，以便让父母重新黏合在一起，家庭也看似重拾表面的完整。

除此之外，孩子还有可能——

1.成为父母任意一方的“情绪配偶”，负担起他们的情绪。比如，若父亲常年出差，母亲多有怨言，孩子就会习惯于安抚母亲的情绪，甚或成为她的出气筒，与母亲结成一个紧密的次系统。

2.成为家庭里的“亲职化小孩”，比如小妈妈或者小爸爸。这类小孩通常格外懂事，小小年纪便包揽起家里的许多事情，以失落的童年为代价，来补偿家庭里那个缺席的角色。

3.成为家中的“小病人”，在潜意识层面通过让自己生病，来换取爸爸妈妈不再吵架的平静。他们可能常年卧病在床，或者伴有饮食疾患等明显的外化问题。

家族治疗的观点通常认为，在一个健康的家庭结构之中，夫妻关系理当成为定海神针，即夫妻关系要重于亲子关系。恰如圣经故事的开篇，先是有了亚当与夏娃，有了伊甸园的存在，方才有了绵延的子嗣与此后的种种。当夫妻关系不睦，孩子被迫卷入父母的战争之中，夫妻间的二元关系也开始演变为三角关系，孩子便常常沦为家庭角力的牺牲品。

二、“拯救”背后的认同

以泽清的例子来说，一方面，他想“拯救”这个生病的家庭；另一方面，他又认同了家庭的文化，成为另一个“刽子手”。

房屋的一角，是一扇被砸烂的门。那样大的一个破洞里，不知掩藏着多少的怨恨会、求不得。他的妈妈抹一抹眼泪道：“那是他最痛苦的时候做出的事情。”他的痛苦，是一种不被听见、不被看见的苦楚。房内的墙壁上，还贴满巨大的白纸、密密麻麻的黑字，那也是泽清在怨怼之际写下的话语。

他在房树人的绘画中，画下大大的、张开的嘴巴。他多么渴望能够获得了解与关爱啊！他隐忍着自己的一份情绪，但终究，不能言表于外的，他见诸于行动。

妈妈哭诉道：“孩子经常说我贱，比如说送饭送菜，就会踩到他的尾巴。他拽着我的头发，把我逼向墙角，然后拼命打我。他的指甲长期不剪，他就拿那个指甲抓我，也动过刀子之类的。”

泽清在无意识中认同了爸爸的暴力，他以与爸爸相同的方式，去对待妈妈、处理妈妈的唠叨与暴躁。他说：“我不是你们所想象的样子。”但他却越来越像他们的样子。他成为了一面镜子，他的面孔照出他是如何忠实于他的父母。无论是外表还是内心，与他们是多么的相似。

三、父母有错，但不要止步于此

纪录片《镜子》以真实的家庭作为案例，提供了一种视角：当孩子出现“问题”了，父母也难逃其咎，问题孩子的根源背后，极有可能便是问题家庭。

节目中的心理咨询师李品宽先生说了一段意味深长的话：

“当律师要拿证，开车也要拿证。当父母呢，却不需要证书，就那样做了。这一做就是一辈子。不用学习，不用考试，不用拿证，却要做一辈子。”

九年义务教育里从来不曾告诉人们要如何做父母，或如何做夫妻。只是临到头了，碰上这些角色了，不得不硬着头皮去做罢了。犯下一些错误，或许也并不知道是错误。

这样说来，父母当然是不完美的，每个人更是带着每个人的限制而存在，或许心中有爱而不知如何表达爱，或许心中无爱因自身也不曾得到过爱。若将问题父母定义为问题孩子的元凶，那么祖祖辈辈无穷匮也，父母亦有各自的原生家庭，谁又是那最初的元凶呢？

止步于此，似乎不太行得通。与其时时记挂着“我背负着父母的错，是他们害得我如此”，并且将此视为一个终点，不如期许另外一种可能性。

在这种可能性下，孩子已经知道“父母是不完美的，他们犯下了一些过错”，那使自己受伤，心中也很痛很痛。他们清楚地看见了“坏父母”的部分，能够正视现实，将那个部分还给父母，也不再隔离自己的感受。

但这仅仅只是一个起点，却并非终点。孩子能够重新出发，在咨询师或者其他重要客体的陪伴之下，慢慢地梳理过往的经验，找寻其中好的部分与不好的部分，分辨哪些事情是错的，哪些事情是对的。对于坏的部分，他们予以哀悼，为曾经的失落、受虐的经验或者被剥夺的经验而哀悼；对于好的或者立意良好的部分，他们也能够予以欣赏或肯定，哪怕微小，也仍然愿意去看见。

这将是一条非常漫长的整合之旅，整合好的经验与坏的经验，也整合过往的伤痛与对未来的期许。这一定很难，也需要极大的勇气，但若能冒险前进一点点，便真的进有进一寸的欢喜。受伤的孩子将从“全好”或“全坏”的泥淖中走出，看见一个浩瀚无垠的世界，他们或许心中仍有几分恨意，但那恨意并不作为生命的主旋律，也不那么分明。他们开始长大，能够为自己的选择负责，举起头顶的星光、拾起脚下的六便士，大踏步地前行。

注：参考书目

赵文滔&许皓宜《关系的评估与修复》

Edward Teyber & Faith Holmes Teyber《人际历程取向治疗》