一个人的卑微，社会地位无权定论，真正使你走向卑微的是源自童年，你感受的整个世界不是爱与被爱，却是蹲下来自己那块灰色的影子。

我从2岁开始在外婆家长大，和舅舅一家一起住在大院里，舅舅有个儿子，受封建思想的影响，爷爷对哥哥的宠爱自然大于我这个外孙女，每次上街赶集，爷爷都带着哥哥，而我住在爷爷家里比哥哥还近的地方却得不到爷爷最多的宠爱，记得有一次爷爷经不住我的哭闹终于把我也带上了。爸爸妈妈在外面挣钱，很少沟通，很少见面。从来没想念过爸爸，因为没什么印象，习惯了没有爸爸的生活，偶尔会想念妈妈，因为她回来看我会给我买好吃的。感情上的依赖很少，因为习惯了。

对我来说这个世界上对我来说最亲的人是外婆，但是外婆嘴里常常说一句话，你妈跟着你爸没享啥福。外婆是因为帮助妈妈照顾我。外婆有7个孩子，养大已经不容易，而我是她在72岁高龄的时候重新承担起养育责任的第8个孩子，我拥有者外婆8分之1的关怀和爱。我明白外婆特别辛苦，盛饭的时候经常因为手劲不均匀烫到手，我那时小，只能在旁边无能为力，心怀愧疚。我知道，我不能再惹什么麻烦了，所以很多问题，我都自己去想从来没有问过为什么。

于是，我从不对外婆提任何多余的要求。小时候总觉得舅舅家的饭好吃，每次中午做好了饭，我都想去看看，特别是炒米饭，怎样都掩饰不住想吃的欲望，外婆看出来，就替我去给舅妈说。也许是从那个时候开始，因为一口好吃的饭，我就开始学会讨好别人，心里默默的接受了爷爷只带哥哥去赶集。

9岁那年，我去了三门峡和爸爸妈妈一块住，到那里上学。那时候弟弟已经2岁了，妈妈经常把他抱在怀里。弟弟对我的到来显然不适应总对我说，这是我家，你走吧，你走吧。而我也很不自然对刚接触的家没有归属感，但是可以经常吃到外婆家吃不到的好吃的东西，于是，我学着帮妈妈照顾弟弟，尽管他总是把我的脸抓的很疼，我只会默不作声，他那么小，我也实在是找不到抱怨的理由。弟弟长得很漂亮，而我却又黑，又不好看。也许在我来之前，弟弟认为爸妈只有他一个孩子，妈妈会给他买很多葡萄干，曲奇饼干之类的放进挂在墙上的袋子里，这在外婆家是不常吃到的，我怕他们不让我吃，总是趁他们不在意，偷偷踩个凳子，手放进去抓一把下来，为了不被怀疑我偷吃，我会把凳子故意挪开很远。也许他们就算看见了也不会骂我，但是我就是没勇气理直气壮。

面对崭新的环境，严格的老师，说普通话交流的新同学，让词汇量本就少的我更加闭口不言。有的人擅长毛笔字，有的人擅长画画，有的人上课传小纸条说喜欢谁……感觉自己的事情永远不值一提，班主任老师说教过这么多学生，从没见过一个学生永远听不见她大声说话，她就是我

我小时候给别人的印象是听话懂事，从不给大人惹麻烦的孩子。妈妈商场的同事们经常逗我：田田，你妈又给弟弟买了两套衣服都不给你买，我总回答，我不想要。不是为了抵触别人的问题而是真的没想着要什么东西。我想原因可能是我在外婆家住的7年，看着含辛茹苦带我的外婆，不忍添乱，早已习惯把自己的物质欲望压到最低。

