参加工作六年，有很多次被人误解，委屈得眼眶发红的场景，这种负能量一旦感染，会立刻吞噬你的思想，甚至曾经毫不起眼的无奈也会放大好几倍，于是开始怀疑自己，怀疑人生，直至情感找到下一个宣泄口，否则随时处于爆发状态。
这种状态我记忆深刻的有两次。
第一次是在报社工作时，跟社长外出应酬几次，加上写文水平相对优秀，做记者一年多后，一纸调令就断送了我的记者生涯，被通知去社长办公室，辅助社长日常工作。
类似于秘书的工作，我之前并没有接触过，也很反感，反而对于记者工作，即使苦累，我也心甘情愿，一是可以写自己喜欢的文字，二是有我想要的自由。
社长属于独断专横，飞扬跋扈之人，尤其是对下属非打即骂。初进社长办公室，自是忐忑难安，加上心里别扭耿耿于怀，心里的疙瘩怎么也解不开。
社长日常的工作并不多，无非是党政机关开会以及业务经营，况且我尚处于得宠期，社长对我倒也关爱有加。可好景不长，仅一月光景，社长突然变得严厉起来。我记得清楚，要写一份资料给市委宣传部，资料我写得很用心，但在社长审查时始终没有通过。
在我写完第四遍，拖着疲惫的身躯走出报社大楼时，整座大楼已然漆黑一片。就在我刚刚踩上自行车，社长一个电话打过来。
社长先是一顿劈头盖脸的臭骂，然后厉声说，这篇资料我着急要，你现在给我在电话里读一遍。我诚惶诚恐，赶紧返回办公室打开电脑，找出资料，把话筒按了免提，正襟危坐，像播音员一般朗诵起来。
需要修改的地方，社长会打断我，按照他的要求修改，整篇稿子读下来，加上修改的时间，整整一个多小时。
挂断电话，坐在座位上，透过窗子望向外面闪烁的霓虹灯，不知怎么的，突然悲从心来，就那么一瞬间心情跌至谷底，我想起了做记者时和同事们无忧无虑的光景，想起了自己这么多年拼命工作却依然活得那么卑微，蜗居在租住的不足十平米的房子里，生活得毫无情趣可言。这一切究竟为了什么。越想越伤心，眼泪开始在眼眶里打转。良久，才咬咬牙，裹紧衣服走进了茫茫夜色里。
第二次有这种感觉时我已经离开了报社，去了新单位工作。在新单位第一次接待我就搞砸了，那是一次董事会，董事会结束后，领导要宴请董事们一起用晚餐。晚餐定在了当地一家特色的东北菜馆，服务员服务意识比较差，待领导们坐好都没有倒酒服务的意思。
我当时正在安排随行的工作人员用餐，结果，领导一个电话打过来，直接给我吼了过去。进了包厢，领导丢过来一个可怕的眼神，我慌忙去拿酒，人气背了喝凉水都塞牙，就在我拿酒的时候不小心碰倒了一瓶红酒，红酒汁像血液一样蔓延开来，弥漫出强烈的酒精味道，我看到好几个客人都用手捂起了鼻子，我没敢和领导对视，我想此时他的眼神肯定像一把刀，恨不得把我大卸八块。
整个晚宴吃了两个多小时，虽然在桌子最卑微处有我的位子，但我自始至终都在处于倒酒状态，刚要坐下，客人的酒已经喝完，于是立刻起身，后来，我干脆就站在一旁。
宴席结束，把领导和客人送走后，我返回包厢拿自己的背包，我坐在座位上，饥肠辘辘，我拿起筷子，刚要夹一口剩菜，突然之间，眼泪就扑簌簌掉下来。服务员见状问，您没事吧？
我慌乱地摇摇头，一把抓起背包，慌张地跑了出去。
夜色很凉，我让泪水尽情的流。我不是一个矫情的人，也算不上情感丰富，自幼外出读书，已经把自己的内心磨砺出一层老茧，我以为自己可以无人阻挡，可最终还是敌不过一次小小的撞击。
我把这一切归结于自卑，也曾试着寻找答案，但往往无果。论出身，论能力，我只是这大千世界，芸芸众生中毫不起眼的一个，我拼命的努力，没日没夜，只是想让自己拥有更多可以支配的财富和自由。
世界从来都不是公平的，努力发付出未必会等来瓜果收获带来的芬芳，可为什么，我明明知道前方的路已然迷雾重重，还要义无反顾，越挫越勇。
我想，我也许不是在要一个答案，也不是想要变为他人口中的成功人士。我只是想，用力地活一次，既然活过就要用尽全力，否则，终是荒唐了一生。
