我要成为你，最长情的相遇，与最不舍的别离。
Always together , forever apart，意思是，长相厮守，或者，永远诀别。
永远的相知相守，却又永远的擦肩而过。
所有人重蹈覆辙的演绎着千年人间的戏剧，大多数人的命运已被演绎过。
你永远不是唯一，我也永远不会是。因为有了你，我与世上所有人都不同，倘若是有过你，那便是遗憾了。而我这辈子，最怕的，就是遗憾啊。
我一直坚信，对待生死能够镇定泰然的人，必定情感有着极大的缺失与不甘，贪恋过头却每每都是遭遇挫败。这样的人本身是个巨大的伤口和悲剧，他苍老、灰暗、无望、淡定地看着这个世界，把这世界上的一切挨个抚摸，面无表情地面朝月光，坐在夜晚黑暗的海滩上，听见真相一般的海浪声、风声、礁石的呜咽声，赤脚、单衣、双手在背后支撑着身体、蜷腿蹲坐、倒地昏睡，醒来时看见星河。
也会有可能是一些极为稀少的，对生活没有任何遗憾，享尽百般风华，而又能穿越物质迷幻抵达内心，随时随地抽身而退浅尝辄止的人。这样的人才是华丽的一袭袍，翻转身来，虱子和任何衣物上的都无不同，却也甘心用自己的盛大繁华去承载和携带。生命即使缺少的是虱子，也算是残缺。
那样稀少的人，面对死亡的时候，可以真正地告知自己，生是一场过程，和死亡一样，是构成盛大时空全部的一段过程。
很多时候，便因知道自己的不甘和伤口，而无所畏惧。无畏的时候，多半也是安静并且停顿的时候。
所以一路倾斜地行进，是一阵来自天地之间的和风，是走过一棵一棵法国梧桐的鞋底轻吻道路的柔声，是一路上抬头看天低头浅笑的转折点，是又见橘黄灯光和静默河水的转角。
“我总是更为喜欢温柔而敏感的人。愿意手写书信，烹煮食物，种植花草。欣赏一事一物，心存热情和活力。享受情感又高于情感。略带隐世倾向，不沉溺于物质和科技，个性质朴平静。”她这样说。
我遗憾的是我始终没有学会真正而言的平和，虽然我现在沉寂了，可是我知道这只是过渡，往后我还是会挣扎跳脱，于是有人问我，为什么你得到教训还不肯改变方式。
我想是因为，这样倾家荡产的活着，即使赢不到，但应该记得我热烈的模样。这是我的私心。而我之所以感到绝望，不光是为了生活，更为明天漫无目的流浪，不知奔向何方，只是觉得很辛苦，于是不想再说话。
我拥有的都被时光狠狠摧残过，它们重新长成了另一番遮天蔽日的茂盛摸样，再美再好我再爱，但却总不是最初的了。
我一直觉得我活着好像忘记了很多人，在一些人跟我联系时，突然惊觉我们已有很久不曾见面了，那些喝酒唱歌吃饭玩笑的日子就像夏季的风一样，一季一季的吹过了就是算了，我像是一棵树，静立在春夏秋冬的岁月里，心在招摇，身不安稳停顿。
我们怎么会孤独到这个地步啊，每一个人都成了一个国家，并在自身设满关卡，一个人要接近另一个人，便要付出沉重代价，轻则伤，重则亡，没有人再可以使我轻易相信，也没有人可以相信我。
那天，我又梦见你了。梦里，你的光头长了寸长的发，像理着平头样很短的头发，亮橘色连衣长裙子，皮肤晒得很黑，拖一个棕色皮箱，站在站牌下，撑着一把我的蓝色格子伞，仰头不知在看什么。
我站在你后面，垃圾箱离我很近，我闻得到一些食物腐烂后的气味，快要被炙热阳光烤焦的白塑料胶袋。梦里，我知道那是你，又好像不知道，我想看清你的脸，我跟着你踱步，我却怎么也无法看见你藏在伞后的脸，我知道那是你。
那一段时间，冗长陈旧，周围有很多人，到处都有，都在生长。日子以天计算。有个人说一句话，几个字，就在眼前，却让人看不清而怀念。
在这个梦里，难以描述，不能尽言的，时间冗长，这么多的人，谁也没讲，谁也不知道。我知道那是你。
