冤成父子

  前两天跟朋友聊天,听她抱怨家人的不理解,和生活上的不如意,好像这个世界都要抛弃她,忽然想到以前的自己总想做一个又酷又帅又洒脱不羁的女生,拿得起放得下,可以不开心就去叫嚣,可以深夜喝酒,可以一个人旅行,任性的过自己的一生而不用担心别人的眼光,其实长大不过也就是一瞬间的事。可能是从小父母不在身边吧,好像独立的特别早,等到长大了,要去一个她们够不到的地方,远远的,不让她们一个电话就能掌控到我的生活。

我好像已经记不起来,是什么时候开始自己开始慢慢的改变了,可能是从爸爸生病以后开始吧,其实原来最讨厌听这种生病类的桥段,总在想谁家还能每个三灾五难的,然而现在我才觉得并没有很好的语言能形容当时的感受。

我爸生日是正月十五,每次他都会给奶奶买些吃的,他会说感谢奶奶把他生在了一个普天同庆的日子。也是这一天,他买完东西回家的时候,突然就发病了,送到医院的时候已经虚脱了,大夫告诉妈妈说:“准备些钱,他这个病来的急,说没就没了。”当时我听完感觉好懵。我并不能相信,一个中壮年,怎么可能说没就没,说病就病了。可我又好怕,我真的好怕他真的就没了,第一次觉得他好重要,只要他或者我就还能安心的做个孩子,还能去任性,至少我还和别人一样是一个有爸爸的孩子。他一共住了47天院,其中有21天大夫不让吃东西,病情一直反复,他瘦了40多斤,老妈在这47里每天都在医院陪他只回了1次家,记得好像是韩寒说的吧:“虚惊一场,才是这个世界上最好的成语,比起什么兴高采烈,五彩缤纷,一帆风顺都要美好百倍。”我们都懂了失去的意义。

回想起,那天晚上其实想了好多,想到小时候他总是出门,我也会跟他抱怨,让他带着我,还会缠着他问想不想我,他有时间就会带我出去玩,教我游泳,打球,骑马,射箭,陶艺,给我讲他小时候淘气挨打,讲爷爷奶奶的偏心,其实我们有很多故事,可是为什么原来我忘了?

现在,我不总想着往外面跑,放假就会回家,也会学着给他们做一两个爱吃的菜,讲一讲在学校里开心,不开心的事,还会给她们讲讲明星八卦,我们约好年底去看德云社的封箱,我说要给郭麒麟送礼物,然后就去跟妈妈聊要送些什么的时候,他在旁边装的一脸不关心,确还是竖着耳朵听。都说冤成父子,债转夫妻。总会有一些不开心的事,可也是因为有了这些s生活才多了一些烟火气。我相信当下的生活,一定是最幸福的生活,父母俱存,兄弟无故,偶尔还能做一些自己喜欢,或者想做的事,这样的生活我才应该心怀感恩啊。

我现在,希望我能做一个温暖人,要做一个别人想到都会眉眼带笑的姑娘,希望有人能因为我而感觉到快乐,生活其实很不容易,记得看过一句话:你永远不知道明天和意外哪一个先来。既然这样,哪里还有时间留给抱怨和伤害。

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