长大后我才发现，在小学的时候，我还没有真正做过自己就已经失去自我了。回想起那时一次放学，一路回家的同学张佳玺，很漂亮，家还是本地的，住楼房，说起班级意见不同的两个“帮派”，问我支持哪个，我竟然回答，你支持哪个我就支持哪个，说这话时的我并不是因为我们关系有多铁，而仅仅是因为，我害怕得罪她。也许，在我成长的路上，我从来没有学过表达自己的真实感受，我始终在害怕得罪别人，麻烦别人。学校被别人欺负，心里尽管难受从来没有回家说过，永远一个人承受着成长带来的痛。我会把每次痛苦转化成对这个世界的认知，逐渐形成自己的世界观，每一次痛苦就是一块砖，最后变成了一座城堡，可以让自己遮风挡雨，偶尔还能摆渡一下正在淋雨的朋友。随着时间的推移和年龄的增长，城堡需要加固，对世界的认知也会不断的成熟。

牛顿是一个伟大的科学家，他发现的能量守恒定律，在情绪上同样适用。小时候压抑自己的我，到了青春期自我个性会全盘托出。这让我妈实在接受不了，我开始顶嘴，叛逆，辍学，甚至离家出走，万般无奈下，曾经在烈士陵园以地为铺，以天为被地睡了一晚，从来没有体会过昆虫的叫声竟然能吞噬整个梦境。

也许表达自己是人的一种本能，人是一种渴望被理解接纳的动物。压抑自己的结果就是过激或者用极端的行为来表达自己。

我喜欢独自思考，哦，不，与其说是喜欢不如说是习惯，每当遇到难题，得不到帮助，我都会用平衡法则去定义这个世界，以寻求心理平衡。但是随着年龄长大，明白了，这个世界没有平衡法则。比你漂亮的人不一定没有才华，比你有钱的人不一定性格不好，比你优秀的比你还要努力……不公平也罢，人总得活下去

我是一个内向的人，朋友不多，但每交一个朋友，我都如获至宝，收藏到心里，如数家珍。即便是这样，在一个人的眼里我也是个不重要的角色。交了10年的一个朋友，最后希望用钱的方式算清然后结束。本以为，缘分虽尽，回忆仍旧，但是金钱让一切变得不值。如果我能及时的表达自己，我们会早点明白彼此不是一路人，趁早的分道扬镳才是善待自己。

也许是我把自己看得太卑微，即使她说的话伤害了我，我也不会表达不满，好像好朋友不应该吵架，吵了架就会失去对方的好。于是我不断迁就包容，用自己的一套理论系统说服自己她不是那个意思，然后用更善良的意思去帮对方脑补，于是世界在零沟通中一次又一次的自我愈合了。继续用自己的更好交换对方的好。仿佛这样才能拥有朋友。对我而言，这是一种常用的解决问题的办法，也是唯一一种自我救赎的办法。因为，我不会向任何人表达自己，同时也拒绝表达。

你的好会因为你的卑微被打对折，你的坏会因为你的卑微被放大，大多数人不会因为你的卑微去安慰你，他们只会在你的卑微上无所顾忌的践踏。受过痛苦的人，表情上会飘浮着自我保护的痕迹，而那种表情一点都不可爱，它会隔绝掉你的很多运气，就像有人说爱笑的女生运气不会太差，这正好是受欢迎程度上相对立的两种表情。

卑微的源头是童年那个在自卑中一天天长大的自己。

童年有自卑阴影的人容易沦落的卑微。所以卑微不是由社会定义的，是自我的一种无奈之选。有谁愿意一辈子卑微下去，只有自我救赎这条路，解铃还须系铃人。

最后要感谢一个人，她懂得我的好，尊重我的好，用心感受我的好，用行动证明我的好，对我来说，这是一种安慰和心理上的满足。她用她的纯粹把我留到身边，并且和我一起去经历某些事，倾听我的故事。

你是第一个人，让我感觉到，我值得被肯定，我值得被尊重。你知道吗？当你焦虑不安来找我，并且在我这获得力量的时候，对我也是一种肯定和能量的获得。从来没有人像你这样肯定过我的好，让我有这样的存在感。真的，从来没有人。

谢谢你。

也谢谢看完我的长篇大论。听我废话镇多。哈哈。孩子们断奶了以后，咱一定要喝一杯。