我一直挺喜欢在路上坐车，坐火车、坐公交、坐大客，甚至坐飞机等等，因为坐车那段时间完全属于我喘息的空档：我是我支配时间的操盘手，完全可以肆无忌惮的让我大脑处于漫游瞎想状态，有多肆无忌惮就有多放松和本真。
我一直认为在路上是一个人扮演人生不同角色间切换的过程，比如这个人从下班到家，所经路途用的时间就是卸去职业人的角色，放下沉重繁杂的工作事务，以最干净纯净的姿态投身自己家庭扮演或丈夫、或妻子、或儿女、或父母的角色状态，而在转换过程中如遇情绪上的包袱就必然该宣泄就宣泄。
而且，在路上，角色切换的空档，一个人，毫无包装。
2016年这个春节，我三十晚上过得体体面面、我在微信上过得体体面面，可自大年初三飞速的出趟门，我全家都不体面，切切实实一家三口心里都生了根刺，为什么会陷入这样状态？
大年初六，我要返岗上班，离开她后的半个小时，我在大客上，倚着冰凉有冰凌雕琢窗花的车窗，我才敢为她的哭而哭。在从家庭到工作的角色转换空档，这一路的哭是我必然为自己好才发泄与铭记的。
我心疼她，我此生也以她为戒，我总结经验教训如下：
再至亲的人可不敢跨入太多！生活是自己过自己的日子，再至亲的人他们也有自己的生活方式，用自己的评判幸福的标准以行动护卫至亲利益；自己想的未必是人希望你那么干的，到时候倒打一耙，自己搬石头砸自己脚，最后苦楚只有自己尝遍。起步的时候，心若练就自私点现在怎么会伤到自己呢？？
可以对自己、对事情充满希望，但绝不能对一个人有了希望，哪怕这人是再亲的也不行，因为，人一旦不能满足你所希望的那样，你就会被刺痛、伤心、寒心，如果对人不抱任何希望，何来今天自己悔不当初的情绪？？如果凡事在最初阶段就做好两手准备，像下棋那样提前对人看好几步，怎么会让自己走到不开心的地步？？比如说借钱的例子，你管我借钱，我要是借你，就一定是准备好了你赖着不还钱的情况，这样我不伤心、我不后悔，如果我借你钱时相信你能还钱给我，那我到头来就有特别寒心、特别后悔的时候，为什么要让自己到头来伤心、后悔呢？我料到、我介意你不还钱，我就一定不会借，免得你伤我。
在姥姥家的第二天上午，爸爸坐在沙发上专注的看着左侧墙，我问他看什么呢，他说墙上挂的那四个字“难得糊涂”下面有小字，我笑了，嘚瑟的轻声说，爸你不用看，我念给你听，我对着我爸的耳朵将很久以前就背过的郑板桥写的那四个字的意思念叨了一遍：
“聪明难、糊涂难，由聪明转入糊涂，更难，放一招，退一步，当下心安，非图后来福报也。”
听完，我爸微微的笑了。
在姥姥家的第二天当天晚上，我们已经回到了自己家，我爸坐在电脑桌前斗地主，情绪还是低落，我知道他想什么，我捏了捏他肩膀，不知道该说什么好，我说，爸，我再给你念一遍吧：“聪明难、糊涂难、由聪明转入糊涂，更难······。”
没听完，我爸微微的笑了，他明白我，他的笑是让我放心。
我开始回沈阳的第一段路程，大客开车前，我妈陪我在车上并肩坐了会儿，我说，有人做人实诚，昨晚串门拎来那么多东西，我家换作哪一年有过一次？偏偏在这个年，这个时候，那是在抚慰咱们心呢，挺好的，妈，都是最好的安排······。
我听见，我妈乐了一下，她没想过自己生的会讲出这样的道理，她说，这你都能连着想······
一切都是最好的安排，这是至今七年来中国平安教会我的一句话，凡事看穿已是幸运。
人心里有两个按钮，一个控制着我的开心，一个控制着我的不开心。
控制开心的按钮我放出去，放任所有人去按开；
控制不开心的按钮我始终在认真保护，休想有人能按动它！！
做女人，力气比不过男人；做大事做不过男人，但是内心一定修炼得要比男人强大，像演员刘涛那样，在丈夫撑不起家时她能站出来捍卫一个家，给丈夫以站起来的力量，这是一个女人内心强大的作用与价值。从家庭角度，能让自己成为好妻子；从社会责任角度，能让自己成为好员工。
如果我“不开心”的按钮如这次一样在未来还会被按到，我还会做总结，到底因为什么，源头在哪，类似事情就绝不再犯，像我读初中那个语文老师课上说的一句话，人哭不全代表懦弱，也是对现实不满的一种反抗，所以······
我心疼她，我此生也以她为戒。
休想按到我的“不开心”！！