如果说我们还能坚持一些做一些纯粹的事，而摒弃外界无礼恶毒的攻击，那是因为我们开始确定，这些事情首先是为了自己，其次是那些仍然爱我们的人，只要是出于这样的心态，其余就没什么好计较的，真的。
我想我的生命，来到了一个极为残酷而严峻的困境，我想到，或许我不应该再书写。我想到，幻灭以后，要重新收拾自己的生活，并不很容易。
但你等等我，他很辛苦。
我也思考过生命的短促，以及时间的长久，岁月磨人，磨去了我叹谓的菱角，曾经我充满渴望的成长，如今无数无眠的辗转反侧，都是湿润的苦楚，来不及挽留和黄昏中的寂寞。
即使有一天完成了人生的理想，但失去了生命最初的热忱，情爱的虚妄与分身乏术的日子，人生已无比鬼祟艰难，生命无感百无聊赖。
或许我又会做一个梦，
那里只有一段时间，冗长陈旧，有很多人，到处都有，没有你我。他们到处都是，都在生长。日子以天计算。有一天有个人说一句话，几个字，就在眼前，却让人怀念。在这个梦里，难以描述，不能尽言的，时间冗长，这么多的人，谁也没讲，谁也不知道。
你不在，我不在，就谁也不知道。
仔细想想我真的很久都没生气了亦或者情绪极度波动了。即使在说艹在爆粗口时，也只是说说而已，心里是不动怒的，面容平静。就好像我说我挺喜欢XXX，XXX啊，其实心里也是不动欢喜的。说的那一瞬间是真的挺喜欢的，下次看到了也是真的挺喜欢，但是转个身，就淡得看不出印在心里的那个痕迹。所以我人总是处在很镇定的状态，胡说八道的扯淡无人是我敌手。
既然这人生已然如此，拿酒来。这一杯，敬天，敬地，敬你我，敬所有的苦难欢愉，得到失去，爱恨别离。在这样推杯换盏的好年华，我敬你。
结束工作后，我常常是在夜里点燃一支烟。床头柜摆放着老式话机，移动手机从来静音。关上了所有灯，只余台灯的昏黄微光，熏香袅雾。她说那句话时，我仿佛看到她穿透了十余年的时光，抵达在现在的我面前。而我翻阅出许多年前的自己，照片里的脸，只突然想到，我已向岁月服了软。
煮茶，没有焚香。茶水渐缓由无色变得淡绿，进而碧莹，白气袅袅，我昏昏欲睡，似乎就要睡去了。凉席，盆栽植物，佛经偈语，古卷诗文，一身烟草味，随处可见的调酒用时的玻璃杯，吃素，老式话机和台灯，研磨咖啡，壁钟，不近女色，亲手撰写，温柔暴烈。抽完最后这支烟，就去睡觉。买一套青花茶具，换下瓷壶，我势必要将文艺贯彻到底？不不，扯淡呢，我不是，我只是近日太闲散，闲来无事么，装装逼打发日子。
温柔与暴烈，在生活里日渐鲜明了起来，顶着干净面容举止是暴烈。一段闲散时间后，驻足停靠，好像都了悟了些什么，不具名，巍然壮阔。比如变得温柔，是了，温柔，现在的我愈加偏向于一个温柔的男人，每日徘徊在厨房、书房、阳台与卧室。
卫生，整洁，乃至洁癖。我开始习惯说我是温柔的男人，不可置信，也确实是真的。再比如，放空了自己，我不知道用放空这个词对是不对，或者应该这样说，把我拥有的东西，分量渐渐降清了，一点一点的，渐次把某些存在从 身体里面剥离出来。
我变得很轻，会越来越轻，也越来越温柔。离所有人很近，也有逾越不了的天堑。
浮浮沉沉，人生百态，
愿世人温柔相待，白日行走，夜间饮酒。
我在佛前盘坐叹息。
空空的寺庙只有我和风的声音，呼吸和怒吼隔着一尺的距离。
有一灯如豆，不知道是不是能冥灭所有，包括我对生的执念和死的抗拒。
佛经的纸张已经泛了黄，经历岁月长久而显得潮湿微凉。
晦涩的偈语，隐喻的记载，万般皆象，乃虚妄。
乃山林不向四季起誓，枯荣随和，江河不向大海起誓，随波逐流。
我终于明悟。青灯古佛和沉敛的男人，在遥远的岁月里长长的叹息。
千般万般，皆是象。
乃虚妄。不可贪嗔痴念，不可求不得放不下。
不过一生，不过一瞬。
万般皆象。
乃虚妄。
