一年祭。
人死后的一年过得很快。
阿嫲离开我们有一年了，今年我上大四了。
想吗？非常想。觉得很多事情好像就在昨天。
阿嫲还是在家等我回来，会坐在门边，和我说“回来啦”。
是啊，我回来了，但是你不在了。
阿嫲走后的那段日子，我很难过，我和朋友说，我要死了，我好不回来了。
我在家情绪崩溃，吃饭在哭，家里人说我，就直接发脾气，摔门。
阿嫲出殡那天，我在门口嚎啕大哭，我抱着姐姐，一直重复的说，我舍不得，我好难过。
殡仪馆的工作人员，将奶奶放进铺满花的棺材里，他们说，这是阿嫲最美的时候。
他们让我好好告别，我不肯，我执意的想握阿嫲的手，他们拉住了我。
我知道有些告别就是生离死别，可是我不愿意。直到现在，我还是不愿意。
无论我怎么闹，怎么哭，阿嫲还是走了。
可是，小时候，只要我哭，我闹，阿嫲就会留下来带我。
我在家拒绝吃东西那会，我妈对我说了狠话，“要不要用我去换她”。
直到现在，我爸妈动不动就会说，我们没几年了。我想爆粗，但是深感无力。
我爸比我还难过，但是他不说。
有次吃饭，我爸突然说，今天的菜煮得有点硬，老妈可能咬不动，那时，阿嫲刚走的第三天。
现在家里就剩爸爸一个人吃饭，我难过，心揪着痛。
那段时间过得很不好，半夜睡不着，想起阿嫲，我就无声地哭，哭累了就睡了。
成长就是不断地和亲人告别吗？
有时候我难过的说不出话来，不知道怎样去表达我的悲伤。
那段时间，看到与阿嫲年龄相仿的老人，就会不自觉地红了眼。
我很愿意用自己20年的生命换阿嫲5年，即使5年后，阿嫲还是会先于我走。
我很少梦到阿嫲，能梦到的几乎都是背影，看不清样子，握不住阿嫲的手。
越思念越得不到。
我把阿嫲穿过得一件衣服带在了身边，还有阿嫲的纽扣，印泥。
印泥是陪阿嫲走过了一辈子，衣服是我买给阿嫲的，她总是逢人就夸我。
我爱她，好爱好爱。
我知道生活在继续，生命在延续，阿嫲也不可能回到我身边。
我要好好活着，总有一天我会和阿嫲相遇重逢。
我也要好好记住阿嫲的模样，我一定不会忘了，我这么爱她。
只是一年了，我还是会很难过。
岁月那么长，我很怕，怕离别，怕自己爱的人不告而别。
就像我没来及赶回家见阿嫲最后一面，这是一根刺，拔不出来了。
对于这件事一直没能释怀，每一次想起都会扎着扎着痛。
大悲无泪，吃很多东西也无法咽下去的痛。
念你。
